Ceci est appel à discussion formel en vue de la création d'un newsgroup nommé "fr.misc.pedo.support". Il a été crossposté dans les groupes suivants:

Les followups sont redirigés vers fr.network.internet, contrairement aux usages, mais conséquemment à la "grève des news".

NOM:

STATUT:

MOTIVATION:

N'est-il pas temps que cela change, et que de secourables memb...mains leur soient tendues, par l'entremise de ces nouveaux médias certes si prometteurs, mais dont nous mesurons tous le manque de chaleur humaine[2]?

Or, donc, je le clame bien haut, nos amis les pédophiles ont besoin d'une oreille attentive, d'un lieu d'écoute privilégié, ou des internautes compatissants et bienveillant sauront compatir à leurs désarrois inavouables.

Amis pédophiles, amis internautes français, il est temps que cesse cet infâme et hypocrite répression. Votez[4].

Bibl. V. NABOKOV, "Lolita", ed. Folio. D. HAMILTON, Oeuvres complètes.

[1] Oui, je sais, ce mot n'existe sans doute pas.

[2] Car la solitude glacée que ressent le pervers face à une jpeg uuencodée est humainement inadmissible. Et, je vous le demande, y a-t-il une quelconque once de joyeuse lubricité juvénile dans une socket AF_INET?[3] Non? Alors que la socquette blanche épanouie à l'ombre de la jupe plissée d'une collégienne pré-pubère....

[3] Oui, je suis un geek.

[4] Non, non, il faut un CFV d'abord. Ou ai-je la tête?

Merde, j'ai été reconnu. Bon, tant pis.

Savez-vous comment on appelle le sexe de Michael Jackson ???
"Vérité !"
Car la vérité sort toujours de la bouche des enfants .

C'est Michael Jackson qui va voir son bébé à l'hôpital, à la vue du bébé Michael pousse un grand cri:
- AAAAHHHHHHH, MAIS IL EST TOUT NOIR !!!!!
Le médecin pour le réconforter:
- Oui, mais c'est un petit garçon Michael........

La *femme* de Michael Jackson vient de mettre au monde le fils de M.J.
Michael demande au médecin:
- Doc', combien de temps dois-je attendre avant de reprendre les rapports sexuels?
L'accoucheur:
- Attendez que le petit ait dix ou douze ans....

Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson?
- L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses

La petite fille (en pleurs) : Papa, tout à l'heure, dans la rue, il y a un monsieur qui m'a parlé...
Le papa : ben et alors, c'est pas très grave....?
Petite fille (en pleurs) : ben après, il a mis sa main sur mon épaule....
Le papa : ah ben.... c'est pas très grave....?
Petite fille (en pleurs) : et après, il l'a descendue dans mon dos...
Le papa (surpris quand même) : ben et alors.... c'est pas très grave...?
Petite fille (...) : et il l'a descendue jusqu'à mes genoux...
Le papa : oooooohhhhhh... et après???
Petite fille (...) : et après, il l'a remontée le long de ma cuisse....
Le papa : oooooohhhhhh... et après???
Petite fille (...) : et après, il l'a remontée jusque sous ma jupe....
Le papa : oooooohhhhhh... et après???
Petite fille (...) : et après, il l'a remontée jusqu'à ma culotte....
Le papa : oooooohhhhhh... et après???
Petite fille (...) : et après, il a écarté mes jambes....
Le papa : arrête.... arrête.... je bande....

Qu'est-ce que vous faites quand vous avez fini de bouffer une chatte imberbe?
- Vous lui remettez sa couche

C'est une petite fille qui regarde sa maman se maquiller après la douche et qui demande:
- Maman, qu'est-ce que c'est ça?
La maman répond: C'est ma poitrine, ou mes seins si tu préfères. Tu en auras aussi des comme ça quand tu seras grande.
La petite fille voit alors son papa qui sort de la douche et dit:
- Qu'est-ce que c'est que ça papa?
Le père répond:
- Ça c'est mon pénis....
La petite fille demande:
- Et j'en aurais un aussi?
Le père:
- Oui tu en auras un.
La petite fille:
- Quand Papa? Quand je serai grande?
Le père:
- Non non, dès que ta mère sera partie travailler...

2 pédophiles jouent au jeu des 7 familles :
- Dans la famille Dutroux, je voudrais la petite fille.
- J'ai pas. Pioche.

Pourquoi les petites filles belges ont un trou à leurs slip?
- C'est la marque du trou!
ou
Pourquoi les petites filles belges ont leurs petites culottes toujours mouillées ?
- Parce qu'elles fuient dutrou !!!!!!

"Toc! Pardon mademoiselle... ReToc! Pardon mademoiselle..." Qu'est-ce que c'est?
- Une taupe dans le jardin de Marc Dutroux

C'est une petite fille qui dit:
- Monsieur Dutroux, j'ai peur comme ça, dans la forêt la nuit
- Faut pas avoir peur! Qu'est-ce que je devrais dire moi? Je vais rentrer tout seul tout à l'heure.

Et pourquoi il se laisse pousser la barbe M. Dutroux ? -Parce que c'est bientôt la Saint-Nicolas...

Saviez-vous que Marc Dutroux était sorti de prison ?
Il a payé sa caution en vendant ses SICAV !

Savez-vous ce que Marc Dutroux a dans sa cave ?
- Du 12 ans d'âge et du 3 ans de cave.

Pourquoi les victimes de Dutroux sont-elles mortes de faim?
- parce qu'elles n'ont pas voulu avaler.

Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile ?
- Le footballeur marque du pied,
- le handballeur marque de la main,
... et le pédophile Marc Dutroux...

Que fait un Marc Dutroux quand un enfant crie ?
- Il met de la vaseline.

Vous savez pourquoi les belges ont édité des timbres à l'effigie de Melissa et des autres victimes de marc Dutroux ?
- Pour qu'elles se fassent lécher une dernière fois !

Dans le jardin de Dutrou,
C'est dans les filles que naissent les roses.

Le sinistre personnage de Dutroux, s'adressant à Nihoul son complice au cours de leur procès:
- La vache t'en as trouvé une d'avocate, elle est super bandante...
- Et encore, tu l'aurais connue à 12 ans...

Comment reconnaît on qu'une petite fille a été séquestrée en Belgique ?
- À la marque du trou ...

Pourquoi les cercueils des fillettes victimes de Dutroux sont-ils triangulaires?
- On a jamais pu leur fermer les jambes...

Pourquoi les flics belges portent des bottes lorsqu'ils fouillent le jardin de Marc Dutrou?
- Pour ne pas attraper des corps aux pieds !

Fait divers: il nettoie sa petite fille, le coup part tout seul................

Qu'est-ce qui est vert, qui monte et qui descend?
(évidemment, rien à voir avec un petit pois dans un ascenseur)
- Un scout sur les genoux de Grafé

Quelle est la différence entre un pédiatre et un pédophile?
Le pédophile, au moins lui il aime les enfants!

C'est deux copains qui discutent.
- Tu vois mon chien, eh ben si tu veux, il peut te faire une petite gâterie !
- Non ! c'est vrai ! J'aimerais bien voir ça !
- Allez Médor, vas-y, fais-z'y une ptite gâterie au monsieur !!
- Allez Médor, fais pas ta mauvaise tête
Un moment passe et le chien n'est visiblement pas d'accord, et là, le maître :
- Bon, d'accord Médor, mais c'est la dernière fois que je te montre !

C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur et il lui demande:
- Vous n'auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ?
- Si, si, ça fait pas dix minutes
- Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper.
Et le pêcheur dit:
- Oh oui ! Le courant est pas bien fort dans le coin !!

Un clochard à son copain :
"Mais comment fais-tu pour avoir les ongles aussi sales ?
- Ben... je me gratte."

Quelle est la différence entre un trou du cul et une pastille Valda ?
LE GOÛT...

Deux hommes sont tombés dans une fosse septique...
ils en ont jusqu'en dessous de la lèvre inférieure.
L'un d'eux dit:
-"J'pense qu'on va mourir!"
-"Comment ça?" déclare l'autre.
-"J'ai envie d'chier!" de répondre le gars.

C'est un petit handicapé de 45 ans toujours vierge de toutes relations sexuelles, qui se voit offrir par ses parents une splendide prostituée blonde. La pulpeuse dame rentre dévêtue. Marcel, (car c'était son nom) est un peu impressionné, mais décide de prendre l'initiative:

Marcel: je peux sentir vos cheveux?
La pute: mais je t'en prie Marcel!!!!
Marcel: Mmmmmhhh comme cela sent bon (en descendant son regard sur les seins de la dame) ... et ça c'est quoi?
La pute: mes seins
Marcel: je...je peux sentir?
La pute: je t'en prie
Marcel: Mmmmmhhh comme cela sent bon (descendant son regard encore un peu plus bas) ... et ça c'est quoi?
La pute: euh!.. c'est ma petite chatte
Marcel: je...je peux sentir?
La pute: si tu veux
Marcel: ohhhhhhh! Y a longtemps qu'elle est morte?

Deux hommes et une femme sont des naufragés qui ont eu la chance de pouvoir atteindre à la nage une île déserte. Malheureusement, la femme meurt d'épuisement sur la plage.
Les hommes, se sentant seuls, laissent libre cours à leurs pulsions les plus bestiales et en profitent pour se taper la morte.
Bien qu'ils la mettent au frais tous les soirs, au bout d'une semaine, sous l'action conjuguée des remords et de l'odeur, le premier dit à l'autre : "Ca ne peut plus durer, personne ne pourrait supporter cela, enterrons là".
Et ils l'enterrent.
Une semaine plus tard, le second dit à l'autre: Ca ne peut plus durer, personne ne pourrait supporter cela: Déterrons-la!"

Un manchot cul-de-jatte frappe à la porte d'un bordel. La personne qui vient lui ouvrir lui demande: "Qu'est-ce que tu viens faire dans un bordel toi qui n'a ni jambes, ni bras!" L'autre répond: "Avec quoi crois-tu que j'ai frappé!

un autre version de cette blague:
C'est une femme deux fois mariée, et deux fois divorcée.
Son premier mari la battait, et le second s'est tiré avec une autre femme.
Pendant quelques temps, elle ne cherche plus à voir un homme, mais l'envie lui reprend bientôt...
Alors elle passe une annonce dans un journal d'annonces gratuites et reçoit beaucoup de réponses, mais personne ne lui convient. Jusqu'au jour où elle sympathise avec un homme et elle lui donne rendez-vous chez elle (elle a déjà connu 2 maris: elle saura se défendre):
L'homme sonne à la porte
elle ouvre et ne voit personne. Elle referme la porte.
On refrappe à la porte
elle rouvre la porte et voit le monsieur, qui n'a ni bras, ni jambes...
Alors elle est un peu perdue et bredouille n'importe quoi mais

Le manchot cul-de-jatte lui dit tout de go:
Écoutez, votre premier mari vous battait: Je ne pourrai pas le faire sans bras
votre second mari est parti avec une autre: J'aurai trop de mal à faire la même chose sans mes jambes
et la femme répond: Oui mais au niveau sexuel, comment espérez vous me satisfaire?
Avec quoi croyez-vous que j'ai frappé à la porte.

C'est le mec qui veut se taper une pute, mais il n'a que 50 balles en poche. Il voit une pute et lui dit "Tu fais quoi pour 50 balles?". Elle lui répond qu'elle ne fait rien en dessous de 200 balles, mais qu'il devrait aller voir dans un petit bordel, 100m plus loin.
Il arrive dans ce bordel au rez-de-chaussée et demande la même question à la réceptionniste "Quoi pour 50 balles?".
Elle lui répond qu'elle est à 100 balles, mais qu'il peut monter au premier étage.
Il arrive au premier, repose la même question à une autre pute et on lui répond qu'ici c'est 80 balles mais au deuxième c'est 50 balles.
Il monte au deuxième, ne voit personne, sauf une porte où c'est marqué:
"Ici, je baise pour 50 balles - Mettre la monnaie dans la boîte à côté de la porte, déshabillez vous et entrez sans poser de question".
Le mec s'exécute, il paie et se déshabille. Il pousse la porte et soudain se retrouve dans une rue complètement à poil. Il se retourne, entend la porte claquer et il lit sur celle-ci "Ici, on vous baise pour 50 balles"

Autres variantes de cette blague à 50 balles:

1. Il pousse la porte, voit une nana sur le lit qui ne dit rien. Il se dit:
"Pour 50 balles, c'est pas grave si elle est un muette...". Il fait son affaire et tout le long, la nana ne dit rien. Après avoir terminé, il redescend.
A la réception, il dit : "C'était bien pour 50 balles, mais elle dit rien cette nana et en plus, à la fin, elle crache du sperme".
La réceptionniste se tourne et crie à un employé : "Albert, il faut vider la morte, elle est pleine".

2. Il rentre dans la chambre qui est noire, ne trouve pas la lumière mais sent qu'elle est en levrette. Il fait son affaire et à la fin demande:
"Alors heureuse ? " Elle répond "MEEEEHHH"

Un gars rencontre une fille en chaise roulante. Il la ramène chez elle où après avoir vraiment sympathisé ils font l'amour alors qu'elle est accrochée aux branches du pommier familial.
Une fois repus de sexe, le gars la décroche et il l'a reconduit jusqu'à la porte de sa maison. C'est son père qui ouvre la porte. Comme le gars se sent coupable, il avoue ce qu'ils viennent de faire au papa.
Le père répond: "Fils, t'es le gars le plus gentil que ma fille ait ramené à la maison."
Alors le gars lui demande comment il peut dire une telle chose après ce qu'il vient de lui avouer. Et le père répond:
"Parce que tous les autres gars, d'habitude, ils la laisse accrochée..."

Un routier rentre dans un restaurant pour routiers, il pose ses couilles sur le comptoir et dit :
-"je voudrais un steack gros comme ça !!!"
La patronne soulève son tablier et lui dit :
"-Et saignant comme ça je suppose ?"

C'est deux gars qui se racontent ce qu'ils ont fait le week-end.

Le premier dit au second:
"Ben moi, je me suis baladé le long de la voix ferrée... et j'ai rencontré une fille superbe couchée sur les rails.
Je l'ai ramenée à la maison, et franchement, c'était le meilleur coup que j'ai jamais eu. Et ça a duré tout le week-end."

Alors l'autre gars lui demande:
"Oh dis donc, et elle faisait bien les fellations?"
Et le premier répond:
"J'ai pas pu essayer ça ... J'ai pas retrouvé sa tête sur les rails."

En Espagne, il y a le feu dans un immeuble.
Un enfant à la fenêtre du 10è étage crie: "Au secours, à l'aide !"
Une ménagère qui passe, aperçoit la scène, prend son tablier, et crie à l'enfant : "Saute"
L'enfant s'exécute.
Arrivé à moins d'un mètre du sol, la femme pivote, et s'écrie :
"Olé !"

Ce sont deux vieux, devenus clochards, et c'est le soir de Noël.
Ils sont côte à côte assis sur un banc, il fait froid et histoire de se réchauffer la vieille retrouve ses ardeurs passées et demande à son mari :

- Chéri, ça fait des années que tu ne m'as plus touchée, ce soir c'est Noël... fais moi l'amour !
Le vieux répond en ces termes :
- Oh tu me fais chier, je lis mon journal.
- Mais chéri, t'as vu comment tu me parles pour une fois que je te demande quelque chose tu pourrais t'exécuter ...
- Mais tu me fais chier, j'te dis que je lis mon journal, et en plus j'ai sommeil!
- T'es vraiment pas sympa, moi j'ai envie, fais moi l'amour je t'en supplie...
- Non, c'est non, y'a pas de Noël qui tienne, moi je lis mon journal !
- Alors là t'es vraiment vache, il fais froid, en plus on se serait réchauffé !
- Mais bordel puisque je te dis non !!!!

Alors la vieille espérant réveiller les fantasmes et l'ardeur de son mari, lui farfouille dans le pantalon...

Et d'un coup sentant quelque chose de chaud qui lui montait dans la main, elle dis à son mari :
- Mais chéri tu bandes !
Et celui ci de répondre :
- Non, je chie !!!

C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes
il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19 1/2

Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant

2ème trimestre : idem

Alors le père frappe son fils tous les soirs , il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus

3ème trimestre : idem

Le père devient fou (il l'était déjà un peu non ?)
il décroche son fusil vise son fils
à ce moment la mère intervient et lui dit

-Arrête Robert (il s'appelle Robert) tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !

Dans sa maison, une femme est débordée de travail : elle fait le ménage de la cave au grenier, lave le linge, la vaisselle, bref, elle fait plein de trucs, pendant que son mari est vautré dans son canapé, en matant la télé et en buvant une bière.

Comme elle veut faire prendre le bain au bébé, mais qu'elle est trop occupée, elle demande à son mari si il veut bien le faire à sa place.
Le mari se lève, grognon, en lâchant un "Groumph ! J'ai sorti les pou- belles il y a trois jours."
Mais bon, sa femme a insisté, et il y va.

Elle passe l'aspirateur dans la cave, et malgré le bruit , elle entend un puissant cri du bébé .
Elle remonte à toute vitesse, va à la salle de bain, et que voit-elle ?
Son mari tient le bébé par le pied droit, la tête du bébé trempe dans l'eau du bain et il déplace le bébé de long en large dans la baignoire.
La femme prend le bébé et dit à son mari :
- Qu'est-ce qui te prend ? Un bébé , ça se prend dans ses bras et on plonge le bébé dans la baignoire, et le tenant toujours dans ses bras.

Et le mari gueule :
- Non mais t'es pas folle ? Je vais me brûler !

Quelle est la Différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre anal ?
-le goût

Comment tu fais, quand tu es bourré, pour te faire vomir ?
- Tu mets un doigt dans le cul et un autre dans le fond de la gorge.
... Et si ça ne marche pas, tu inverses...

Pierre est parti en voyage d'affaire. Après une semaine, il téléphone chez lui. C'est son frère qui décroche.
- Alors, Tout va bien à la maison ?
- Non, ton chien est mort !
- Tu pourrais être moins direct, me dire "on a du appeler le vétérinaire ...". Enfin, bon. Et ma fille, comment va t-elle ?
- On a du appeler le docteur !

Un nouveau service Minitel vient d'être créé:
Tapez 3615 PARKINSON ... si vous pouvez...

C'est une mère qui vient d'accoucher. Le docteur examine le nouveau-né, et il constate que celui-ci n'a pas de main.

Étonné il tend le nourrisson à l'infirmière en lui demandant de l'amener voir son père.

L'infirmière arrive dans la salle d'attente et donne le bébé au père (qui tourne en rond d'impatience) en lui disant:

- Regardez comme il est moignon.

Quelle est la différence entre les boutons d'acné et Michael Jackson?
-l'acné "vient" sur votre visage APRÈS la puberté.
(to come = éjaculer et venir en anglais)

Quelle est la différence entre Michael Jackson et Cher ?
- 2 cicatrices !!!!!

C'est deux mecs qui sont dans un bar au far west en train de boire. Comme la discussion commence à se tarir le premier dit à l'autre:
- J'parie k'té pas capable de boire ce qu'il y a dans le crachoir là-bas!!
- Tu paries combien?
- 100 dollars!
- OK. Le mec se lève rapporte le crachoir sur le zinc, le rapproche de sa bouche et commence à boire... Gloub! Gloub! Gloub!
Son copain en face est dégoutté:
- Ok, t'a gagné mais arrête, putain t'es vraiment dégueulasse!
L'autre continu: Sgluab! Sgluab!
- Tu me dégoûtes!
L'autre: Glub! Glub!
- Hé mais tu vas arrêter!! Tiens Ok 200 $ mais t'arrête! Tu vas me faire gerber!
Pendant ce temps, l'autre tranquillement: Glouarb! gluglub Gloub!
- Qu'est ce qui te faut 300? 400? 500 $! Tiens 500 $ et t'arrêtes!
Le copain arrête enfin et repose le crachoir sur la table.
- Désolé, je me serais bien arrêté mais... c'était en un seul morceau!

C'est un homme qui n'a qu'une heure pour manger et se retrouve dans un restaurant italien.
Comme le restaurant est plein, le serveur lui demande de patienter. Une demi-heure passe et l'homme commence à se demander si finalement il mangera quelque chose.
Il s'aperçoit alors à une table un homme, plongé dans son journal, devant un plat de spaghettis à la bolognaise, fumant... L'homme s'installe discrètement en face du lecteur et dévore les pâtes d'une traite. C'est à ce moment qu'au fond du plat, il découvre un peigne, ignoble, rempli de vermine. Aussi sec, il vomit dans l'assiette ce qu'il vient d'ingurgiter, puis la repousse discrètement devant le lecteur, toujours qui n'a pas bougé. Alors, l'autre baisse son journal et lui dit :
- Vous aussi, le peigne ?

Dans un petit fast food de quartier, une vieille dame passe au comptoir et commande un hamburger.
le gars derrière la caisse se retourne et crie vers la cuisine "Un hamburger!"
Le gars en cuisine crie: "et un Hamburger, un!". Et ce faisant, il va prendre une poignée de viande hachée, la coince sous son aisselle, pompe avec le bras plusieurs fois pour aplatir, et enfin dépose la galette sur le grill.
La vieille femme qui a vu la scène dit:
"C'est la chose la plus dégouttante que j'ai vue de toute ma vie."
Le caissier répond:
"Ah oui? Alors vous devriez venir voir le matin quand il prépare les beignets..."
(vous savez, les beignets ronds avec un trou au milieu -Des doughnuts quoi)

Un passant est accosté par une prostituée, rue Pigalle. Après avoir regardé la fille de bas en haut, l'homme accepte de monter avec elle l'escalier sordide d'un hôtel de dernière catégorie.
Arrivé dans la chambre, la lumière allumée, il ne regrette pas de l'avoir suivie. Pour ses yeux, surtout ses magnifiques yeux bleus. Des yeux à faire damner un Saint!
- Je vais te faire le coup de la campagne électorale!
Propose-t-elle, en se débarrassant de sa jupe et de son pull-over.
- C'est combien? demande le client.
- 150 Francs. Mais ça vaut le coup, crois-moi!
- Ok!
La fille dégrafe son soutien-gorge, baisse son slip,

Tandis qu'il se déshabille dans son coin:
- Et qu'est ce que c'est que cette spécialité, le coup de la campagne électorale? interroge-t-il en lui donnant 150 francs.
- Tu vas voir! promet-elle.
Ils se couchent, s'enlacent, se chevauchent et font un câlin à 4 étoiles
Durant un bon quart d'heure. Lorsqu'épuisé, il reprend des forces en la contemplant, impudiquement étendue sur le lit, il lui revient en mémoire la proposition insolite de sa compagne et illui demande alors:
- Alors, tu me le fais le coup de campagne électorale?

La fille lui caresse alors la poitrine et de l'autre main retire son oeil de verre et le pose sur la table de nuit en disant:
- Maintenant, vas-y, bourre-moi le crâne.

C'est un mec qui va aux putes. Il s'approche d'une pute pas trop moche (ce qui est rare pour une pute, surtout à Paris)
- C'est combien?
- 400 balles si c'est vite fait, 800 balles et tu me gardes une demie heure, 1200 balles et je te taille une pipe en chantant la marseillaise.
- Quoi? Mais... comment? Va pour 1200 balles, il faut que je voie ça!
Arrivés dans la chambre la fille prévient:
- Ca sera dans le noir, il faut que je garde ma technique secrète... Il y a la concurrence...
- Oui, oui ok, dit le mec qui avait déjà la gaule..
La fille éteint se met à genoux et fait ce qu'elle avait à faire, et en même temps:
- Allons zenfants de la partriiiiii-iiii-Eeeeeeee..
Une fois terminé le mec à la fois ému par ce chant patriotique et subjugué par la performance de la péripatéticienne lui demande.
- Bon, écoute je te donne en plus deux mille balles mais dis moi comment tu fais!? Je trouve ça trop fort!
- Simple! Répond la pute, J'enlève mon oeil de verre et...

Le condamné est installé sur la chaise, on fait sortir le public et, au fur et à mesure que le bourreau tourne la manette, la lumière baisse dans la salle des visiteurs. Théoriquement, quand la lumière s'éteint, le type est mort... D'un seul coup, noir complet, pas dans les normes! Le bourreau râle, peste et tempête (Tempête en Novembre, t'en chie en Décembre) et passe dans la salle du supplice. Quelques secondes après, on entend le condamné hurler comme une bête.
Le prêtre se précipite et revient blanc comme un linge:
"Les salauds, les plombs ont pété, ils le finissent à la bougie!"

Un gars a un ami hydrocéphale, et l'emmène régulièrement en sortie. Comme il en a assez du square, du zoo et du cinéma, il décide un jour de changer et de lui faire visiter un sauna.

- C'est bien compris, hein ? Si tu as trop chaud, tu me le dis ?
- Ouais, ouais.
Ils entrent et s'asseyent. La chaleur commence à monter.
- Tu n'as pas trop chaud, ça va ?
- Ouais, ouais.
Deux minutes plus tard :
- T'es sûr, ça va ?
- Ouais, ouais.
Au bout de cinq minutes :
- ça va vraiment bien ?
- TTTTiiiiiiiii (sifflement de bouilloire)

Un Monsieur distingué "monte" avec une dame de petite vertu quelque part du côté de la rue St Denis (Paris, France).
Après les préliminaires qui consistent en la toilette intime du Monsieur, la dame se déshabille et là, ô surprise, le pubis de la dame est se révèle lisse, zéro poil...
Déçu, le Monsieur demande: "Mais vous n'avez pas de poils, là?", en pointant le pubis du doigt
Et elle de répondre: "Tu as déjà vu de l'herbe sur une autoroute?"

Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont décidé de devenir de vrais gangsters. Ils en parlent à la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener dans l'usine désaffectée (chacun devra amener sa petite amie) pour y subir un test.

Ils arrivent là tous les trois, chacun avec sa petite amie. Au premier des trois gars, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine.
Après de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie: Il n'a pas pu le faire

Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas à tuer sa petite amie pour entrer dans l'organisation du crime.

C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu... Puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant:

"bande d'E... !, pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était chargé à blanc??? J'ai du la finir à grands coups de chaise!!!"

Paf! ça n'a pas loupé! Grand carambolage sur l'autoroute!
Ça devait arriver, hein! Bagnoles, tôles froissées, retournées, secouées, déchirées, bousculées, percutées, lattées, cognées, défoncées, explosées... (Respirez) Bref, plein de cadavres... de la chair, des os, des grandes flaques de sang partout! Beeueueaaahh. (Beeeuaa aussi!)
Les flics arrivent, et tout a coup, un p'tit vieux tout vêtu de noir approche, les yeux injectés tout rouges, avec un morceau sucre (taille 3/4) dans la main, et demande timidement à un policier:
- Dites, eeuuuhh... est-ce que je peux prendre un canard ?

Qu'est-ce qui frappe des pieds avant de mourir ?
- Les supporters de Bastia.

Un père rentre chez lui un beau matin de printemps, et va voir sa petite fille de dix ans qui est aveugle de naissance.
- Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès de médecins, et bien, j'ai une très bonne nouvelle pour toi...
- Ah bon ? et c'est quoi cette nouvelle ? Dis-moi, mon papa...
- Et bien voila, lors de ce congrès, un confrère nous a montré un nouveau médicament, c'est une pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles !
- ...
- Oui, il suffit que je passe un peu de cette pommade sur tes paupières, et après dix minutes, tu pourra ouvrir les yeux et tu verras...
- Oh, papa...
Le père lui passe alors la pommade et se met à lui expliquer :
- Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse, et bientôt tu pourras voir tout le monde qui t'entoure, tu verra le ciel, le soleil, les petits oiseaux que tu n'as pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui. Et tu verra aussi les fleurs qui viennent d'éclore dans le jardin, tu verra les papillons qui dansent dans l'azur...
Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille ouvre lentement les yeux... et se met à pleurer :
- Papa !... ca marche pas... je ne vois pas !... qu'est-ce qui se passe ?... pourquoi ca marche pas ?... Oh papa... (sanglots)
- Poisson d'avril ma chérie.

Quelle est la différence entre un paraplégique et un spaghetti?
Le spaghetti frétille quand on verse de l'eau bouillante dessus.

C'est un pauvre jeune homme tronc (un phocomèle pour les puristes) qui en plus est très laid.
Il est sur la plage, en fin d'après-midi, en train de profiter des derniers rayons de soleil.

Une très belle jeune femme s'approche de lui et entame la conversation:
- Bonjour. Tu sembles tout seul ici?
- C'est vrai. Personne ne me parle jamais
- C'est vraiment triste. Les gens n'ont pas de pitié! Je suis sûr qu'aucune fille ne t'a jamais fait un bisou...
- Non, jamais
Alors la jeune fille se penche et lui fait un bisou.

Puis la jeune fille ajoute:
- Et aucune jeune fille ne t'a jamais embrassé donc! Tu veux que je te donne un baiser?
- Oh oui, répond le jeune homme tronc
Alors la jeune fille se penche et lui donne un vrai long baiser.

Enfin la jeune fille lui dit:
- Et aucune fille ne t'a jamais baisé alors?
- Nooonn, répond l'homme tronc d'une voix tremblante d'excitation.
- Et bien, tu vas bientôt y avoir droit, parce que la marée monte, dit-elle en s'en allant.

Comment appelle-t'on quelqu'un sans bras ni jambe accroché à un mur?
-De l'art!

Un homme se ballade dans la campagne, profitant du paysage et de la fraîcheur des premiers jours du printemps.
Au cours de sa ballade, son attention est attirée par des appels provenant d'une petite colline, et en avançant dans cette direction, l'homme se rend compte qu'il s'agit d'une petite fille qui semble être toute seule, au bord d'un ravin, et qui pleure.

Ayant peur que la petite fille ne tombe, l'homme se presse pour la rejoindre. Une fois auprès d'elle, il lui demande:
- Qu'est-ce qu'il y a ma petite fille, tu es perdue? La petite fille fait 'non' de la tête et continue à pleurer.
- As-tu perdu ton chien?
La petite fille fait 'non' à nouveau et pleure de plus belle. L'homme s'énerve un peu de ne pas être mieux renseigné par la petite fille et il lui demande:
- Est-ce que tu sais où sont tes parents?
A ce moment, la petite fille hurle de détresse et montre le bas du ravin avec son doigt.
L'homme regarde dans le fond du ravin et voit une voiture calcinée...
Alors il se retourne vers la petite fille et dit:

- Oh mon Dieu, on peut dire que ce n'est vraiment pas ton jour de chance!
... et il commence à déboucler sa ceinture...

Qu'est-ce qui a deux jambes, deux bras et deux têtes?
- Un hutu sortant d'une école tutsie.

Qui est ce qui volait et qui roule maintenant
- Superman

Quelle est la différence entre Super Tomate et Superman...
- Y'en a au moins un des deux qu'est un légume...

La pensée du jour:
Maintenant que Superman est un légume, il va faire de l'ombre au Concombre Masqué.

C'est encore une blague visuelle...

Qu'est-ce que c'est que ça?

(Sortez la langue de la bouche, tendez la vers la gauche, puis tendez-la vers la droite, répétez trois fois de suite, puis pour finir, tendez la langue de bas en haut)

- C'est Christopher Reeves qui danse la Macarena.

- Papa....caca...
- ...
-papaa....caca...
- ...
- papa,caca!!
- Bon ça va, je m'retire

et dans le même genre:
- Papa, je peux jouer avec ta bite?
- Oui d'accord, mais ne t'éloigne pas trop

Attention elle est hyper dégeu ...
Alors... c'est l'histoire de deux clodos (pas des SDF's comme il y en a malheureusement de plus en plus, non deux vrais clodos des années 70) . Bref, donc deux clodos sont sur le bord de la Seine et il y a un macchabée qui flotte prêt d'eux . N'ayant rien de mieux à faire, ils prennent une barque et vont le repêcher .
Quand ils le déposent sur la berge, le ventre du macchabée explose exposante un magma de spaghettis, de sang, de boyaux . Vu qu'ils n'ont rien mangé depuis 6 jours (il n'y avait alors pas encore les Resto du Coeur) ils décident de bouffer les tripes du macchabée . Le premier difficilement je met à table, mais la faim étant grande il mange tout de même .
Le deuxième clodo ne prenant pas part au repas, son copain lui dit :
- Alors tu ne manges pas ?
Et de répondre:
- Non j'attend que tu dégueules pour manger chaud ....

Vous savez pourquoi l'ambassadeur du Zaïre a écrasé des enfants ?
- Parce qu'il croyait que cette année le Dakar avait lieu en France.

Savez-vous comment vous torcher le cul avec un ticket de bus?

1) Prendre le ticket de bus; le plier en 4.
2) Découper une partie d'environ 5 mm du coin comportant la pliure; le garder précieusement.
3) Déplier le ticket; vous devriez obtenir un ticket perce en son milieu d'un trou d'1 cm de diamètre.
4) Passer le majeur dans le ticket.
5) Se mettre le majeur dans l'anus et récurer frénétiquement.
6) Utiliser le ticket pour essuyer le doigt.

Et le coin, me direz-vous? C'est pour enlever la merde qui reste sous l'ongle.

Deux frères jouent dans un terrain vague , ils ramassent un bout de plastique et rentrent chez eux.
Montrant fièrement leur trouvaille à leur mère, celle-ci s'énerve et leur dit:
- Lâche ça tout de suite, vous êtes consignés dans vos chambres: vous avez joué avec un préservatif, c'est répugnant.

Une fois dans leur chambre, l'aîné dit au plus jeune:
-Ben heureusement qu'on ne lui a pas dit qu'on avait mangé toute la vanille qu'il y avait à l'intérieur.

ça se passe sur le chantier de construction de l'autoroute. Un des manoeuvres dont c'est la première matinée de travail souffre d'atroces crampes d'estomac. Il va trouver le contremaître pour lui demander où se trouvent les toilettes du personnel.

Le contremaître lui répond:
- Tu trouveras des cabines de toilettes portables là-bas sur la butte. Alors le manoeuvre s'en va, le cul serré, dans la direction indiqué par son boss.

Une heure plus tard, le contremaître n'a toujours pas vu le manoeuvre revenir, alors il va voir ce qui se passe.
En arrivant sur le lieu d'aisance temporaire, il entend une grande agitation dans une des cabines, alors il crie:
- Mais qu'est-ce qui se passe là-dedans?
Alors la porte s'ouvre et le manoeuvre apparaît et explique:
- J'ai laissé tomber mon manteau dans le trou et j'essaie de le récupérer avec ce bâton.
- Espèce de débile, ton manteau est foutu maintenant
Et le manoeuvre répond:
- Je le sais, mais mes sandwichs sont restés dans la poche.

C'est deux mexicains (Lopez et Pédro) qui discutent en faisant la sieste à l'abri de leurs grands sombreros.
Le premier, Lopez, est constamment en train de trifouiller sa moustache 'à la Dali'. Il dit à son pote Pédro:
- Eh, Pédro, j'ai vu ta petite soeur ce matin. Elle est mignonne!
Son voisin de sieste lui répond:
- Ma c'est normal Lopez. C'est une toute jeune fille et en plus c'est ma soeur
Alors le gros dit en tripotant sa moustache:
- Eh, Pédro, ce soir, je vais baiser ta petite soeur!
- Ma Lopez, tou né pé pas faire ça. Elle est tellement jeune... elle n'a même pas de poil sur le sexe encore!
Et alors Lopez en tournant sa moustache dit:
- Peut-être, mais ce soir elle en aura.

Au Far West, c'est hiver et il fait très très très froid.
Deux bigotes qui se rendent à l'église regardent arriver un cow boy couvert de poussière. Il arrête son cheval devant le saloon, attache son cheval en face de l'abreuvoir, puis il passe derrière son cheval, il lui soulève la queue et embrasse l'anus de son cheval!

Les deux bigotes voyant cela sont révoltées:
- C'est dégoûtant! Pourquoi faites-vous une chose comme ça!?
Alors le cow boy répond:
- J'ai les lèvres gercées...
Une des bigotes répond:
- Et vous pensez que ce que vous venez de faire va arranger vos gerçures?
- Non, mais au moins ça m'empêchera de me lécher les lèvres

C'est une femme qui vient de perdre 90% de son intelligence (son mari vient de décéder).
Dans la famille, il est d'usage de se faire incinérer et non pas enterrer, alors la veuve dit à l'employé des pompes funèbres de prendre contact avec le crématorium.

La veillée funèbre a lieu, tout le monde vient bénir le mort, puis vient le moment de conduire le défunt jusqu'au crématorium pour l'incinération.

Là, Madame Veuve se rend compte que son mari est habillé d'un costume noir, alors qu'il a toujours détesté le noir. Par contre, le bleu était sa couleur fétiche. Du coup, la veuve s'adresse tout de suite à l'employé du crématorium et lui dit:
- Tenez! Voilà un chèque en blanc. Faites ce qu'il faut pour trouver un costume bleu pour mon mari. C'est extrêmement important!
Comme il n'est pas d'usage de contrarier les personnes dans le chagrin, l'employé dit qu'il va faire le nécessaire.

Un peu plus tard, pour la levée du corps, la veuve constate que l'employé est parvenu à trouver un costume bleu très joli. Elle lui dit alors toute sa joie de voir son mari dans un si beau costume et lui demande combien ce costume a coûté. L'employé répond:
- En fait, ça n'a rien coûté. Une chose amusante s'est produite: Au moment où vous êtes partie, on apportait un autre corps, de sexe masculin, de la même corpulence que votre mari, et qui portait un costume bleu. J'ai alors demandé à la veuve de cet homme si cela ne la dérangeait pas de voir son mari incinéré en costume noir plutôt qu'en costume bleu. Elle m'a répondu que cela avait peu d'importance.
Alors, comme elle était d'accord, j'ai inversé les têtes...

Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.

- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale... Et tu sais combien j'aime la pêche.
- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées... Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...

(NDLR : marche mieux si mimée...)
Un petit garçon n'a pas de bras ni de jambes, en fait ce n'est qu'une tête... 
reposant sur un coussinet de l'appui de fenêtre, il regarde ses camarades jouer au football...

"Maman, je peux aller jouer au foot ?"
"Mais tu n'y penses pas, tu n'as pas de jambes ni de bras..."
"Oui mais je veux jouer au foot"
"Ben prie très fort et peut-être que demain ..."

Rempli d'espoir, notre jeune héros se met à prier encore et encore toute la 
nuit.  Le lendemain, deux bras sont apparus à la base du cou (fig.1)

                  O
                 / \
         fig.1: 2 bras (/\) sous le cou; O est la tête

"Maman, Maman" crie-t-il en sautant bas de l'appui de fenêtre et courant
sur ses nouvelles 2 mains
"je peux aller jouer foot ?"
"Ben non ! football = pied ballon !!! Prie encore, on ne sait jamais"

Un peu triste, il remonte sur l'appui de fenêtre croise les bras et
s'endort en priant très fort.  

Le lendemain, c'est le miracle : 2 jambes ont poussé à la base du cou (fig.2)

                  -O-
                  / \
         fig.2: 2 bras (--) et 2 jambes (/\)

"Maman, Maman, regarde !!!!!"
"Fantastique mon chéri, c'est le plus beau jour de ma vie, va te montrer à
ton père !!!"

Dans le jardin, on entend des cris de joie, le père revient en criant
"Chérie, chérie, viens voir la grosse araignée que je viens d'écraser !!"

Qu'est-ce qu'il y a de plus dangereux qu'un pitbull malade du sida?
- Le gars qui lui a refilé

Qu'est-ce qui est multicolore, et qui pue sur une plage ?
- Peggy, Audrey, Amélie et Isabelle dans leurs costumes de carnaval...

Comment a-t-on inventé la machine à vapeur ?
- En brûlant un hydrocéphale.

Comment a-t-on inventé le fil à couper le beurre ?
- En regardant un lépreux jouer de la harpe.

Que donne un lépreux dans une baignoire ?
- Un aspro 500.

c'est quoi une jambe au milieu d'un trottoir?
- un lépreux qui a marché sur un chewing-gum

Qu'est-ce qui est rouge, long, et qui fond dans la bouche ?
- Une bite de lépreux....

Comment faire facilement de la viande hachée ?
- donner une guitare à un lépreux

Qui est le premier type qui a inventé la tomate farcie?????
- Le premier lépreux qui a éternué.

Quand a-t-on imaginé le char à voile ?
- Un courant d'air lors d'un téléthon.

Quels sont les risques pour un pitbull qui bouffe un bébé diabétique ?
- Attraper des caries.

Un brave homme a fait une conquête un soir au bois de Boulogne. Assis sur un banc avec sa partenaire, il entreprend de lui prouver son amour. À tâtons , comme il fait nuit noire, il dégrafe le corsage de la belle y plonge une main avide et gobe la généreuse poitrine qui lui est offerte. Soudain il se redresse:
- Ma parole! T'as accouché y a pas longtemps: y a du lait qui vient!
- Chic alors! C'est pas du lait, c'est mon furoncle qui vient de percer!

et la variante:

C'est un gars qui rentre chez lui en voiture après le boulot. Sur le chemin, il lui prend l'envie d'embarquer une prostituée. Ils s'arrêtent dans un endroit calme, et le gars commence à lui peloter les seins pour se mettre en appétit... Le gars est super étonné quand il se rend compte d'un truc pas banal: Du sein gauche sort du lait tout à fait normal, alors que du sein droit sort du lait chocolaté! Le lendemain, le gars raconte son histoire à ses copains de travail. Naturellement, personne ne veut le croire. Mais notre gars ne se démonte pas et parie 1000 francs qu'il a dit vrai avec ses collègues. Tous les autres parient contre lui, et il est convenu que l'un d'eux ira louer les services de la prostituée le soir même pour vérifier... Donc, le gars chargé de vérifier le pari embarque la prostituée. Il se gare dans un coin tranquille lui aussi, et se met tout de suite à la tâche en suçant d'abord le téton gauche, avec lequel il obtient du lait normal, puis le téton droit... duquel sort du lait chocolaté! Le gars s'écrie: - C'est incroyable! - Quoi donc chéri? - Ben, de ton téton gauche sort du lait normal, alors que du droit sort du lait chocolaté! - Ah ça... (dit-elle en mâchant son chewing gum). Certains appellent ça du lait chocolaté et d'autres le cancer du sein...

Un homme et une femme sont en train de faire l'amour, une fois qu'ils eurent fini la femme dit au mec:

- Je t'ai bien baisé! j'ai le sida !

Et le type de répondre:

- C'est moi qui t'ai baisée, je suis lepreux et elle est restée dedans !

C'est une dame qui va voir son médecin et qui lui dit :
- Docteur, mon mari ne bande plus, c'est une catastrophe. Le médecin lui répond alors :
- Ce n'est pas grave. donnez lui 2 de ces pilules, vous verrez ça marche très bien, mais attention, 2 pas plus!!
Le lendemain, coup de fil de la dame qui raconte :
- Docteur, c'est affreux, comme j'avais des doutes sur l'efficacité des pilules, je lui ai donné la boite.
- Et alors?
- Il s'est jeté sur moi ma fait l'amour 25 fois, puis il a violé 10 fois la bonne, le chat, le hamster (avec chaterton, la tortue (sans), et il s'est effondré.
- Et maintenant, que fait-il?
- Ben il est mort et les pompes funèbres sont en train de le branler pour pouvoir fermer le cercueil!!

Dans les toilettes d'un restoroute, deux routiers font leur grosse commission le matin, avant de prendre la route. Ils occupent des cabines contiguës. Au bout de quelques minutes le premier dit :
- Je n'ai pas de papier ici... Tu en as toi ?
- Ah non, désolé. C'est con ça !

Le premier reprend :
- Et tu n'as pas un magazine ou un journal, enfin du papier quoi ?
- Non...

Alors, après un silence de quelques secondes lourdes de sens, le premier reprend:
- Tiens! Voilà cent balles, tu aurais des billets de 50 ?

C'est le papa d'enfants trisomiques qui est en train de préparer la table pour le repas de midi et qui demande à sa femme:
- Où sont les légumes?

Et la femme répond:
- Ils ne sont pas encore rentrés de l'école

Taxi !
Taxi!
- Ah, taxi, avez-vous de la place pour un casier de bière et une pizza ?
- Bien sûr
BEUUUUUUUUUAAAAARHKKKKKKKHHHHH!!!!!!!

Une gamine apprend à nager. Effectuant ses mouvements avec l'aide du maître nageur, elle s'exclame :
- Dis Monsieur, c'est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ?

Quelle est la différence entre une crotte de nez et du céleri?
- Le céleri ce n'est pas mangeable.

Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes.
Sur place, le Père Noël demande à ses elfes:
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres?
Les lutins répondent:
- Parce que ils ne mangent pas!
Le Père Noël répond:
- Ils ne mangent pas! Dans ce cas, pas de CADEAU...

Qu'est ce qui pue à la fois le cul, la moule et les pieds?
- Un collant roulé en boule!

Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie "les femmes et les enfants d'abord" ???
- Parce qu'après les requins n'ont plus faim...

Dernière mise à jour le 11 Mai 1997

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