Le pauvre Dieu, décidément trop bon, récupère donc Le Pen et le confie
à St Pierre. Celui-ci regarde dans son grand livre pour voir ce que le
borgne sait faire. <
Deux mois plus tard, Dieu sort de son nuage et entend un grand silence.
Au détour d'un cumulus, il croise Jeanne d'Arc avec un anneau dans le nez,
Saint Cyr le crâne rasé, et deux archanges dont les ailes tatouées dépassent
de leur blouson de cuir.
Un clochard arrive au Paradis, mais Saint-Pierre lui donne une
chance de revenir sur Terre sous la forme d'un objet.
A l'époque à laquelle les humains étaient dans le jardin d'Éden, Adam
va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotaient
depuis longtemps:
Trois religieuses, mortes récemment, se présentent devant Saint Pierre. La porte qui donne
accès
au Paradis est décorée de lumières et de cloches.
Saint Pierre accueille les nonnes et leur annonce qu'il va leur poser à chacune une question avant de
donner
son visa pour le Paradis.
Et c'est au tour de la troisième nonne...
3 petites chattes assoiffées marchent au bord d'une route.
Au détour d'un virage elles voient une grande flaque d'eau
en plein milieu de la route.
Les trois petites chattes se retrouvent donc devant saint Pierre:
Moralité:
Plus la chatte est mouillée,
C'est l'histoire d'un curé et d'un chauffeur de bus qui se retrouvent devant
St. Pierre. Le curé est irréprochable alors que le chauffeur roulait si mal
qu'il a causé un nombre incalculable d'accidents.
St. Pierre répond:
Un homme vient de mourir. Il passe par le tunnel de lumière et au bout du tunnel, arrive en face de
Saint-Pierre:
L'homme est super heureux (tu penses, il était quand même pas trop sûr de son coup). Et le
voilà qui suit Saint-Pierre dans l'allée principale du Paradis. Tout au bout de cette allée, il
y
a une porte immense, ornée de merveilleuses sculptures, et au travers de cette porte, on entend de la musique
douce [un peu comme celle des grandes surfaces :-( ].
L'homme commence à baliser un maximum: il pense à une question piège, comme à son oral
de
bac... Il se dit qu'à tous les coups, si il donne la mauvaise réponse, il va se faire éjecter
en
enfer...Complètement tremblant de peur il bredouille
Saint-Pierre le regarde une seconde, puis il dit: "dans ce cas, tu ferais mieux de me suivre!". Et ils
s'éloignent alors de la porte pour aller s'engouffrer dans un tout petit corridor qu'on ne voyait pas
auparavant.
Et Saint-Pierre lui répond:
Dieu vient juste de finir Éve.
- Dites-moi les gars vous en pensez quoi d'Éve ?
C'est un gars très bête et très méchant, un [Nom_du_mec_haï], qui arrive en enfer.
A
son arrivée, Satan l'accueille et lui dit:
[Nom_du_mec_haï] passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens
sont
tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage.
Alors il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est
cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars
[Nom_du_mec_haï] se dit: "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein
d'échardes
à la tête; essayons la troisième porte"
Cette fois la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde
jusqu'aux
genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Le gars [Nom_du_mec_haï]
se
dit: "Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est
toujours
mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger"
Alors le gars [Nom_du_mec_haï] va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir
la
troisième porte.
"Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce"
et il accompagne [Nom_du_mec_haï] jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix
à l'intérieur qui hurle:
c'est Himler qui comparait devant St Pierre. Ce dernier lui dit:
Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas
pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes
de l'enfer (ça doit être Zoul ou l'équivalent de St Pierre), il se dit:
A ce moment, le gardien lui demande:
le gars:
le gardien:
Le gars:
Le gardien:
Le gars:
Le gardien:
Le gars:
Le gardien:
Le gars:
Le gardien:
Le gars:
Le gardien:
Le pape meurt et arrive au paradis. Il frappe à la porte et se retrouve
nez à nez avec un ange à la mine tibulaire.
- Euh, bonjour, je suis le pape, je voudrais entrer au paradis ?
Adam & Éve
Au commencement, Dieu créa Adam. Adam était donc assis et regardait autour
de lui: La lune, les étoiles, le ciel, les lacs, les rivières, les animaux,
les oiseaux, les abeilles et toutes les merveilleuses créations de Dieu.
Un beau jour, alors qu'Éve était un peu à l'écart, Dieu appelle Adam et lui
dit:
Du coup Dieu dit à Adam:
Du coup Dieu dit à Adam (on progresse):
2 femmes au paradis
C'est Anne et Alice qui se retrouvent au paradis. Saint-Pierre les
interroge sur leur vie et comme elles ont été de bonnes filles,
Saint-Pierre leur dit qu'elles sont acceptées au paradis et qu'il
s'occupe d'elles personnellement
Saint-Pierre: Alice ma fille, asseyez-vous ici pendant que je
m'occupe de votre camarade.
Saint-Pierre et Anne entre dans une salle et la porte se referme
derrière eux. Après un certain temps Alice entends un cri terrible
AAAAHHH. Elle sursaute et ouvre la porte.
Alice : Que se passe-t-il ici?
Alice retourne donc s'asseoir. Aussitôt assise , elle entend un autre
cri encore plus terrible que le premier AAAAAAAHHHHHHH AAAHHHH. Alice
saute encore, se précipite et ouvre encore la porte.
Alice : Que se passe-t-il encore ici?
C'est Richard Gere, Kevin Costner et
Ils arrivent au paradis. St Pierre les accueille et leur dit:
Richard Gere ouvre sa porte et AAHHHH!! il y a une femme,
enfin si on peut appeler ça une femme... Plutôt une créature ignoble, vieille, hideuse, puante,
grouillante
de morpions, les jambe écartées sur un lit pourri, le tout offrant
un spectacle à vomir... Une voix céleste dit alors:
Kevin Cosner ouvre la sienne, pas trop rassuré, et il trouve
une chose encore plue immonde, plus moche, plus puante...
Sharon Stone arrive au paradis devant St Pierre:
C'est le gars Roger qui s'approche de la cinquantaine. Les années ont pratiqué sur son corps quelques
dégâts: Il devient chauve et s'est confectionné un petit bedon.
En six mois, le voilà devenu un homme totalement différent.
Alors le moribond regarde le ciel et dit:
et une voix lui arrive du ciel qui lui dit:
C'est un très très grand chirurgien qui meurt. Il arrive donc devant la porte du Paradis et constate
qu'il n'est pas le premier. En effet, une très très très longue file de personnes sont
déjà en train d'attendre leur tour, et tout le monde fait la queue.
Saint Pierre répond:
Alors le Docteur reprend sa place dans la queue. Il attend, attend encore, recommence à s'impatienter,
regarde
sa montre. Au bout d'un moment, il retourne voir Saint Pierre et lui dit:
Saint Pierre lui répond:
À regret, le chirurgien regagne sa place et attend. Un peu plus tard, il voit passer un vieillard aux cheveux
blancs, qui porte une blouse blanche et qui a un stéthoscope accroché au cou. Le chirurgien constate
que
le vieil homme double tout le monde et qu'il entre directement au Paradis sans avoir fait la queue.
En voyant ça, le chirurgien pique une colère et s'en va apostropher Saint Pierre:
Alors Saint Pierre le regarde en rigolant et dit:
C'est Nom_du_mec_haï et sa femme qui arrivent chez St-Pierre. C'est là que
Nom_du_mec_haï apprend avec soulagement que l'enfer n'existe pas et que tout
le monde, va au paradis. St-Pierre leur explique juste qu'au moindre gros
mot, le tarif de punition est un coup d'épingle (aie).
Nom_du_mec_haï et sa femme entrent donc au paradis et le temps passe. Un poil
d'éternité et quelques coups d'épingle plus tard, la femme de Nom_du_mec_haï
s'inquiète. Elle n'a plus vu son mari depuis la journée qui a suivi leur
entrée au paradis. Elle demande à la ronde pour savoir si quelqu'un
aurait par hasard vu son Nom_du_mec_haï de mari.
Comme personne ne sait où il a bien pu passer, elle décide d'aller voir
St-Pierre, histoire de s'informer. St-Pierre très gentil lui demande
comment se passe son intégration au paradis. La femme de Nom_du_mec_haï lui
dit que ça ne se passe pas trop mal à quelques coups d'épingle près et
que son mari semble avoir disparu de la surface du paradis. Elle demande
à St-Pierre s'il ne saurait pas par hasard où il a pu passer...
St-Pierre consulte ses fiches et part qu'un grand éclat de rire. Il lui
dit de ne pas s'inquiéter, que son mari n'est pas perdu mais qu'il est simplement sous la machine à coudre.
C'est l'histoire d'un mec qui est au paradis depuis un petit bout
d'éternité et il commence a en avoir sérieusement plein les bottes. Tout
est calme et pacifique. Il ne se passe jamais rien au paradis. Il se dit
qu'il irait bien faire un petit tour en enfer, histoire de voir comment
c'est. Il va donc demander à St-Pierre s'il ne pourrait pas faire un tour
au sous-sol.
St-Pierre regarde dans son registre de bonne conduite et voit que le mec
n'a jamais fait de problèmes, qu'il est plutôt du style ange modèle,
qu'il nettoie à fond son petit nuage et que ses ailes sont toujours d'une
blancheur irréprochable. Donc, permission accordée pour un petit séjour
d'une semaine en enfer.
Le mec prend l'ascenseur et descend en enfer. Son visa étant en règle, on
le laisse rentrer. Et là, qu'est-ce qu'il voit ? Une fiesta pas possible.
Ça chante, ça boit, ça fume, ça joue, des danseuses nues, enfin bref,
ambiance du tonnerre. Il se mêle à la joyeuse bande et s'éclate pendant une
semaine. Puis retour au paradis.
Le mec se re-emmerde pendant quelques siècles et puis n'y tient plus. Il
lui faut de l'action. Alors, il demande à St-Pierre s'il ne pourrait pas
s'établir 'ad eternam' en enfer. St-Pierre attristé lui demande si c'est
vraiment ce qu'il veut. Le mec lui dit qu'il n'a pas de plus cher désir.
Le mec se rend donc à nouveau en enfer et là, à peine passée la porte, une
armada de démons l'attrape, le passe sur le gril, le fouette, enfin
passage par tous les sévices possibles et imaginables. Le mec, une fois
ses esprits un peu retrouvés demande:
Alors un démon, grand sourire carnassier aux lèvres, lui dit:
autre fin possible :
Alors un demon, grand sourir carnassier aux lèvres, lui dit:
C'est une fois une dame qui meurt. Elle monte au ciel et arrive devant
St-Pierre assis sur un nuage et entouré d'anges... Il lui pose un tas
de questions afin de savoir si elle est acceptée au paradis. Les
réponses de la femme étant les bonnes il la fait entrer au paradis et
lui donne un ange pour la guider et régler les formalités.
Accompagnée de son ange, elle passe devant une porte et entend des
hurlements. Elle ouvre la porte et voit deux anges qui percent un trou
sur le dessus de la tête d'un homme qui hurle de douleur. Son
ange-guide lui dit: "C'est pour fixer l'auréole au-dessus de sa tête,
pour cela il faut percer un petit trou... C'est une des formalités que
nous devons régler lorsque quelqu'un entre au paradis" La femme répond
un peu traumatisée: "Ah!"...
Ils continuent et passent alors devant une autre porte. La femme y
entend cette fois des appels au secours. Elle ouvre la porte et voit
deux anges qui maintiennent une vielle dame au sol alors que le troisième
lui perce des trous dans le dos. Paniquée elle demande a son
ange-guide: "Mais qu'est ce qu'ils font à cette vieille dame?" L'ange
répond: "C'est la deuxième formalité, il faut percer deux trous dans le
dos pour fixer les ailes d'ange aux nouveaux..."
La femme qui en a assez réplique: "C'est trop! Je ne veux pas être
admise au paradis! Emmenez-moi en enfer, ça ne peut pas être pire!"
C'est un gars qui arrive au Paradis. Il est accueilli par Saint Pierre.
- Ha... je ne vois rien là dedans qui me dit que vos actions ont été
bonnes durant votre vie. D'un autre côté, vous n'avez rien fait de
vraiment mal non plus... On va faire un marché: Si vous pouvez me
raconter une VRAIMENT BONNE ACTION dont vous êtes l'auteur, je vous
laisse entrer au Paradis.
Le gars réfléchit et répond:
Saint Pierre est impressionné par le récit du gars et il dit:
- Oh... Il y a à peu près deux minutes.
Un jeune homme avec une carrière prometteuse devant lui décide un jour de se marier avec une fille
respectable. Sa promise a fait toute son éducation dans un couvent.
Après la cérémonie, les jeunes mariés prennent la voiture pour rejoindre leur nid
d'amour.
Ils doivent cependant traverser un quartier de la ville où les prostituées exercent leurs talents.
-"Charles-Edmond, que font ces femmes appuyées contre les murs et les lampadaires?"
Quelle est la différence entre la Suède et le Vatican ?
Pourquoi les bonnes soeurs chinoises aiment bien les Beatles ?
Une femme n'ayant connu que des problèmes dans la vie décide d'entrer dans les ordres;
Ce sont 2 nonnes écossaises qui viennent juste d'arriver aux USA par bateau. La première dit à
la
seconde:
Dans une école catholique une petite fille est en train de manger une sucette.
Une bonne soeur vient à passer par là, lui pince le nez et le lui agite dans
tous les sens puis ajoute:
-Tu sais ma petite, si tu manges des sucreries tout le temps tu ne pourras
pas aller au Paradis !
La petite fille alors rétorque:
-Tu sais madame, quand on a les doigts qui sentent le sperme, on va pas au Paradis Non plus ...
Au petit séminaire, Soeur Marguerite demande à ses élèves quelle profession ils
désirent exercer en étant plus grands:
La petite Isabelle dit::
"Une prostituée" reprend d'une voix toute tremblante la petite Isabelle.
Soeur Marguerite porte la main à sa poitrine en poussant un gros soupir et elle dit:
Au réfectoire du couvent de bonnes soeurs :
Deux bonnes soeurs font du vélo dans une rue en mauvais état, pleine de bosses.
La première dit à l'autre: "Je n'étais jamais venue par ici"
Dans un couvent, 3 soeurs veulent se confesser.
et voici une variante de cette blague, un peu plus longue:
Il y avait une fois trois moines très très pieux. Ces moines étaient si pieux qu'un jour, le
Père supérieur décida de les récompenser de leur dévotion en leur accordant
à
chacun une journée complète de pêché, mais à la condition expresse qu'ils se
confessent à lui à la fin de la journée.
Le jour convenu, les trois moines partirent en ville pour aller se débaucher à leur convenance.
Le premier moine rentre au monastère vers 1 h 00 du matin, et essaie d'aller se coucher sans bruit, mais le
Père supérieur qui attend tapis dans l'ombre lui met le grappin dessus et lui demande de raconter sa
journée.
- Non mon Père, ce que j'ai fait est trop mal j'ai trop honte, jamais je ne pourrais me confier
- Le marché que nous avons passé vous oblige pourtant à me dire exactement TOUT ce que vous
avez
commis comme pêché. Autrement, vous n'aurez pas l'absolution !
Alors le premier moine se laisse convaincre et confesse :
- Assez ! Ce sont des pêchés diaboliques. Mais un marché étant un marché, je vous
donne malgré tout mon absolution, sous réserve que vous alliez dire quelques prières, et que
vous
vous purifiez la bouche en buvant de l'eau bénite.
Le moine remercie le Père supérieur et s'en va appliquer ses recommandations.
Le deuxième moine rentre au monastère vers 2 h 00 du matin. Comme pour le premier, il se fait
'attraper'
par le Père supérieur qui lui demande de lui raconter sa nuit.
Le troisième moine rentre finalement à 3 h 00 du matin
- Alors mon fils. Qu'avez-vous fait comme pêché ?
C'est à la kermesse du couvent la soeur tire les numéros de tombola et dit "le troisième lot
sera
attribué au numéro 334".
Voilà David qui se lève et crie
C'est la tempête de neige. Un curé et une religieuse qui faisaient la route en Renault 4 (ah, vous avez
pas connu ça au Québec!) décident d'arrêter de rouler et de passer la nuit à
l'hôtel.
Le prêtre accepte et il accompagne la religieuse dans la chambre.
Cependant, il se produit une coupure d'électricité (la tempête de neige...), et
l'éclairage
ainsi que le chauffage disparaissent.
Heureusement, il y a quelques couvertures dans l'armoire.
Un peu plus tard, la religieuse renchérit:
Encore un peu plus tard, la nonne veut une autre couverture. Cette fois, le prêtre répond:
"ALORS, VA LA CHERCHER TOI-MÊME CETTE SACRÉE COUVERTURE!"
C'est une bonne soeur qui va trouver la mère supérieure et qui lui dit :
"Ma mère, j'ai un problème. Chaque fois que j'enlève ma petite culotte,
il y a une petite boule bleue qui tombe de mon sexe !"
La Mère Supérieure:
"Soeur Marie, vous êtes dans la rue, la nuit, et vous vous faites accoster par un hommes aux mauvaises
intentions, que faites-vous?"
Soeur Marie:
"J'enlève mon habit de religieuse ma Mère."
La Mère Supérieure (outrée):
"Et que faites-vous après?"
Soeur Marie:
"Je lui dis de baisser son pantalon."
La Mère Supérieure: (encore plus outrée)
"et ensuite?"
Soeur Marie:
"Je m'enfuis en courant. Je courrais beaucoup plus vite sans mon habit de religieuse que lui avec son pantalon
baissé."
Des religieuses font du vélo devant le couvent.
C'est un type qui rentre dans une pharmacie à Neuilly et qui dit:
Un prêtre et une religieuse traversent le désert sur le dos d'un chameau.
Cependant, personne ne passe, et bientôt, le chameau meurt.
Naturellement ils prient copieusement pour sortir de leur mauvaise passe.
Au cours de la discussion, le curé dit à la religieuse: "Vous savez ma Soeur, je suis maintenant tout
près de la mort, et je peux vous le dire maintenant: Il y a une chose que j'ai toujours voulu voir dans ma
vie
sans que cela soit possible, c'est de voir une femme nue.
Cela vous embêterait-il d'ôter vos vêtements pour moi?"
La religieuse réfléchit un peu à sa demande, puis décide d'enlever ses vêtements.
Ce
faisant, elle dit au curé:
Le prêtre accepte en rougissant. Lorsqu'ils sont tous les deux nus, la religieuse s'exclame: "Mon Père!
Cette chose qui pend entre vos jambes, à quoi sert-elle"?"
Le prêtre répond doucement: "Ca mon enfant, c'est un cadeau de Dieu. Si je l'introduis en vous, il
pourra
créer une nouvelle vie"
"C'est vrai?! répond la religieuse, et elle ajoute alors:
C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation. Elle va prendre une bouteille de gin dans un des
rayons, puis passe à la caisse.
"Mais c'est la vérité!" répond la nonne en ricanant: "ça va vraiment la faire chier
lorsqu'elle me verra dans cet état!"
C'est deux bonnes soeurs qui rentre au couvent, mais il fait déjà nuit.
La première religieuse lève les yeux au ciel et dit:
Dans un dispensaire, les religieuses ont décidé, après en avoir parlé
entre elles, de quitter le médecin-chef s'il osait encore leur raconter des
histoires grivoises comme à son habitude...
Quelques jours après, le docteur arrive, les yeux brillants et dit :
A ce moment, les soeurs scandalisées sortent en courant pour ne pas
entendre la suite alors que le médecin-chef leur crie:
Une nonne arrive en courant dans la cuisine du couvent pour y retrouver la
Mère supérieure. Elle crie:
La nonne demande avant de goûter:
La mère supérieure convoque en catastrophe toutes les religieuses du
couvent :
Une vieille bonne soeur de passage a Paris se retrouve par hasard Rue
Saint-Denis. Elle va demander à une pute pourquoi il y a autant de filles
qui attendent Dieu sait quoi. La pute, ennuyée, lui répond "Il y a une
distribution de sucettes au bout de la rue".
Trois touristes visitent le désert accompagne d'un guide. Sur le chemin,
ils voient un bâtiment. Le guide leur dit que c'est un
couvent de bonnes soeurs mais il ne faut pas y aller, c'est dangereux,
elles n'acceptent pas les hommes. Ils continuent leur
chemin quand une tempête de sable surgit.
C'est le début de la matinée dans le couvent. Deux religieuses se
dirigent vers le réfectoire pour prendre le petit déjeuner.
Une des soeurs dit alors à l'autre:
L'autre répond:
Et la première répond:
Ça se passe dans une région bien reculée, sur une petite route départementale.
Et voilà la nonne qui repart vers sa voiture avec son pot de chambre remplit d'essence.
Alors qu'elle est en train de verser son essence dans son réservoir, une voiture s'arrête à sa
hauteur. Le conducteur baisse la vitre et lui dit:
C'est le curé du village voisin qui descend en ville pour présenter ses
voeux à la Mère Supérieure du couvent Saint Marie.
En passant dans la rue, il entend une femme à la tenue suggestive
accoster un passant par un:
Le curé est perplexe. Il veut en savoir un peu plus et se poste en
embuscade dans ce quartier. Il entend à peu près toujours la même
proposition faites par des dames aux passants de sexe masculin: "100
balles pour une turlutte"... Mais il ne peut en savoir plus car même si
le passant est intéressé par la proposition de la dame, le passant et la
dame disparaissent toujours de sa vue.
Finalement le curé abandonne et poursuit sa marche jusqu'au couvent. Là,
il présente ses voeux à la Mère Supérieure et en profite pour en savoir
un peu plus à propos de la 'turlutte'. Il lui demande:
- Dites-moi un peu ma Mère, une turlutte, c'est quoi?
- Une turlutte? C'est 100 francs, comme en ville!
Il y a eu erreur et gros emmêlage de pinceaux là-haut dans le ciel, et la Soeur Béatrice se
retrouve en Enfer au lieu du Paradis. Comme pour une garde à vue, Satan lui permet de passer un coup de
téléphone...
Elle appelle Saint Pierre:
Saint Pierre lui promet de faire tout son possible pour la sortir de cette situation et il raccroche.
C'est la mère supérieure qui fait venir ses soeurs dans son bureau. Elle leur demande d'aller
chercher
des fraises en villes. Malheureusement, la mère supérieure a la fâcheuse habitude de parler
très rapidement, et nos chères bonnes soeurs ont compris "d'aller chercher des frères en
ville."
Ce qu'elles font, avec grand plaisir d'ailleurs!
De retour au couvent, une des soeurs entrent dans le bureau de la mère supérieure et dit:
- Nous avons trouvé ce que vous nous aviez demandé, Mère.
- Parfait!!! répondit la mère supérieure. Faites-les décharger dans le corridor, nous
allons les équeuter demain...
Une bonne soeur est en train de pécher. Soudain elle attrape un énorme poisson, avec une drôle d'apparence... Un
pécheur non loin de la lui dit:
Elle rentre à la paroisse et croise la mère supérieure:
En partant à la cuisine, elle croise l'évêque et lui dit:
Le soir à la cantine, un tout nouveau curé partage le repas; il s'écrie:
Le curé, étonné et un peu choqué, s'exclame alors:
Quelle est la différence entre un curé et un sapin de Noël ?
Le curé reçoit 4 jeunes filles très dissipées pour leur confession. Il leur dit:
L'action se déroule dans un village de campagne. Le curé, vieux et malade, se fait remplacer par un
jeune débutant.
-Elle : Mon Père, j'ai pêché...
Quelle est la différence entre un curé et un sapin de Noël ?
Ça se passe dans une église. Le prêtre est en train de prier devant l'autel, quand tout a
coup
la porte claque violemment et un très charmante jeune femme pénètre en courant dans
l'église.
C'est dans un petit village un mec va se confesser; il entre dans le
confessionnal et le prêtre lui dit :
Le jour de la confession
Mon père, j'ai commis le pêché de chair.
C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal
jusque là). Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais
alors qu'il passe devant l'armoire, il entend : "Putain c'qu'y fait noir
là dedans!". Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit "si tu
me donnes pas 500F je dis tout à mon père". L'amant cède et s'en va.
Le lendemain à table le petit garçon dit à son père : "tu as vu papa je
me suis acheté un nouveau vélo". Le père déclare alors :"écoute mon fils
ce vélo coûté au moins 1500F je ne sais pas ou tu as eu cet argent mais
ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser..."
1996, Jésus redescend sur terre ... hé oui ... Il convoque la presse pour
une conférence et un journaliste lui demande de prouver son identité.
Aucun problème dit Jésus, qu'est-ce qui vous ferait plaisir ?
Alors Jésus, voyant Pierre sur le lac de Tibériade pêcher,
pêcher, pêcher, lui demande :
Dieu dit à Adam, "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam, laquelle veux-tu connaître en
premier?"
Adam dit, "Dites-moi la bonne d'abord."
Dieu dit, "Je vais te donner un pénis et un cerveau. Grâce à cela, tu auras beaucoup de plaisir
et
beaucoup de raisonnement."
Adam répond, "Merveilleux! Mais quelle est la mauvaise nouvelle?"
Dieu dit, "C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire fonctionner un des deux organes à la
fois."
Jésus joue au golf. Il se prépare à prendre son premier départ. Il frappe la
balle mais manque complètement son coup. La balle traverse le parcours
dans le mauvais sens rebondit sur un arbre, repasse et heurte une pierre
qui la fait partir à la verticale, elle est alors déviée par un boeing qui
passe, elle revient, heurte un camion sur la route voisine qui l'envoie contre
un mur de ferme, et finalement elle arrive sur le green roule un peu et
tombe dans le trou.
En l'an 0033, Rome a affronté Israël en match amical de football,
et, hélas, Israël a perdu. Pourquoi ?
Jésus, assis, à poil, sur l'eau de sa baignoire, lève les yeux au ciel
et s'écrie :
Dans un village proche de Nazareth, la foule en délire est en train de lapider une femme adultère.
Arrive
Jésus, qui s'interpose en déclamant haut et fort une de ses désormais célèbres
maximes : "Que celui qui n'a jamais pêché lui jette la première pierre."
Jésus dans un de ses jours de forme marche sur l'eau.
Pourquoi Jésus n'a pas joué lors du fameux match de football entre
Jérusalem et Nazareth ?
Jésus Christ se promène au bord du lac de Tibériade avec ses 12 apôtres.
Soudain, il leur dit, devinez quoi ....: et si on marchait sur l'eau !!!
Au bout de 5 mn de marche, l'apôtre Pierre apostrophe J.C. :
Après 10 mn de marche, la voix de Pierre se fait plus insistante :
Au bout d'un quart d'heure, des gargouillis inaudibles signalent que
Pierre est en mauvaise position :
Jésus qui dit :
Cette histoire se passe après un des discours de Jésus,
et donc le susnommé est en train de pique-niquer tranquillement dans un près avec ses douze
apôtres. Inutile de préciser que le vin (de messe) coule à flot. Or, non loin de là, un
superbe cheval broute paisiblement. Bref, rien que de très banal...
la Sainte Vierge entre dans la chambre de Jésus: C'est un bordel noir!
La Sainte Vierge est furieuse!
C'est Jésus christ, sur la croix: "un clou, vite, vite, je glisse ..."
Et que lui a répondu le soldat ?
"Croise les pieds j'en ai plus qu'un !"
Dernière phrase entendue par Jésus sur la croix:
encore Jésus sur la croix...
Une fois accroché sur la croix ... Jésus tourne la tête à droite, et interpelle le
voleur
crucifié un peu plus loin
- "Hep ! Hep ! Tu veux pas venir à côté de moi ? Là , juste à côté ?"
Jésus se tourne à gauche et demande à l'autre voleur
- "Hep ! Hep ! et toi ? Tu veux pas venir à côté de moi ?
Jésus, très déçu, répondit alors
C'est Jésus qui est sur la croix.
Pierre commence à traverser la foule quand un garde romain le voit.
Jésus crie toujours Pierre! Pierre vient ici!
Pierre continue à avancer vers Jésus. Un deuxième romain le voit et lui dit: "Hé,
hé, hé! Je te reconnais toi! Tu es l'ami du gars sur la croix!" Le romain lui coupe alors l'autre bras
et
le laisse repartir.
Jésus gueule: " Pierre! Pierre!"
Pierre continue à avancer vers Jésus. Un troisième romain le voit et lui dit: "Hé! toi
là! Je te reconnais toi! Tu es l'ami de ce gars-là!" Le romain lui coupe alors une jambe et le laisse
repartir.
Pierre continue à avancer par terre en se traînant avec sa seule jambe. Il arrive devant Jésus
et
lui demande "Maître! Que voulez-vous Maître? Je suis là!"
Jésus lui dit "Pierre! Je vois ta maison d'ici ! "
Jésus se promène parmi les élus du paradis quand son regard se porte sur un homme.
"Cet homme ressemble à Joseph, mon père terrestre. Je suis sûr que c'est lui".
La parabole des étudiants:
Et Jésus s'effondra et se mit à sangloter.
C'est Jesus qui se balade dans le désert depuis un bon bout de temps et
il s'ennuie à mourir tout seul dans cette immensité de sable. Enfin bon,
la méditation aidant, il se dit que Dieu (son père) pourrait bien faire un
petit geste. Il demande:
Le temps passe, Jesus continue à marcher et soudain, au loin, très loin,
il voit un petit point dans le désert. Il se rapproche de ce point et
plus il va, plus il voit que ça a forme humaine. Finalement, il rencontre
un homme, barbu et relativement vieux. Jésus se dit: Non, ce n'est pas
possible, mon voeu a été exauce. Mais comme il ne reconnaît pas le
vieillard, il se dit qu'il vaut mieux tâter le terrain d'abord.
Alors, il dit au vieillard:
- Et ce fils était un peu particulier ?
- Et ce fils il est parti de la maison très jeune ?
- Et vous ne l'avez pas revu depuis ?
- Et ce fils n'était pas vraiment votre fils ?
Alors là Jesus se dit: Ça ne peu être que Joseph. Et il se jette dans les
bras du vieillard en criant:
Et le vieillard répond en sanglottant:
Petite lettre...
Je ne te verrai plus, le ministère vient de me nommer
gouverneur de la Judée, c'est un trou, ma carrière est
fichue, plus personne n'entendra parler de moi."
C'est signé Ponce Pilate
Un gars se rend au Vatican pour entendre la Pape. il arrive a 10h00. Il y
a déjà 5000 personnes sur le parterre de la pelouse. Il voit le pape
sortir sur son balcon, il le voit gesticuler (de la même façon que le
Seigneur ouvrait les bras pour prononcer la Bonne Parole) mais n'entend rien.
Une femme sort avec un médecin. Peu de temps après, elle tombe
enceinte. Ils ne savent pas quoi faire.
Quelques neuf mois plus tard, juste au moment o˜ elle devrait mettre au
monde l'enfant, un curé entre à l'hôpital pour se faire soigner une
affection du prostate.
Le médecin annonce à la femme :
- Je sais ce que nous allons faire. Après avoir opéré le curé, je lui donnerai le
bébé et lui dirai qu'il s'agit d'un miracle.
Ainsi le médecin délivre la femme de son bébé et puis opère le curé.
Après l'intervention, il s'entretient avec le prêtre :
- Mon père, vous n'allez pas me croire...
Quinze ans plus tard, le curé se rend compte qu'il doit tout avouer à son fils. Il l'appelle
auprès de lui et dit :
- Mon garçon, j'ai quelque chose à te dire. Je ne suis pas ton père.
Un golfeur est en train de faire son 7ème trou quand il trébuche contre une bouteille.
Le golfeur opte pour "le meilleur golfeur"
Alors aussitôt dit, aussitôt fait, et voilà notre gars qui parvient a faire des prodiges sur le
trou
suivant.
Le golfeur est super content, forcément. Alors le génie qui est encore là lui demande:
"Ce n'est pas vraiment mes affaires mais... pourquoi avez-vous préféré le golf au sexe?"
Le golfeur répond: "Je me débrouille plutôt bien avec les dames, alors que j'ai toujours
été nul au golf".
le génie poursuit, "Juste pour savoir, vous faîtes l'amour très souvent?".
Le golfeur répond:
Alors le génie est étonné et lui dit: " Je ne trouve pas cela formidable...".
Le golfeur répond: "peut-être pas, mais ce n'est pas si mal que ça pour un prêtre dans un
village de 500 habitants."
C'était le grand congrès charismatique des Témoins de Jéhovah.
Le grand prêtre (ou grand révérend, ou whatever) se tourne
vers la foule et l'invite à prier pour les personnes lésées
physiquement ou mentalement.
Légers murmures dans l'assistance. Soudain, quelqu'un se
lève et s'approche de la vaste scène. Malgré ses béquilles
il réussit à grimper l'escalier jusque sur la scène.
Pendant que Denis marche vers le paravent, le grand prêtre
redemande: "Y a-t-il une autre personne qui veut qu'on prie
pour elle?"
Une personne se lève et se dirige vers la scène.
Pendant que Joseph marche vers le paravent, le grand prêtre
redemande: "Y a-t-il une autre personne qui veut qu'on prie
pour elle?"
DENIS, JETTE TES BÉQUILLES PAR-DESSUS LE PARAVENT!
Une paire de béquilles jaillit du paravent et tombe sur la scène.
La foule frémit: MIRACLE! MIRACLE! 35 femmes s'évanouissent! 46000 personnes tombent à genoux!
Le prêtre crie encore: JOSEPH! DIS-NOUS QUELQUE CHOSE!"
"DEU-DEU-NI Y EST TOM-TOMBÉŠ!
Un missionnaire en plein désert se retrouve nez à nez avec un lion
affamé. Il se met à genoux et commence à prier :
- Mon Dieu, bénissez-moi et faites que ce lion épargne votre fidèle serviteur.
A ce moment-là, le lion se met lui aussi à genoux et dit :
- Mon Dieu, bénissez ma nourriture.
Savez quel est le nom du fromage qui fut servi par Jésus le fameux jour J ?
Après le mariage, le marié s'adresse au curé et dit :
Le marie réfléchit une minute, donne 10 Francs et dit au cure :
Le curé regarde la femme , puis dit au marié :
Un prêtre sans scrupule et qui jure souvent comme un charretier a besoin d'argent pour refaire le clocher de
son
église.
Malheureusement, les fidèles sont de moins en moins nombreux, et ne donnent pas beaucoup à la
quête.
Un soir à la télé, il voit un illusionniste faire une démonstration d'hypnotisme sur une
foule. Il se dit alors qu'il va essayer cette méthode sur ses ouailles le dimanche suivant.
Le jour de la messe, alors qu'il est en chaire, il se met à balancer une montre en or au vu de
l'assemblée déjà en demi-sommeil. Pendant le balancement, il ajoute: "Mettez chacun 20 francs
lors
de la quête"
A la fin de la messe, en faisant ses comptes, le curé se rend compte que la méthode a
fonctionné.
Aussi le dimanche suivant, il reproduit l'expérience, et cette fois-ci en demandant 50 FF. De la
même
manière que la première fois, le curé obtient une quête incroyable.
Le dimanche d'après, le curé est en chaire et balance sa montre pour endormir son public en se
demandant qu'est-ce qu'il va bien pouvoir demander cette fois... lorsque, distrait par la cupidité, il laisse
tomber sa montre et lâche un "Chier!"
ça lui a pris une semaine pour tout nettoyer.
ça se passe à un séminaire religieux. Toutes les religions sont représentées par
des
prêtres, des pasteurs, des imams, des popes, des rabbins, des ayatollahs, des bonzes etc...
Avant que les discours et les discussions ne commencent, le pasteur (l'organisation est assurée par les
protestants) offre à tout le monde un verre de whisky pour apaiser la tension qui n'avait pas manqué
de
s'accumuler.
"Je vous remercie bien" dit le prêtre catholique en acceptant un verre de Wild Turkey.
"Et vous?" demande le pasteur à l'imam.
"Comment?!" s'écrie l'imam outré. "Moi, boire de l'alcool? Je préférerai encore aller me
débaucher dans une maison close!"
A ce moment là, le prêtre catholique recrache son whisky dans son verre et dit:
Un prêtre se balade dans la rue et voit Toto qui porte une boite en carton. Dans la boite en carton, il y a
des
tout jeunes chatons. Le prêtre sort une petite gourde d'eau bénite et en balance quelques gouttes sur
les
chatons. Puis il dit à Toto: "Te voilà avec des chatons catholiques maintenant"
Deux semaines plus tard, le prêtre croise à nouveau Toto dans la rue. Il lui demande: "Comment vont
tes
petits chats catholiques?"
Et Toto lui répond: "Ils ne sont plus catholiques..."
"Pourquoi donc" demande le prêtre
" ils ont ouvert les yeux " répond Toto
Un Catholique, un Juif et un Témoin de Jéhovah meurent en même temps et arrivent devant St
Pierre.
Le catholique demande à entrer au Paradis, mais St Pierre lui répond :;"Non, désolé".
Le juif se présente à son tour devant St Pierre, et St Pierre ne l'accepte pas lui non plus. Il lui
explique: "Il y a eu une fois où tu as mangé du porc...
Puis c'est le tour du Témoin de Jéhovah. Là encore St Pierre lui répond "Non".
"Pourquoi non?" demande le témoin, "Qu'ai-je fait de mal?"
Quels points communs y a t'il entre les témoins de Jehovah et les couilles?
C'est le curé qui fait des mots croisés pendant que les enfants de choeur
se préparent pour la messe.
- Les enfants, vous connaissez un mot de sept lettres, qui finit par
*ouille* et qui 'est vide quand on a tiré un coup'?
alors un des enfants répond:
Alors le curé se donne une tape sur le front, se secoue la tête et prend sa gomme.
C'est un jeune curé qui est invité à dîner par le curé du canton voisin qui
est un peu plus vieux que lui. Pendant le dîner, le jeune curé remarque
comment la bonne du curé est vraiment charmante et bien faite de sa
personne.
Une semaine plus tard, alors qu'elle sert le repas, la bonne dit au curé
d'âge mûr :
Alors le curé d'âge mûr écrit une lettre qui dit:
Trois jours plus tard, le curé d'âge mûr reçoit une lettre du jeune curé:
Une dame âgée voyage en train entre Bruxelles et Paris.
Néron a décidé de fêter son anniversaire en faisant crucifier 20000 chrétiens le
long
de la Via Apia. Il donne donc quelques ordres dans ce sens, et le jour de son anniversaire,
il se paye un gros plaisir en paradant sur son char doré entre les milliers de crucifiés.
C'est un mathématiciens très très fort, vraiment il a une énorme bosse, et il se fend en
théorèmes, en calculs de probabilités, en équations structurales et que sais-je encore
depuis plusieurs années afin de découvrir les coordonnées de Dieu. Un jour, au terme d'une
ultime
acrobatie des neurones, il tape à l'ordinateur une formule définitive et appuie sur ENTER.
- Bravo. Tu m'as trouvé. Maintenant c'est a ton tour de te cacher, et c'est moi qui compte.
Satan fait visiter l'enfer à St-Pierre. Le premier homme qu'il voit est un criminel endurci qui se pavane
avec
une bouteille de cognac a la main et une belle fille nue dans les bras.
Comment? dit St-Pierre. C'est tout le châtiment que vous lui avez trouvé?
Oh! Ne vous fiez pas aux apparences, dit Satan. La bouteille a un trou au fond et la fille n'en a pas.
Ce matin, le petit village est en émoi...
Imaginez donc, le Diable en personne est venu leur rendre visite!
Tout le village est donc rassemble autour de l'église pour observer cette apparition démoniaque. Le
curé aussi regarde, éberlué, le Démon. Et bizarrement, la première question qui
lui
vient à l'esprit est :
Alors, l'une de ses paroissiennes, ayant entendu la question, répond en rougissant et en baissant la
tête
:
Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. À côté de
lui, un curé. La tenue du gars qui a bu laisse à désirer: Sa cravate est maculée de
tâches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a
même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui n'est pas complètement bourré, prend son journal et se met à lire. Après
une
minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande:
Le curé répond:
Le gars répond "Incroyable. Que Dieu me damne!" et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable:
Et le gars lui répond:
Un athée (et qui le revendique) est assis sur un banc dans un jardin
public.
Un curé en soutane (c'est pour qu'on sache que c'est un curé) vient
s'asseoir à côté de lui sur le banc.
L'athée dit:
Le prêtre répond:
L'athée reprend:
Et le prêtre dit en souriant:
Au début, les gens ne croyaient pas en Jésus : Ils ne s'y fiaient pas.
Le dimanche, à la fin de la messe, un jeune paroissien s'avance vers le curé.
Le gars:
Le curé:
Le gars:
Une famille anglaise passe ses vacances en Allemagne et découvre lors d'une promenade une charmante maisonnette.
"Cher pasteur, je suis votre future locataire et je n'ai pas vu de WC dans votre maison, pourriez vous me donner des
indications à ce sujet ?"
Le pasteur croyant que l'abréviation WC signifiait Wales Chapel (chapelle de Galles), il lui répondit ceci:
"Madame, j'accède volontiers à votre demande, et vous signale que ce lieu se trouve à 10 kilomètres de la maison...
ce
qui est gênant si l'on veut s'y rendre tous les jours.
Dans un train, un curé, un vieux et une superbe nana, grand décolleté, jambes superbes haut croisées. Le vieux se
rappelle le bon temps mais...
Deux curés de campagne à bicyclette faisaient la tournée de leurs ouailles. Le premier était sorti major de sa
promotion du grand séminaire, tandis que
le deuxième ayant triplé ses trois années, ne devait son ordination qu'à la bourse rebondie de sa tante Adèle, qui
avait beaucoup à se faire pardonner. Or donc voici nos compères sur la route, pédalant de concert en égrenant leur
chapelet. Il advint que le chemin délaissant la plaine, montait de plus en plus fort vers le paradis, à l'assaut
d'un col de première catégorie.
Moralité : c'est l'abbé bête qui monte, qui monte, qui monte
c'est le pape qui se rend au Kenya dans sa Papamobile, il fait la tournée
des villages, agitant les mains et les bras comme il sait si bien le faire, malheureusement,
pour aller du petit village de Bwakiti à Kowolu, il faut traverser une épaisse forêt. Le
voilà donc parti dans cette brousse, après avoir parcouru une distance certaine, le pape se
rend compte qu'un indigène le poursuit avec un air menaçant, le pontifical homme demande hâtivement à son chauffeur d'accélérer, rien n'y fait, la Papamobile n'est pas un 4x4, et les routes ne sont pas prévue pour la Mercedes du représentant de la
chrétienté; le noir parvient à les rattraper.
Le pape est mort, il faut en désigner un autre.
Soudain, un huissier s'approche d'un des cardinaux et lui chuchote à
l'oreille : "Excusez-moi, quelqu'un est en train de voler votre voiture".
Et la foule l'acclame. (De Coluche)
Un prêtre donne la communion quand se présente devant lui une femme fardée
à l'excès, la bouche masquée par une épaisse couche de rouge à lèvres.
C'est le président de Coca-Cola qui va voir le Pape, il lui offre 10 millions,
pour changer le "Notre pain quotidien" dans le Notre Père, par "Notre Coke quotidien".
Un curé est en train de se noyer au milieu d'un fleuve.
Le curé est toujours en train de se débattre avec sa soutane lorsqu'un passant en voiture lui jette une bouée de la berge :
"accrochez vous, mon père !" lui lance le passant.
Le curé commence à boire la tasse et à s'enfoncer dans l'eau lorsqu'un hélicoptère arrive et lui envoie une corde
"vite, accrochez vous, mon père!"
Puis le curé se noie...
....
... arrivé au paradis, le curé rencontre Dieu, et lui dit :
"dis-donc Dieu, tu m'a bien laissé tomber tout à l'heure!"
"Comment ça ?" lui répond Dieu "je t'ai envoyé une péniche, une voiture et un hélicoptère!"
C'est le pape qui décide de partir en tournée mondiale pour redorer le
blason du catholicisme.
Le pape lui dit:
Le photographe répond:
Le pape:
Le photographe lui répond que c'est O.K. et le pape récupère donc la
pellicule et l'appareil photo.
Un peu plus tard dans la journée, alors que le pape est en train de
prendre des photos tel un vulgaire touriste avec son nouvel appareil, il
est abordé par un prêtre autochtone qui engage la conversation:
- Je l'ai payé un million de francs
- Un million de francs?! Celui qui vous l'a vendu a du vous voir
venir...
PS: Pour les ceussent qui ne verraient pas ce qu'il y a de drôle dans
l'histoire, ça fonctionne mieux en anglais où la chute est "Man, he
must have seen you coming, avec to come= jouir bien sûr!"
Dernière mise à jour le 11 Mai 1997
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Le Web pour rigoler (page d'index)
Inquiet, il regarde à droite et à gauche, et finit par apercevoir, au
loin, dans les flammes de l'enfer, Marie, Joseph, David, Moise, St Pierre
les apôtres et même Jésus, qui lui crie: "Il a viré les Juifs!". Alors il
se retourne et tombe sur Le Pen qui lui dit "Yahvé, Yahvé, c'est quoi comme
nom? ça fait longtemps que vous êtes au Paradis?".
Après quelques instants de réflexion, il se décide pour être
réincarné en casserole.
- casserole ??? mais pourquoi donc ? demande St Pierre.
- eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au
chaud, et la queue dans les mains d'une femme !
- Dieu, est ce que je peux te poser un question?
- Oui, bien sur Adam. Vas-y!
- Dieu, j'aimerais bien savoir pourquoi tu as fait Éve aussi belle, aussi désirable?
- Ben, c'est facile Adam: pour que tu puisses l'aimer!
- Ah oui? Alors, pourquoi l'as tu faite aussi stupide?
- Facile: pour qu'elle puisse t'aimer!
Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à
la
nonne qu'elle peut passer.
Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à
la
nonne qu'elle peut passer.
La première chatte s'approche tout doucement, trempe à peine
les babines lorsqu'un semi-remorque débarque et PAF la chatte.
La deuxième s'approche, trempe les 2 pattes avant et commence
à boire lorsqu'un semi-remorque débarque et PIF la chatte.
La troisième arrive, se jette toute entière dans la flaque, boit à pleines gorgées
et
POF la chatte.
"Toi, la première, que t'es-t'il arrivé ?
- J'étais en train de boire sur la route quand un camion est
arrivé et PAF.
- OK, tu iras au paradis. Et toi que t'es-t'il arrivé ?"
dit Saint Pierre s'adressant à la deuxième.
"Pareil, je me suis approchée, j'ai trempé les deux pattes et PAF.
- AH ! C'est pas très bien ça, tu retourneras sur terre comme fantôme.
Toi la dernière, que t'es-t'il arrivé ?
- Pareil que les 2 autres, j'ai plongé dans la flaque pour boire et PAF.
- QUOI, mais c'est honteux tu iras en ENFER."
plus les saints sont durs.
St. Pierre envoie le chauffeur tout de suite au paradis mais refuse le curé.
Le curé proteste:
"Bienvenue mon fils, je me réjouis pour toi de t'accueillir au Paradis"
Le gars s'apprête à entrer par cette porte lorsque Saint-Pierre l'interrompt: "Une petite question
d'abord... De quelle religion es-tu mon fils?"
"j'étais... catholique..."
Saint-Pierre le prévient: "Ne dis rien, ne fais aucun bruit surtout". Le gars obéit à
Saint-Pierre et tous deux arrivent enfin à une autre porte, grande ouverte. A l'intérieur, on voit
énormément de gens ayant beaucoup de plaisir.
Le gars retrouve même directement de la
famille
et des amis décédés. Il s'apprête à retrouver tout ce monde mais s'arrête,
se
retourne vers Saint-Pierre et lui demande: "Je ne comprend pas Saint-Pierre. L'autre porte était bien plus
belle, et pourtant c'est d'ici qu'émane la plus grande joie. Pourquoi cette porte-ci était-elle
cachée? Quelle était l'autre porte?"
"L'autre porte, c'était celle des Témoins de Jéhovah*: Ils pensent qu'ils sont les seuls
ici..."
Plutôt satisfait de son boulot, il demande conseil à différents corps de métier :
- (le charpentier) pas mal, un peu fragile mais pas mal.
- (le menuisier) ça peut aller mais il reste quand même une sacrée fente
au milieu, l'ajustement est limité.
- (l'empailleur) c'est moyen, trop de paille qui sort d'un peu partout.
- (l'architecte) c'est nul comme boulot, pourquoi avoir mis la salle des
fêtes à côté des chiottes... :)
"Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité" et Satan
lui
montre trois portes.
Le gars [Nom_du_mec_haï] se dit en voyant ça: "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma
tête. Je vais essayer une autre porte"
"Allez là dedans, la pause café est terminée...Tout le monde sur la tête!!"
- Ce que vous avez fait est mal, vous allez faire une période au purgatoire, ensuite vous pourrez
choisir votre lieu de résidence....
Et St Pierre fait visiter le paradis et l'enfer à Himler. Le paradis est gris, triste et morne... par
contre l'enfer est plein de joie, de nourriture, de boisson et de femmes... Là Himler, hurle:
- L'enfer Ché feux l'enfer z'est très chouette!!!
St Pierre s'exécute et là stupeur! C'est la douleur, l'horreur, le feu et les hurlements des
damnés!
Himler crie:
- Que ze passe t'il, ce n'est pas ze que j'ai vu!!!
Et là St Pierre dit:
- Propagande!
"Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais
jamais pensé que ça me ferait aboutir ici."
- Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu
peut-être?
- Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais su...
- L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup
de plaisir. Par exemple, vous aimez boire?
- Bien sûr que j'aime l'alcool!
- Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer
d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du
gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la
nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis. Vous fumez?
- Oui je fume la cigarette.
- Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l'on fume.
Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez
autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que
vous êtes DÉJÀ mort! Si c'est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un
jour que vous aimerez. Vous vous droguez?
- ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune.
- Ah vous aimerez aussi les mercredis. c'est le jour des drogues. Vous
pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier
d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui,
vous aimerez les mercredis. Vous aimez jouer?
- Oui j'aime jouer!
- Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer est un vrai
casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de
chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis. Vous
êtes gay?
- Ben, non.
- Oh , vous allez détester les vendredis...
- C'est qu'on n'entre pas comme ça, et puis d'abord qu'est-ce que c'est,
un pape ?
- Ben je suis le successeur de Saint Pierre, quoi ! D'ailleurs ce ne
serait pas vous, Saint Pierre ?
- Moi, pas du tout, je suis Gabriel.
- Bon... Mais vous connaissez sûrement les Chrétiens, quoi, l'Église ? Eh
bien moi, je suis le chef de l'Église.
- Vous pouvez être chef de ce que vous voulez, ça ne change rien ici.
- Enfin, demandez au moins à votre Patron, Il doit être au courant, Lui.
L'ange va voir le Patron et lui expose la situation.
- Comment tu dis ? Le pape ? Non, ça ne me dit rien.
- Il a dit aussi qu'il était le chef des Chrétiens.
- Attends, oui, ça me rappelle bien un truc. Ah, oui ! C'est le fan club
que le fiston a fondé il y a 2000 ans. Ca marche toujours ?
Au bout d'un certain temps, Dieu pensa qu'Adam avait besoin d'un compagnon,
et tout naturellement, il créa Éve en se disant que c'était un bon système
pour maintenir l'espèce. Lorsqu'Éve fût créée, Dieu se dit qu'Adam
trouverait bien la combine pour l'aborder, mais rien! Adam et Éve se
regardaient dans une totale indifférence...
- Adam, pourquoi ne pas aller voir Éve et lui donner un baiser?
Adam répond:
- Dieu, qu'est-ce qu'un baiser?
Après la divine explication, Adam va retrouver Éve et lui donne un baiser.
Adam revient avec un sourire jusqu'à ses oreilles.
- Adam, maintenant, pourquoi n'irais-tu pas voir Éve pour lui faire un petit
câlin?"
Adam répond:
- Dieu, qu'est-ce que c'est un petit câlin?
Après la divine explication, Adam retrouve Éve et lui fait un petit câlin,
et il revient avec un sourire jusqu'à ses oreilles.
- Adam, maintenant, pourquoi n'irais-tu pas voir Éve pour conclure, enfin,
pour lui faire l'amour?
Adam répond:
- Dieu, qu'est-ce que c'est faire l'amour?
Après la divine explication, Adam retrouve Éve ...
Mais cette fois-ci il revient l'air un peu déboussolé. Dieu lui demande
alors ce qui ne va pas, et Adam répond:
- Dieu, qu'est-ce que c'est la migraine?
Saint-Pierre : Rien du tout , tout va bien ce n'est qu'un trou pour
l'auréole.
Saint-Pierre : Ce n'est rien, ce n'est que le trou pour poser les
ailes.
Alice : Ce n'est pas possible, je préfère aller en enfer
plutôt que de subir cela
Saint-Pierre : Vous n'y pensez pas, si vous allez en enfer vous aller
être sodomisée et violée.
Alice : Ce n'est pas grave, les trous sont déjà là.
- Vous ne pouvez pas encore entrer tout de suite car vous devez passer
par le jugement final afin d'expier vos plus graves fautes...
Vous voyez les portes là-bas, chacun de vous devra entrer par la porte qui
lui est assignée, et vous trouverez votre châtiment derrière..
"RICHARD GERE, TU AS PÊCHÉ TOUTE TA VIE, VOICI TON CHÂTIMENT"
Et la porte se referme sur un Richard Gere hurlant d'horreur...
Une voix s'élève et dit:
"KEVIN COSTNER, TU AS PÊCHÉ TOUTE TA VIE, VOICI TON CHÂTIMENT"
Et la porte se referme sur un Kevin Costner hurlant...
Et soudain une voix s'élève:
"SHARON STONE, TU AS PÊCHÉ TOUTE TA VIE, VOICI TON CHÂTIMENT"
- Ah non, dit-il, toi, tu ne rentres pas après ta vie de luxure et de péchés...
Sharon alors, en lui faisant les yeux doux :
- Allons, Pierrot, je serais sage.
- Bon, d'accord, mais à la moindre mauvaise pensée, une trappe s'ouvrira et tu atterrirras
directement en enfer!
Sharon s'avance alors dans les allées du Paradis, d'une démarche sensuelle... Alors on entend
derrière elle une trappe s'ouvrir et Saint Pierre qui crie:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
Un beau jour, alors qu'il drague une collègue de bureau et qu'elle se met à rire de lui, il se
sent
tellement honteux qu'il décide de reprendre son corps en main:
- Il s'inscrit à un club de gym
- Il commence un régime hyper draconien
- Il prend rendez-vous pour une réimplantation de cheveux
Il retourne à la drague de sa collègue de bureau, et cette fois-ci, elle accepte de sortir avec
lui.
Le soir convenu, il est devant la porte de sa collègue, beau comme un sou neuf, en pleine forme... et
soudain, PAF le gars! Un éclair de lumière passe devant ses yeux et voilà notre pauvre gars
par
terre en train d'agoniser...
- Pourquoi Mon Dieu? Pourquoi me faire mourir moi, Roger, maintenant après tout ce que j'ai enduré
pour changer?
Comment as-tu pu me faire ça?
- Oh excuse-moi Roger, je ne t'avais pas reconnu!
Alors le Docteur quitte la queue, s'en va voir Saint Pierre et lui dit:
- Bonjour Saint Pierre. Dites-moi, je suis le Docteur Armand TEUT-MARONNE, le célèbre chirurgien
qui
a opéré Boris Eltsine (entre autres). Ne serait-il pas possible que j'entre directement sans faire la
queue?
- Vous allez certainement être reçu au Paradis Docteur, mais comme tout le monde, il vous faudra
faire
la queue d'abord. Lorsque votre tour viendra, j'ouvrirai mon livre à votre page, et nous verrons si le
Paradis
est pour vous.
- Saint Pierre, j'ai sauvé tellement de vies lorsque j'étais vivant, n'y a-t-il pas moyen que je
passe devant les autres?
- Docteur, entrez-vous dans le crâne que personne n'est supérieur à personne ici, et que le
temps n'a plus aucune signification. Rejoignez votre place et attendez votre tour.
- Je pensais que tout le monde se valait, que personne n'était supérieur à personne, mais
d'après ce que je vois, vous laissez entrer ce docteur et pas moi! Vous allez me dire que ces actions ont
été supérieures aux miennes peut-être? Qu'est-ce qu'il a fait de si extraordinaire que je
n'ai pas fait?
- Vous avez raison Docteur, mais cet homme que vous avez vu passer, c'était Dieu... Il a toujours
aimé se prendre pour un docteur.
Alors, ok, permis de sortie accordée.
"Mais, mais, ..., qu'est-ce qu'il se passe ? Ce n'était pas comme ça la
première fois que je suis passé ici?! Où sont les salles de jeux, les
danseuses nues, la super ambiance ? Comment ça se fait qu'on me traite si
mal ? Pourquoi je ne retrouve pas le même endroit que lors de ma première
visite ?"
"Il ne faut pas confondre tourisme et immigration"
"Eh oui à la première visite vous avez eu droit à l'appartement témoin"
L'ange répond: "Êtes vous certaine? L'enfer c'est bien pire qu'ici, il
fait chaud, humide et vous passerez votre temps à vous faire violer et
sodomiser!!" La femme réplique: "Oui, mais au moins les trous sont déjà
faits!"
Celui-ci feuillette son grand livre pour voir si le gars mérite de
passer la porte... Au bout de quelques minutes pendant lesquelles il se
trifouille la barbe et prend un air préoccupé, Saint Pierre dit:
- Oui oui! Il y a eu cette fois où j'étais sur une nationale en voiture,
et soudain je vois une bande de Hell's Angels en train d'encercler une
jeune fille sur un parking. Alors je m'arrête, je fais marche arrière et
je vais moi aussi sur le parking. Là il y avait bien une cinquantaine de
gars qui commençaient à torturer la fille avant de la violer
certainement. Complètement révolté, je sors de ma voiture, je prend un
démonte-pneu dans mon coffre et je fonce droit sur le leader de la
bande, un type énorme avec un blouson de cuir à clous et une chaîne en
or qui allait de son nez à son oreille. Alors que je m'approche de leur
chef, le reste de la bande m'encercle... À ce moment là, j'attrape la
chaîne du biker et je lui arrache du nez et de l'oreille, puis je lui
donne un bon coup de démonte-pneu sur la tête. Ensuite je me tourne vers
les autres et je leur crie: "Bande de malades. Vous êtes pires que des
bêtes! Rentrez chez vous avant que je ne me fâche!"
- ça s'est vraiment passé comme ça? Bravo... Et quand est-ce que ça a
eut lieu?
Les blagues au Couvent et blagues de religieuses
-"Oh, ce sont des femmes qui louent pour 300 frs leur corps pour le sexe."
-"300 frs!!!" s'exclame la jeune mariée, "et les moines qui nous donnaient simplement une tablette de
chocolat..."
La Suède, ils ont du fer et ils savent pas quoi en foutre.
Alors que le Vatican...
- Parce qu'elles sont jaunes, les nonnes..
Elle rejoint un couvent où la règle la plus dure et de ne pouvoir dire que DEUX MOTS tous les dix
ans.
10 ans passent... la femme va un beau jour voir la Mère Supérieure et dit: "Nourriture froide"
10 nouvelles années plus tard, elle dit à la Mère Supérieure: "Matelas durs"
Encore 10 années, et là la femme retrouve la Mère Supérieure pour lui dire "Vous
quitte"
Et la Mère Supérieure répond alors "Tant mieux! De toutes façons, vous n'avez pas
cessé de vous plaindre!"
- J'ai entendu dire que les américains avaient l'habitude de manger du chien (NDLR: Hot dog)
- C'est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre
les
coutumes des habitants
Plus tard, les deux soeurs remarquent justement un vendeur de hot dogs...
- Deux hot dogs demandent-elles
Le vendeur leur enveloppe leur hot dog dans un papier alimentaire et leur donne
Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble. Elles déballent leur
hot
dog
La première en voyant ce que le pain contient s'arrête un moment puis demande à la seconde:
"Quelle partie du chien avez-vous eue?"
"Quand je serai grande, je serai prostituée!" .
Soeur Marguerite ouvre de grands yeux injectés de sang et rugit:
"QU'EST-CE QUE TU VIENS DE DIRE????"
"Dieu merci! J'ai cru que tu avais dit *protestante*"
- Mes soeurs, aujourd'hui, carottes ...
Toute la salle :" Haaaaaaa !"
- ... râpées !
Toute la salle :" ooooooh ..."
et l'autre répond: "ça doit être les bosses"
La 1ère entre dans le confessionnal pendant que les 2 autres écoutent derrière le rideau.
"Mon, père, j'ai commis un pêché: J'ai regardé des hommes nus a travers le trou d'un
serrure."
- "Ma soeur, vous ferez une prière puis vous irez vous laver l'oeil dans le bénitier".
A ce moment, la 3ème soeur se précipite dans le confessionnal en disant: "Mon père, puis-je
aller me rincer la bouche avant que la 2ème ne se lave le cul ??"
- J'ai ... J'ai bu ! Et non seulement ça, mais j'ai aussi goûté à la drogue : J'ai
fumé des cigarettes, puis on m'a proposé de fumer des sachets de thé. J'ai même
sniffé du détartrant à cafetières...
- Je ... je me suis laissé aller à d'ignobles perversions sexuelles : J'ai fait l'amour avec des
filles à la vertu minuscule, elles étaient plusieurs et je ne suis même pas sûr qu'elles
étaient majeures ; J'ai honte mon Père.
- Cela suffit. J'ai promis l'absolution mais il ne faudrait pas me forcer à entendre des ignominies.
Allez
dire des prières et vous purifier en buvant un verre d'eau bénite.
- Mon Père, cette nuit j'ai... Oh non, je n'y arriverai pas. Vous n'auriez jamais du nous permettre de
nous
laisser aller à commettre des pêchés.
- Respectez notre accord : Dites-moi ce que vous avez commis comme pêché.
- Le moine penche la tête et dit :
- D'accord mon Père. Cette nuit j'ai...
- Oui ?
- Cette nuit j'ai fait pipi dans le bénitier.
"Super dit-il, c'est moi, j'ai gagné !!!
il se tourne vers la soeur et demande
" Qu'est-ce que j'ai gagné? Qu'est-ce que j'ai gagné?
" Le troisième lot est une superbe Cadillac cabriolet"
David part tout content dans sa voiture. La soeur tire alors un autre numéro. Pour le secondàˆk lot
qui
est le 45.
Voilà Benjamin qui se lève et dit:
"Mégacool dit-il, c'est moi qui gagne !!! j'ai le bon numéro. Il se tourne vers la soeur et
demande:
" et moi alors, qu'est-ce que j'ai gagné?
" Le second lot est un superbe gâteau"
" Un gâteau pour le 2ème lot alors que le 3ème lot est une Cadillac?!!!
la soeur dit alors "mais enfin c'est la mère supérieure qui l'a cuisiné ce gâteau!
!!"
Benjamin répond :
"qu'est-ce que j'en ai à foutre moi de la mère supérieure, la mère supérieure
moi j'la prend j'la retourne et j'l'encule "
et la soeur répond alors " Ah non ça c'est le premier prix !"
Naturellement, le seul hôtel de la région a été pris d'assaut par les voyageurs.
Le réceptionniste de l'hôtel dit alors au prêtre:
- Je vais vous donner la dernière chambre qui me reste. Je ne peux pas faire mieux: Il vous faudra
partager
avec la Soeur"
Tous deux décident de partager le grand lit puisque la chambre ne comporte pas de canapé.
Très vite, la nonne dit:
"-mon père, j'ai froid" Alors le prêtre se lève et va chercher une couverture qu'il
déplie du côté de la religieuse.
"-mon père, j'ai froid, voudriez-vous aller chercher une autre couverture?" Du coup le prêtre se
dévoue encore.
"Je pense que pour avoir chaud, il nous faut agir comme le font Maris et Femmes!"
La nonne est très étonnée et se demande si vraiment... Mais enfin, comme il est le
prêtre, elle dit:
"D'accord mon Père. Si vous êtes sûr que cela restera dans les principes que nous devons
respecter"
et alors le prêtre lui répond:
La mère répond :
"Je ne sais pas ce que c'est ma fille mais ça doit sûrement être médical.
Tu devrais aller voir un médecin car après tout, nous sommes des femmes avant d'être des
servantes du seigneur..."
Sur ces bonnes paroles, la soeur va voir un médecin et lui raconte son problème:
"Docteur, je ne sais pas ce qui se passe mais chaque fois que j'enlève ma
petite culotte, une petite boule bleue tombe de mon sexe."
Le docteur réfléchit et dit :
"Vous croyez que ca pourrait se passer maintenant ?"
La soeur : "Je ne sais pas...essayons"
La soeur se déshabille et, au moment ou elle enlève son slip...une petite boule bleue grosse comme
un
petit pois tombe de son sexe.
Le médecin surpris ramasse la boule avec une pince a épiler et commence a l'examiner :
"Bizarre, on dirait un bout de papier tout chiffonné."
Il déplie le morceau de papier bleu et lit l'inscription marquée en lettres
jaunes : "CHIQUITA".
Évidemment, si on sait pas que c'est une marque de bananes c'est beaucoup moins drôle . Si vous
n'avez
pas rit, relisez encore une fois lentement.
A l'heure du repas, la soeur supérieure sort dehors et demande aux soeurs de rentrer pour manger.
Celles-ci
ne s'en occupent pas et continuent de pédaler. Au troisième appel, la soeur supérieure
s'impatiente et s'écrie: "si vous ne rentrez pas tout de suite, je remet les selles sur vos vélos!"
- bonjour, je voudrais des préservatifs, s'il vous plaît.
La pharmacienne lui dit à voix basse:
- "excusez-moi, monsieur, mais vu notre clientèle assez conservatrice, nous
employons un code pour désigner certains produits. En l'occurrence, celui que
vous demandez est nommé "ticket de métro".
- A ce moment, une bonne soeur entre dans la pharmacie et capte la
conversation en route... (cette phrase est importante)
Et le type reprend: "bon alors s'il vous plaît je voudrais un ticket de métro"
La pharmacienne lui donne un petit sachet et le type s'en va.
La bonne soeur demande de l'aspirine et s'en va elle aussi. Puis elle descend dans le métro et voit qu'il
y
a beaucoup de monde au guichet. Comme elle n'a pas de ticket, elle se dit - pas conne -: "tiens, vu qu'ils en
vendent a
la pharmacie, je vais y aller, au moins il y a personne". Elle y retourne et demande:
- "Rebonjour mademoiselle, je voudrais un ticket de métro svp"
- "Enfin, ma soeur, pas à vous, je n'oserai pas..."
- "Mais si, vous me rendriez un grand service, car si vous saviez la queue qui m'attend en bas...."
Au beau milieu de la traversée, le chameau tombe gravement malade.
Du coup, ils décident de s'arrêter pour le bivouac en espérant que quelqu'un passera et leur
portera secours.
"Mon père, maintenant que je vais apparaître nue devant vous, je peux vous avouer que, moi non
plus,
je n'ai jamais vu d'homme nu...
Voudriez-vous ôter vos vêtements pour moi?"
"Oubliez moi. Allez l'introduire dans le chameau!"
Le gars à la caisse la voyant avec sa bouteille de gin la regarde d'une drôle de manière.
Se sentant dévisagée, la religieuse lui dit:
"J'achète cette bouteille de gin pour soigner la constipation de la Mère Supérieure."
Le caissier hausse les épaules, et oublie vite cette excentrique de religieuse.
Une heure plus tard, alors qu'il vient de fermer le magasin, il croise la religieuse dans la rue, assise sur un
banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le
métro aux heures de pointe.
Le caissier en la voyant dans cet état est outré et lui dit:
"Mais enfin Ma Soeur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la
mère supérieure!"
Deux gars leur sautent dessus et les déshabille dans l'intention de les violer.
"Pardonnez-leur mon dieu, car ils ne savent pas ce qu'ils font."
La deuxième religieuse lève les yeux au ciel et dit:
"Celui là, lui il sait!"
- Bonjour, mes soeurs! Figurez-vous que je reviens du port où j'ai du
examiner tous les marins d'un bateau chinois à cause d'une épidémie... Vous savez,
ils sont marrants ces chinois! Ils ont des tout petits yeux, de toutes
petites mains, ils sont hauts comme trois pommes, mais alors ils ont
d'énormes...
- Hé la! Pas si vite, ce bateau est encore là toute la semaine!
"J'ai été violée! J'ai été violée!"
La Mère supérieure lui répond:
"Calmez-vous mon enfant, et asseyez-vous .... Je vais m'occuper de vous."
La Mère supérieure va chercher du citron, du vinaigre, des cornichons et
des oignons, puis elle commence à préparer une mixture avec ces
ingrédients.
Elle tend la mixture à la nonne en lui disant de boire cul-sec!
"Et vous pensez qu'avec ça, je serai 'purifiée', Ma Mère?"
La Mère Supérieure:
"Pas sûr, mais au moins, ça vous enlèvera le sourire que vous avez sur les
lèvres !!"
- Mes soeurs, notre figuier n'a jamais donne autant de fruits. Je
ne sais vraiment pas comment nous allons pouvoir les utiliser
tous avant qu'ils ne soient pourris ! Auriez-vous des idées pour
éviter ce gâchis ?
- Faisons des tartes, ma mère.
- Quelle bonne idée, soeur Marie. Mais ça ne suffira jamais...
- et des confitures aussi
- Oui, soeur Odile, très bonne idée ! Mais nous n'aurons pas assez
de bocaux pour tous ces fruits...
- Faisons de la compote !
- De la compote, soeur Jeanne ? Mais comment ?
- Avec une lime, ma mère.
- Une lime ? Expliquez-nous
- Oh, quand j'étais enfant, j'ai une fois entendu, par la porte
entrouverte, ma mère dire à mon père : "arrête de limer, j'ai la
figue en compote !"
Là-dessus arrive un car de police qui embarque tout le monde, la bonne
soeur y compris. Arrivés au commissariat l'inspecteur n'en croit pas ses
yeux : "Ma soeur, que faisiez-vous dans la rue, à votre âge"?
Et la bonne soeur : Ben quoi "à mon âge"? J'ai plus de dents mais je peux
encore en sucer quelques-unes
Le guide s'enfuit laissant les 3
hommes seul dans le désert assoiffés et affamés.
Bien
que les 2 autres essaient de l'en dissuader, le premier va frapper au couvent
pour avoir à boire. Il supplie la soeur de le laisser
entrer.
La soeur le prévient : "Nous n'acceptons pas les hommes ici".
"M'en fous, j'ai trop soif" qu'il lui répond.
Il entre et les 2 autres entendent un grand cri.
Le deuxième homme craque
et se dirige vers le couvent. Il frappe, et même
scénario, le grand cri.
Enfin, le troisième n'ayant plus le choix, va
frapper au couvent. Avant d'entrer, il demande à la soeur de
lui dire ce qui est arrivé aux autres.
Elle lui dit :
"le premier était boucher, on les lui a coupées. Le deuxième était
vigneron, on les lui a pressées".
A ce moment, le 3ème de met à rire et dit : "moi, je suis marchand de
sucettes".
Sur le chemin, elles croisent la Mère Supérieure qui semble d'une humeur
massacrante... Les deux soeurs lui disent bonjour, et la Mère Supérieure
ne répond qu'un grognement!
- Ho ho, notre mère supérieure a du se lever du mauvais côté du lit ce
matin.
- On doit plutôt dire 'La mère supérieure s'est levée du pied gauche'
non?
- Peut-être qu'elle s'est levée du pied gauche... mais elle s'est quand
même trompée de côté de lit parce qu'elle a mis les chaussures du Père
Barnabé!
Une nonne rentre au couvent avec la Renault 4 de la communauté.
Malheureusement, la nonne est un peu "tête en l'air" et elle a oublié de refaire le plein. Elle cherche
dans la voiture: pas de jerrican. Elle se met donc à marcher en direction de la maison la plus proche qu'elle
sait
être à 2 km de là.
Arrivée à la maison, elle demande si elle peut être dépannée avec un peu
d'essence. Le gars lui dit "Moi je veux bien, mais je n'ai pas de jerrican". Alors il réfléchit et dit
"ça y est, j'ai trouvé. On va
pomper un peu d'essence de ma voiture que l'on transvasera dans ce pot de chambre"
- Ma soeur, comme j'aimerai avoir autant de foi que vous...
Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise.
L'évêque s'est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer
un dernier test: le test du célibat
L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de
se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite
clochette au pénis au moyen d'une ficelle toute fine.
Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et
vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip tease
torride... mais n'a pas plutôt enlevé son soutien-gorge que l'on entend
le
*Tingingling*
L'évêque prend alors la parole:
- Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self
control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre
une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre
faiblesse charnelle.
Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était placée devant le second
candidat avait continué son strip tease. Arrivé à la petite culotte,
l'évêque pu entendre le
*Tingingling*
L'évêque reprend alors la parole:
- Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de réfréner tes pulsions
charnelle. Une douche froide et des prières pour toi aussi. Et le second
candidat quitte la pièce.
À ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et
prendre des attitudes toutes les plus suggestives devant le troisième
candidat...
mais RIEN. Elle a beau même se frotter contre le corps de l'éphèbe:
Aucune réaction.
L'évêque est très satisfait et il dit:
- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi! Tu es le seul a avoir
eu assez de force de caractère pour ne pas t'être laissé aller à tes
pulsions charnelles. Tu deviendras un prêtre très rapidement.
Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche...
*Tingingling*
- 100 balles la turlutte mon beau, ça te dit?...
et le curé constate alors que la femme et le passant s'engouffrent dans
une petite ruelle et disparaissent.
- Saint Pierre, il faut me sortir d'ici: ils ont prévu une orgie pour ce soir!
Mais Saint Pierre est vraiment 'hyper charrette deborded' et il oublie Soeur Béatrice...
Jusqu'au lendemain matin, où en se réveillant il trouve un message sur son répondeur:
"Salut Pierre! Ici, c'est Béa. Tu peux laisser tomber pour le transfert!"
- Oh! Quel bordel de dieu de poisson vous avez là ma soeur!
- Monsieur je vous prie de rester poli! répond la bonne soeur.
- Je suis désolé ma soeur, mais c'est le nom de cette espèce: "un bordel de dieu de poisson"
- Ah, très bien... répond la soeur.
- Ma mère, regardez ce bordel de dieu de poisson que j'ai attrapée!
- Ma soeur! ne jurez pas je vous en prie!
- Excusez moi ma mère, mais c'est le nom de cette espèce: "un bordel de dieu de poisson"
- Ok, donnez moi ça je vais le vider.
- Mon père regardez ce bordel de dieu de poisson que la soeur a attrapé!
- Hé! Vous ne devriez pas parler comme ça!!!
- Mais non mon père, c'est le nom de cette espèce: "un bordel de dieu de poisson"
- Donnez moi ce poisson, je vais le cuisiner!
- Oh! Que ce poisson est bon!
la soeur répond immédiatement:
- c'est moi qui ai pêché ce bordel de dieu de poisson!
- c'est moi qui ai vidé ce bordel de dieu de poisson! continue la mère supérieure.
- et c'est moi qui ai cuisiné ce bordel de dieu de poisson! termine l'évêque avec fierté.
- OH DIS DONC! J'AIME DÉJÀ CETTE PUTAIN DE PAROISSE DE MERDE!!
Aucune: dans les deux cas les boules servent uniquement à décorer
" je veux de l'ordre, ici. Mettez-vous en ligne et chacune à son tour".
La première commence.
Quand elle ressort, les 3 autres la pressent de questions:
"Alors, raconte !"
"Ben, voilà. Il m'a demandé de lui dire mes péchés. Je lui ai
avoué qu'une fois, j'avais regardé le sexe d'un homme".
"Et alors ?"
"Il m'a infligé d'aller me laver les yeux dans le bénitier".
Passe la seconde. Mêmes questions à la sortie:
"Je lui ai avoué avoir un jour tenu le sexe d'un garçon dans ma main
et il m'a infligé d'aller laver ma main dans le bénitier".
Sur ce, le curé appelle la troisième. Mais la quatrième la bouscule et
la devance.
"Voyons, du calme, j'ai demandé de l'ordre !!! Laisse-lui son tour".
"Je veux bien, monsieur le Curé, mais il n'est pas question que je me
rince la bouche après qu'elle se soit lavé le cul !".
Sa première journée démarre par l'acte laborieux et intimiste qu'est la confession...
Enfermé dans le confessionnal, il s'entretient avec une femme :
- Lui : Je vous écoute ma fille...
- Elle (après un long silence) : ... voila, j'ai trompé mon mari...
- Lui (fouillant dans son carnet pour connaître la sentence) : Voyons, pour l'adultère, je vous
donne... heu... 2 Pater et 3 Ave Maria !
- Elle : ... ce n'est pas tout mon Père...(très long silence)... je lui ai fait une fellation...
- Lui (prit de panique car il ne trouve pas la Rédemption pour une fellation...) : Heu, je vous demande
quelques instants...
Le jeune curé court sur la pointe des pieds vers les enfants de coeur qui se trouvent a la Sacristie .
- Lui (essoufflé) : Dites les enfants, qu'est-ce qu'il donne le curé pour une fellation?
- Eux (en choeur) : Un Bounty !!!'
Aucune: dans les deux cas les boules servent uniquement à décorer.
ou bien
Les boules du sapin servent au moins une fois dans l'année !
- Mon père, mon père ! le prêtre se retourne et examine la jeune femme. Celle ci se jette a
ses
pieds tout en se caressant les seins au travers de ses vêtements.
- Mon père, j'en peux plus, prenez moi vite là sur l'autel !
- Mais,... ma fille voyons calmez vous, vous êtes dans la maison de Dieu !
Et la fille s'arrache sa chemise et son soutien-gorge, puis commence à se malaxer les seins, elle se
caresse
également le sexe.
- Oh mon père, je vous veux prenez-moi comme un bête !
Le prêtre commence a transpirer à grosses gouttes.
- Calmez vous ma fille, j'ai fait voeu de chasteté, je suis prêtre et vous êtes dans une
église ! Enfin, je ne peux pas !
Et la fille presque complètement nue se tortille sur l'autel.
Le prêtre ne sachant plus quoi faire, réfléchit et se retourne vers son espoir, Dieu.
Il se retourne alors vers Jésus son fils et dit:
- Jésus mais que dois je faire ?
Et là Jésus sur sa croix:
- MAIS DÉTACHE MOI, DÉTACHE MOI !!!!!!
- Dis-moi Pierre, puisqu'on est dans le secret de la confession, dis-moi qui
est-ce qui vole mes poules ?
-"Je n'entend pas mon père
-"Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je suis desolé mon père, mais j'entend pas
- Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
-"Je suis desolé mon père mais j'entend toujours pas
À ce moment le prêtre sort et dit :
- Viens, on change de place
Il changent de place l'un et l'autre et Pierre dit au curé:
- Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis au champ ?
- Tu as raison Jean on entend rien !
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme!
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un pêché!
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde! Fallait bien que je le dise à
quelqu'un!
- Avec qui mon fils ?
- Je ne peux pas vous le dire.
- Je vais vous aider mon fils. Avec la bouchère ? avec l'épicière ou la soubrette du
notaire ?
- Je ne peux rien vous dire, mon père. Je pars.
En sortant, il rencontre son copain :
- D'où viens-tu ?
- De me confesser. Je n'ai pas eu l'absolution, mais j'ai eu trois bonnes adresses !
Quelques jour plus tard, l'amant et la femme recommencent...
Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend : "Putain c'qu'y fait noir là
delà-dedans!". Il ouvre et le petit lui demande 1000F; l'amant cède encore.
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le
confessionnal et déclare :"Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Alors une
voix de l'autre côté de la cloison déclare :"Ah non tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici!"
Les blagues sur Jésus et ses apôtres
Le journaliste lui répond qu'il pourrait, par exemple, marcher sur l'eau.
Alors Jésus se dirige vers la mer et commence à marcher sur l'eau:
5 mètres, aucun problème
10 mètres, aucun problème
20 mètres, Jésus a de l'eau jusqu'au chevilles et fait demi-tour
15 mètres, il commence à nager pour retrouver la terre ferme
Le journaliste stupéfait lui demande pourquoi jusqu'à 10 mètres ça allait mais
qu'après il a commencé à s'enfoncer...
Jésus lui répond: T'as déjà essayé de marcher sur l'eau avec des trous
dans les pieds ?
- Pierre, tu n'es pas fatigué à force ?
Et Pierre, complètement au bout du rouleau :
- Oh oui, j'suis complètement naze.
Et Jésus, perplexe, lui répond au bout d'un moment :
- Ben, euh... Si t'es naze, arrête.
Alors Jésus lève les yeux au ciel et fait : "Papa ! Laisse moi jouer..."
- parce que Jésus était suspendu
- Dis, Papa, tu veux pas arrêter tes conneries, j'aimerais prendre mon
bain !
Tous s'arrêtent en pestant contre le Messie : "Même pas drôle, si on peut plus s'amuser un
peu..."
A ce moment-là, un tout petit caillou vient rouler aux pieds de la femme
adultère. Jésus se retourne et avec l'expression d'un doux reproche dit :
"Maman... "
Un de ses apôtres, dans l'eau, lui dit "tu as tort Jésus, elle est bonne"
Réponse : Parce qu'il était suspendu !
Les voilà partis, pleins de foi et d'espoir en J.C., pour une promenade à
pied, sur le lac de Tibériade.
- Et, dis donc, J.C., j'ai déjà de l'eau jusqu'aux genoux ! tu es sur que
ça marche, ton truc ?
- Si tu crois en moi, mon frère, suis moi !
- Oh, J.C., sans vouloir t'alarmer, l'eau m'arrive maintenant jusqu'à la
taille !!
- Aie confiance en moi, mon frère, continue d'avancer !!
- Argh gglll, Argh gggllll, putain , ton plan c'est de la merde , J.C. ...
Alors, la voix du disciple Jean, irritée, lui répond sèchement:
- Mais quel con , ce Pierre !! Tu peux pas faire comme tout le monde, non?!
MARCHE SUR LES CAILLOUX, imbécile ....
"En vérité, Pierre, je te le dis. Y = aX^2 + bX + C"
et Pierre :
"Heu...oui Jésus, mais ça veut dire quoi ?"
et Jésus :
"Tu peux pas comprendre. C'est une parabole"
Jusqu'au moment où Thomas (un des apôtres) entend une
voix qui l'appelle. Et, à la surprise de celui-ci, cette voix provient...du cheval! Thomas, interloqué
se
tourne vers Pierre, qui se trouve justement à côté de lui:
- Pierre, tu vois ce cheval...Et ben il m'appelle
- Tu ferais mieux d'arrêter le vin, répond Pierre, hilare, tu n'as pas l'air de bien le supporter!
Thomas est gêné, car il ne sait que répondre, et décide donc de continuer à
manger comme si de rien n'était. Mais au bout de quelques minutes, rebelote, le cheval se remet à
l'appeler. Cette fois-ci, c'est un Thomas sûr de lui qui se tourne vers Pierre:
- Je suis désolé Pierre, mais je te jure que j'ai entendu ce cheval parler!
- Franchement, Thomas, tu sais que les hosties, ça se bouffe, ça ne se fume pas! Depuis quand les
chevaux parlent-ils? Et puis d'abord, s'il t'appelle, t'as qu'à aller le voir
- Et bien c'est ce que je vais faire! Réplique Thomas. Et on va voir qui a raison!
Et donc, Thomas se dirige vers le cheval, sous le regard d'un Pierre
tordu de rire. Mais lorsque Thomas est à portée du cheval, le cheval se jette
sur Thomas et le dévore. Quelques secondes plus tard, il n'y a plus de trace du pauvre apôtre et le
cheval
est retourné à son occupation première, et broute tranquillement l'herbe. Pierre est
horrifié, et apparemment, il a été le seul témoin du drame, car Jésus et les
autres
disciples continuent à manger comme si rien ne s'était passé.
Pierre se dirige alors vers Jésus, et lui dit:
- Jésus! Tu n'as pas vu ce qui c'est passé? Thomas vient de se faire
dévorer par le cheval!
Et Jésus lui répond, d'un ton tout à fait calme et détendu:
- Écoute Pierre, laisse Thomas dans l'étalon.
"Je t'avertis que si tu ne ranges pas ta chambre immédiatement,
tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques!"
-"Excuse moi, mais tu pourrais pas croiser les pieds, il ne me reste qu'un clou !"
- Ben non Jesus, je peux pas, je suis cloué, comme toi
- J'suis cloué, Jésus, je peux pas non plus ...
- C'est pas grave les gars, vous serez pas sur la photo!"
Il dit à Marie : "Pierre! Je veux voir Pierre!"
Marie accoure vers Pierre et lui dit que Jésus veut le voir immédiatement.
Le garde dit à Pierre: "Je te reconnais toi! Tu es l'ami de Jésus!" Le romain lui coupe alors un
bras
et le laisse repartir.
Jésus s'approche de l'homme:
"Dis-donc, ne travaillais-tu pas le bois lorsque tu étais vivant?"
"Tout à fait" répond l'homme.
"Et n'avais-tu pas un fils qui a été conçu par la grâce d'une puissance
supérieure?"
"Oui" répond l'homme
"Et ton fils, n'avait-il pas des clous dans les mains et les pieds?"
"Oui, ne serais-tu pas ...."
Jésus lui ouvre alors les bras:
"Papa!" dit Jésus
"Pinocchio!" dit le menuisier
... Et Jésus mena ses disciples à la montagne, et les pria de l'écouter: Ils leur dit:
"Heureux sont les pauvres, car le royaume des cieux leur appartient. Heureux sont les faibles. Heureux sont
ceux accablés par le deuil. Heureux sont les épris de justice. Heureux sont les opprimés.
Heureux sont ceux qui souffrent. à tous ceux-là je leur dis, soyez heureux, car le ciel vous attend
en
récompense. Souvenez-vous de mes mots."
Alors, Pierre se leva et demanda: "Doit-on prendre tout ça en note?"
Et Paul ajouta : "est-ce qu'on doit s'en souvenir?"
Et Marc ajouta : "est-ce que ce sera matière à examen?"
Et Jean ajouta : "Devons nous le rendre avec le devoir?"
Et Matthieu déclara : "Les autres disciples n'ont pas eu à l'apprendre"
Enfin, un apôtre demanda à voir Jésus en particulier, et lui demanda si tout cela
était bien conforme aux objectifs du plan de cours.
"Dieu mon père, je ne vois personne ici et il y a quelqu'un en
particulier que je n'ai plus revu depuis très longtemps et avec qui je
referais bien un petit brin de causette: Il s'agit de Joseph. Je sais
bien que ce n'est pas mon vrai père, mais c'est un gars sympa et tout."
Dieu dit à Jesus qu'il va y penser.
- Bonjour, vous avez bien un fils ?
- Oui
- Oui
- Oui
- Oui
- Oui
- Papa !!!
- Pinocchio !!!
Le lendemain, il revient vers 8h00. Mais il y a déjà 1000 personnes devant lui.
A 10H00, le Pape sort. Il le revoit gesticuler mais il est encore trop loin et entend seulement un
faible marmonnement.
Alors le surlendemain il revient vers 6H00, le Pape sort
encore. Cette fois, il est suffisamment près pour entendre clairement le Pape dire (toujours en
gesticulant les bras dans les airs):
"Ôtez-vous de sur ma pelouse, Allez-vous en de mon parterre!"
Les américains considèrent que 666 est le nombre de la Bête (l'Antéchrist donc)
alors d'après cela
670 - est le nombre approximatif de la Bête
DCLXVI - est le nombre en chiffre romains de la Bête
666.0000 - est le nombre très précis de la Bête
0.666 - est le nombre de mégaBête
/ 666 - est le dénominateur commun de la bête
666 ^ (-1) - est le nombre imaginaire de la Bête
1010011010 - est le nombre binaire de la Bête
6, euh... Quel était ce nombre déjà? - est le nombre de la Bête Blonde
66, euh... De quoi parlait-on déjà? - est le nombre de la Bête
avec la maladie d'Altzeihmer
668 - est le nombre du voisin de la Bête
665 - est le nombre de l'autre voisin de la Bête
999 - est le nombre de la Bête dyslexique
(ou celui de la petite amie de la Bête)
666A - est le numéro de chambre de la Bête
666DD - est la taille du soutien gorge de la Bête
666 - est le nombre de Bêtes nécessaires pour changer une ampoule électrique
333 - est le nombre de la demi-Bête
665.997342 - est le nombre de la Bête, trouvé sur un Pentium
29A - est le nombre hexadécimal de la Bête
666E - est le nombre de la Bête, trouvé par Jean-Louis Debré
66.6 FM - La radio F.M. de la Bête
TWA666 - Le numéro de vol de la Bête
Windows 666 - L'Operating System de la Bête
599.4«Bête«732.6 - - est le nombre de la Bête, plus ou moins 10%
P(x=666) - est la Probabilité de la Bête
F(x)=666 - est la Fonction de la Bête
666 Jr. - est le fils de la Bête
666kb - est la mémoire de Base de la Bête
6.66V - est le voltage de la Bête
666@Hell.com - est l'adresse e-mail de la Bête
http://www/underworld/hell/666.html - est la Homepage de la Bête
6-0, 6-0, 6-0 - est le résultat du match de Tennis de la Bête
666 W - est la consommation électrique de la Bête
66 66 66 66 66 - est le numéro de téléphone de la Bête
66 666 - est le code postal de la Bête
36 70 66 66 : La Bête en direct! Les pactes passés sans aucun témoin!
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Shell 666 - Le carburant de la Bête
D666 - La route pour aller chez la Bête
6.66 % - Le Plan Épargne Logement de la Bête
BILLGATES3 - Le vrai nom de la Bête (convertir chaque lettre en valeur
ASCII, ajouter: obtenir 666)
- Penses-tu que ça marchera ?
- Ca vaut la peine d'essayer...
- Quoi ? Que s'est-il passé ?
- Mon père, vous avez eu un bébé.
- C'est impossible...
- J'ai opéré moi-même. Il s'agit certainement d'un miracle.
Voici votre fils.
- Que veux-tu dire ? Je ne suis pas ton fils ?
- Je suis ta mère. L'archevêque est ton père.
Au moment où il touche la bouteille, un génie apparaît et lui donne à choisir entre
deux
possibilités:
- Ou bien il choisit d'être le meilleur golfeur au monde
- Ou bien il choisit d'être le meilleur amant au monde...
" Oh, une ou deux fois par mois je pense.".
80 000 personnes dans le stade, toutes venues passer deux jours à louer la gloire du seigneur.
Après
la journée des prières le samedi, nous voici rendu le dimanche à la journée des
miracles.
Il annonce solennellement:
"Y a-t-il dans cette salle quelqu'un qui veut qu'on prie pour lui?"
Le grand prêtre lui demande: "Quel est ton nom?"
"Denis"
"Et quel est ton problème, Denis?"
"J'ai eu un accident il y a plusieurs années et je ne peux
me déplacer qu'avec les béquilles."
"Très bien, Denis; va derrière ce paravent. Nous allons tous prier pour toi."
"Quel est ton nom?" demande le prêtre
(voix bégayante) "Mon-mon nom c'est-C'est Jou-Jou seffe"
"Bonjour Joseph, quel est ton problème?"
"J'ai-j'ai un gggra-grave pro-problèmme d'élocu-Cussion."
"Bien Joseph, va derrière ce paravent; nous allons tous prier pour guérir ton problème
d'élocution.
Aucun autre personne ne se lève. Le grand prêtre commence alors ses prières appuyé par
les
80000 personnes présentes.
Alleluia! Alleluia! Alleluia!
Au bout d'une demi-heure, la foule est en transe. Le prêtre se tourne vers le paravent et crie:
Le ROMPIT
Car La Bible dit : ....il prit le vin , il prit le pain et le rompit !!!
- Combien vous dois-je ?
- ça dépend. C'est fonction de la beauté de votre femme.
- Tenez.
- Voila votre monnaie...
"Eh! Vous voulez dire qu'on a le choix?"
Le catholique lui demande alors: "Pourquoi St Pierre? j'ai été bon pendant toute ma vie..."
St Pierre lui répond: "Peut-être, mais tu as mangé de la viande rouge un vendredi pendant le
Carême, alors je ne peux pas te laisser rentrer tout de suite"
Toi non plus tu ne peux pas entrer au
Paradis
directement."
St Pierre lui répond: "Ah! Une fois tu as mangé ton entrée avec des couverts à
salade."
1- Ils vont toujours par deux
2- Ils frappent sans arrêt à la porte, et on ne les laisse jamais entrer.
3- On ne les laisse jamais rentrer
Et on a comme une vague tendance à jouir quand on parvient enfin à les vider...
- Euh, DOUILLE, Monsieur le curé
Naturellement, le jeune curé ne peut pas s'empêcher de se demander si il
n'existe pas une relation, du genre de celle que l'église réprouve, entre
le curé d'âge mûr et la bonne.
Pendant le repas, le jeune curé fait quelques sous-entendus à ce sujet, ce
qui fait qu'à la fin du repas, le curé d'âge mûr lui assure que la bonne
ne s'occupe que du ménage et des repas, et c'est tout!...
- Mon Père, depuis que le jeune prêtre est venu dîner, je n'arrive plus à
mettre la main sur votre magnifique cuiller à sauce. Vous ne pensez pas
qu'il aurait pu l'emporter avec lui, quand même?
Le curé d'âge mûr lui répond:
- Oh j'en doute. Mais je vais quand même lui écrire une lettre à ce sujet.
"Mon cher Frère, je ne dis pas que vous n'avez pas pris la cuiller à sauce,
et je ne dis pas non plus que vous avez pris cette cuiller à sauce. Mais il
y a une chose de sûre: cette cuiller a disparu depuis que vous êtes venus
dîner"
"Mon cher Frère, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, et je ne
dis pas non plus que vous ne couchez pas avec. Mais une chose est sûre: Si
vous couchiez dans votre propre lit, vous auriez déjà retrouvé votre
cuiller à sauce.
Peu avant la frontière belge elle s'adresses à son voisin, un prêtre:
- "Si vous pouviez mettre cette jolie (tu parles) trousse de toilette
que je vient d'acquérir sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une
taxe.
- Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on
m'interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier
- Rien à déclarer mon Père?
- De la tête à la ceinture: je n'ai absolument rien.
Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous?
- Oh! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais
servi.
Tout-à-coup, au km 35, il entend un des punaisés qui murmure un truc inaudible. Il arrête
son
char et lui demande de parler plus fort. Le type a tellement de sang dans la bouche que sa voix se
noie dans un gargouillis affreux. Il demande donc qu'on lui amène une échelle - il veut vraiment
entendre ce que le mec a à dire. On lui amène donc l'échelle, il la pose contre la croix et il
monte.
Une fois son oreille tout près de la bouche du supplicié, il lui ordonne:
- Allez, répète. Et le mec de chantonner à moitié mourrant:
- Joyeux anniversaire, Joyeux anniversaire...
Alors Dieu apparaît a l'écran et dit:
Et, comble du sacrilège, il est, en ce moment, perche en haut du clocher de l'église.
- Mais comment est-il monté ?
- Comme un taureau, mon père...
- Dites mon Père, à quoi c'est du l'arthrite?
- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple,
sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain!
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous. Depuis quand
souffrez-vous d'arthrite?
- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, c'est ce qu'ils disent dans le journal.
- Comment pouvez-vous croire en Dieu? Vous pensez bien qu'une telle
entité ne peut exister!
- Comment pouvez-vous dire une telle chose mon fils? Bien sûr que Dieu
existe! Regardez tout autour de vous: tout cela est son oeuvre!
- Allez, vous voyez bien ce que je veux dire, le monde est tellement...
incongru. Il est impossible que tout cela ai été créé par un Dieu.
Prenez le colibri: Toute sa vie, il butine de fleur en fleur et il n'a
pas besoin d'aller très loin pour trouver du nectar. Il passe toute sa
vie dans un très petit endroit et pourtant, il pourrait voler partout
dans le monde!
Et maintenant, prenez l'hippopotame. Gros, lourd, pataud... il a besoin
d'une centaine de kilos de nourriture par jour et pourtant, il ne peut
pas se déplacer très loin pour la trouver. Oui, cet hippopotame devrait
pouvoir se déplacer plus librement de manière à trouver plus facilement
sa nourriture. Pourquoi donc est-ce que les hippopotames ne volent pas?
Non mais, je vous pose la question; hein?!
v
Et à ce moment là, une mouette qui passait au dessus du parc lâche son
bol fécal (i.e. la mouette fiente) juste entre les deux yeux de l'athée!
- Je pense que vous avez votre réponse, et elle vient d'en haut!
Après, ceux qui l'ont cru s'y fiaient !
Le curé le reconnaît car il a célébré son mariage il y a six mois.
Le curé:
- Alors mon fils, comment ça va?
- Justement monsieur le curé, j'avais une question à vous poser: est-ce que vous trouvez normal
que
quelqu'un puisse profiter des erreurs des autres?
- Non, ce n'est pas très 'normal'.
- Dans ce cas, voulez-vous bien me rendre les 500 francs que je vous ai donné pour célébrer
mon mariage!
Décidés à la louer, ils signent un contrat de location avec le proprio qui n'est autre ... qu'un pasteur
protestant. À son retour en Angleterre, la mère ne se souvient pas d'avoir vu de toilette et décide d'écrire au
pasteur
à ce sujet.
Celui qui est habitué à y rester longtemps à intérêt à apporter de quoi manger, comme ça, il peut y rester toute
la
journée.
Il est important d'arriver à l'heure, d'une part pour ne pas déranger les autres, mais aussi pour trouver des
places assises, ce qui n'est pas évident vu le monde qu'il y a !!
L'ambiance y est chaude et joyeuse, les enfants et les grandes personnes chantent en coeur.
Tout ce qu'on y laisse est donné au pauvres.
À l'entrée, on vous donne une feuille qu'il faut déposer à la sortie afin qu'elle puissent être utilisée à
nouveau.
Attention, ceux qui arrivent en retard doivent se servir de la feuille de leur voisin !
L'endroit est enfin sonorisé afin que les gens puissent entendre même en étant dehors .
Des journées portes ouvertes sont organisées pour que les non initiés puissent se rendre compte de ce que l'on
y
fait.
Vous trouverez enfin des photographes qui pourront vous prendre en photo dans cette attitude si humaine et si
pieuse."
Le curé reste impassible.
Quand la fille part, le vieux s'adresse alors au curé :
- Ah mon père, vous ne connaissez pas les tourment de la chair vous!
- Ça mon fils... J'aurais une soutane en bronze, tu aurais entendu l'angélus !
Notre curé intello sentit bien vite une extrême fatigue l'envahir, bientôt transformée en de multiples crampes,
qui lui auraient arraché des gémissements de douleur à chaque coup de pédale, s'il ne se donnait un peu de coeur à
l'ouvrage :
- plus près de toi, mon Dieu...
Au même moment, le deuxième cure s'envolait sur sa bicyclette, ne ressentant ni fatigue, ni douleur d'aucune
sorte. Il montait, montait, montait...
Le pape apeuré lui demande ce qui lui ferait plaisir, et l'autre de répondre:
"Un co'net avec deux boule vanille et de la c'ème f'aiche s'il te plait missié"
L'administration du Vatican convoque tous les cardinaux suffisamment vieux,
et au jour et a l'heure dits des huissiers les conduisent dans une grande
salle. Ils s'assoient autour d'une grande table, le seul fauteuil vacant
étant celui du défunt pape ; très impressionnés et ne sachant pas ce qui
va se passer (on n'a pas convoqué ceux qui étaient présents la dernière
fois), les cardinaux attendent silencieusement.
Alors, le cardinal se précipite à la fenêtre, les bras au ciel :
"Ma voiture ! Ma voiture !"
Ne sachant pas comment lui en faire la remarque sans la vexer, le curé
hésite un peu, puis, lui tendant l'hostie, il murmure :
- Petit Jésus, attention à la peinture !
Le Pape dit:
- Non! Le Notre Père est une prière universelle, il n'est pas question de la changer.
Le président:
- 50 Millions?
Le Pape:
- Un instant...
Le Pape va voir son comptable, et lui demande:
- Le contrat avec Weston*, il se termine quand?
(ou Harry's)
Par chance, il passe une péniche qui lui envoie une corde : "accrochez vous, mon père!" lui lance le batelier.
Le curé répond "je vous remercie mon, fils, mais je fais confiance à Dieu pour me sauver".
Le curé répond "je vous remercie mon, fils, mais je fais confiance à Dieu pour me sauver".
Le curé répond entre deux tasses "je vous remercie (bloub) mon, fils, mais je fais (bloub) confiance à Dieu pour me (bloub) sauver".
Il se réveille un matin dans la suite papale du cinq étoile dans lequel
il a fait étape avec une gaule d'enfer (le méga bâton).
Dans un accès de folie érotique, et sans aucun égard pour sa fonction,
le pape se met to simplement à se masturber. Il est là sur son lit à
s'activer quand soudain, en pleine éjaculation, un paparazzi fait
irruption dans sa chambre et prend LA photo compromettante.
- S'il vous plaît Monsieur, je vous en conjure, donnez-moi votre
pellicule. Si la photo que vous venez de prendre venait à paraître dans
la presse, ce serait la fin du monde catholique.
- Pour moi ça a peu d'importance, je ne suis pas catholique. Mais le
Vatican a sûrement les moyens d'acheter cet appareil et sa pellicule?
- Est-ce que un million de francs vous conviendrait dans ce cas?
- Bonjour votre sainteté. Vous aimez la photo? Je vois que vous avez
réellement un bel appareil. Combien vaut-il?
Si vous en connaissez d'autres valables ou si vous voulez que je mette l'auteur des citations, vous pouvez
toujours m'envoyer un petit mail à :