Il vient de se produire un terrible accident de bus. Et malheureusement, personne n'a survécu à l'accident, sauf un chimpanzé qui était à bord.

Comme il n'y a eu aucun témoin de cet accident, la police est obligée d'essayer d'interroger le singe afin d'en savoir un peu plus.

Le chimpanzé semble d'ailleurs assez doué et répond à leurs questions par gestes. En voyant ça, l'inspecteur de police commence l'interrogatoire:

"-Que faisaient les gens dans le bus au moment de l'accident?"
Le singe secoue la tête et commence à danser et à tourner sur lui-même; signifiant ainsi que les occupants du bus rigolaient bien.

L'inspecteur insiste:
"-Oui, et qu'est-ce qu'ils faisaient d'autre encore?".
Le singe montre sa main avec le pouce levé, puis porte sa main à sa gueule, signifiant ainsi que les gens du bus buvaient aussi.

L'inspecteur:
"-Oh! Ils buvaient en plus ??!" Et que faisaient-ils encore d'autre??".
Le singe fait un rond avec son pouce et son index gauches, rond dans lequel il introduit son index droit, signifiant ainsi que ceux du bus étaient en pleine partie de jambes en l'air.

Enfin l'inspecteur, perdant un peu patience, demande:
"-Et toi, qu'est-ce que tu faisais alors??"
Alors le singe tend ses deux bras devant lui et serre ses mains puis il fait comme si il tournait un volant...

C'est un gamin d'une douzaine d'années. Tous les week-ends son père va à la chasse et tous les week-end le gamin lui demande de pouvoir l'accompagner.
Le père ne veut jamais prétextant que le gamin va courir partout dans le bois et qu'il va se choper du plomb dans les fesses.
Un beau jour le père accepte enfin que son fils l'accompagne à la chasse en lui recommandant bien d'être très prudent et de pas courir partout.
Bien entendu, à peine arrivé dans le bois, le gamin va courir dans les buissons ... et son père lui tire dessus en croyant qu'il s'agissait d'un lapin (un peu con quand même le père...).

Le gars conduit son fils chez le médecin. Il retire une bonne cinquantaine de plombs des fesses du gamin et assure au père que les plombs restants, qui sont trop profondément incrustés, s'élimineront par les voies naturelles.

Le lendemain matin, le gamin va trouver sa mère:
"- Maman, maman, j'ai pissé du plomb!!
- Ce n'est rien, mon fils, monsieur le docteur a dit que c'était normal."

Le surlendemain matin, le gamin va encore trouver sa mère:
"- Maman, maman, j'ai chié du plomb!!
- Ce n'est rien, mon fils, monsieur le docteur a dit que c'était normal."

Le sur-surlendemain matin, le gamin va encore trouver sa mère:
"- Maman, maman...!!
- Écoute tu commences à m'énerver. Si tu as encore pissé ou chié du plomb je te retourne une baffe!
- Non, non, je me suis branlé et j'ai tué le chien..."

- Mon père m'a toujours dit de me méfier des ours.
- Ah, il était trappeur ?
- Non, zoophile

Devant partir en voyage pour une dizaine de jours, un mec va voir son pote et lui confie son perroquet.
- Fais gaffe hein ? tu lui donnes bien à manger et tu le soignes! - Pas de problème.

Mais le volatile est un sacré parleur, jour et nuit le pote a droit à la sérénade :" coco, coco, salut, ...."
Au bout de quelques jours il va chez le véto et lui demande un moyen pour empêcher le perroquet d'ouvrir sa gueule. Il rentre donc chez lui avec un traitement : chaque fois que la bestiole l'ouvre, lui mettre un suppositoire dans le derrière.
Voilà t'y pas que le perroquet pousse un magnifique "coco". Hop, le gars lui mets un suppo. Et encore, et encore, et encore.
Au bout de deux jours silence! Fini, plus de "coco" ou de "salut".

Finalement le propriétaire rentre et va chez son pote pour récupérer sa bestiole.

- Salut, alors ça c'est bien passé?
- Ouais, ouais, sans problème. Tu veux un café?
- S'il te plaît, merci.

Pendant que son pote va à la cuisine, il s'approche de son perroquet et lui dit : - Alors, ça boume? c'était cool?

Et le perroquet de répondre dans un murmure :
- Chut!!! pas si fort, ici quand tu parles on t'encu...!

3 petites chattes assoiffées marchent au bord d'une route. Au détour d'un virage elles voient une grande flaque d'eau en plein milieu de la route.
La première chatte s'approche tout doucement, trempe à peine les babines lorsqu'un semi-remorque débarque et PAF la chatte.
La deuxième s'approche, trempe les 2 pattes avant et commence à boire lorsqu'un semi-remorque débarque et PIF la chatte.
La troisième arrive, se jette toute entière dans la flaque, boit à pleines gorgées et POF la chatte.

Les trois petites chattes se retrouvent donc devant saint Pierre:
"Toi, la première, que t'est-il arrivé ?
- J'étais en train de boire sur la route quand un camion est arrivé et PAF.
- OK, tu iras au paradis. Et toi que t'est-il arrivé ?" dit Saint Pierre s'adressant à la deuxième.
"Pareil, je me suis approchée, j'ai trempé les deux pattes et PAF.
- AH ! C'est pas très bien ça, tu retourneras sur terre comme fantôme.
Toi la dernière, que t'est-il arrivé ?
- Pareil que les 2 autres, j'ai plongé dans la flaque pour boire et PAF.
- QUOI, mais c'est honteux tu iras en ENFER."

Moralité:

Plus la chatte est mouillée,
plus les saints sont durs.

Une autre version de cette blague:
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Ça se passe dans la forêt autour d'une mare. Il y a un arbre : ça c'est le décor.

Sur le bord de la mare, une grenouille se dit :
"bon, la nuit va tomber, la mouche qui est sur le nénuphar va s'envoler, et moi je bondis, je gobe la mouche et mon dîner est assuré".

Dans l'eau, une carpe se dit :
"bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la gober, moi à ce moment là je saute, j'attrape la grenouille et je me la mange".

Sur la rive, une loutre regarde la scène et se dit :
"bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la gober, la carpe va sauter et l'attraper, moi à ce moment là, je plonge, j'attrape la carpe et je la ramène sur la rive pour la manger : mon repas de ce soir est assuré"

En l'air, un aigle est en train de planer et regarde la scène et se dit : "bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la gober, la carpe va l'attraper, la loutre va plonger et la ramener sur la rive, moi à ce moment là je fonds sur la loutre, je l'emmène dans mon aire et mon dîner est assuré".

Sur une branche de l'arbre, une chatte regarde la scène et se dit : "bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la gober, la carpe va attraper la grenouille, la loutre attraper la carpe, l'aigle va fondre sur la loutre et la loutre va lâcher la carpe et moi à ce moment là, j'attrape la carpe quand elle tombe et je la mange".

ça, c'est les acteurs.
La nuit tombe : ACTION !

la mouche s'envole.
la grenouille jaillit et gobe la mouche
au moment ou elle retombe sur un autre nénuphar, la carpe saute, l'attrape en plein vol et replonge
la loutre plonge à son tour, attrape la carpe et revient vers la rive l'aigle fond sur la loutre, tel un V2, l'attrape dans ses serres et commence à remonter...

A ce moment là, la chatte prend son élan, glisse sur la branche et tombe à l'eau.

MORALITÉ : plus les préliminaires sont longs et plus la chatte est mouillée.

Moralité: plus le gland est gros, plus la chatte est mouillée.

Au fait, comment fait-on pour savoir si un perroquet est mâle ou femelle (perroquette)?

Mais c'est très simple: on place l'oiseau au congélateur, puis on ouvre la porte au bout d'un certain temps:
S'il s'écrie "on se les gèle ici!", eh bien c'est un mâle...

-Dis papa qu'est ce qui a 10 pattes, qui est vert et bleu et qui mesure 10 centimètres?
- Je ne sais pas.
- Moi non plus, mais tu l'as dans le cou.

Un fermier vient d'acheter un taureau monstrueux pour faire les saillies sur ses vaches.
Dans le troupeau, il y a déjà 3 taureaux: Un gros, un moyen, et un petit.
Le gros taureau a effectué les saillies sur la moitié du troupeau durant l'année; le moyen a sailli un tiers du troupeau, et le petit taureau a sailli le reste.
Lorsque les 3 taureaux rencontrent le nouvel arrivant qui se trouve être plus gros que chacun des trois, le gros taureau dit:
"Tu peux choisir parmi toutes mes vaches, prends celles que tu veux: Je suis trop vieux pour te faire de la concurrence"
Le moyen taureau dit la même chose que le gros taureau
Mais le petit taureau commence à baisser la tête, à souffler dans ses naseaux et à gratter le sol de ses pattes avant.
Les deux autres taureaux le regardent et lui disent:
"T'es pas fou? Il va te tuer!"
Alors le petit taureau répond:
"Ouais, moi je m'en fous des vaches. Je veux juste être sûr qu'il sait que je suis un taureau."

C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps.
D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: Il n'arrête pas de parler.
D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités.
Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle "ARRÊTE AVEC TES JURONS". Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle.
Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard.
Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités.
Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme.
Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo...
Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit:
"Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés.
Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé... C'est à ce moment là que le perroquet ajoute:
"Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait?"

Ca se passe dans un petit bled paumé du Cantal. Dans le village où la vie est rude, le sexe ratio est à peu près de 1 femme pour 6 hommes, et encore, les femmes ont toutes plus de 50 ans...

Un jeune homme qui séjournait par là pour une étude ethnologique passe chez Robert, qui fait Épicerie ET Coiffeur.

Pendant la conversation, ils viennent à parler du bal de la fête du fromage qui va avoir lieu Samedi. Le jeune demande à Robert le coiffeur:

"Mais avec qui peut-on danser à ce bal? Il n'y a pas une seule jolie fille à des kilomètres" .

Robert répond: "Ici on prend des moutons! Ils font de bonnes cavalières"

Le jeune homme pense que Robert se fout de sa gueule, et puis il repense au samedi précédent pendant la soirée duquel il avait vu plusieurs gars se balader avec une brebis.

En tant que bon ethnologue, il se dit que lui aussi va tâter de la brebis pour aller danser ce samedi.

Le soir du samedi, il entre dans un pré et attrape la plus grosse brebis, la lave au Head & Shoulder's, lui accroche quelques cocardes roses dans la laine pour faire joli, et enfin la monte dans sa voiture et s'en va au bal.

Arrivé devant la salle des fêtes, il constate que tout le monde a amené sa brebis pour danser et rigoler.

Mais au moment où il rentre dans la salle des fêtes avec sa cavalière, tout le monde s'arrête de danser et tous les yeux se tournent vers lui...

"Quoi? Qu'est-ce qu'il y a? Tout le monde ici invite une brebis à danser! J'ai juste fait comme vous!"

Et là Robert intervient et dit:

"C'est vrai, mais toi, tu as invité la cavalière du maire"

L'histoire se passe dans la jungle. Le lion, le roi des animaux qui en a marre de se taper ses lionnes, décide un jour de changer les règles.
Il convoque donc tous les animaux de la jungle et leur annonce :
" je décrète cette semaine que tous les animaux pourront changer de partenaires. Chacun pour aller forniquer avec une autre espèce. La seule chose que je demande, c'est qu'on se réunisse la semaine prochaine pour donner nos impressions "

La semaine se passe et tous les animaux reviennent

Apparemment le système a bien fonctionné car tous le monde approuve ses changements : le lion s'est tapé une gazelle et en est encore tout émoustillé, le crocodile s'est envoyé une panthère ... etc ...

Enfin bref, tout le monde est satisfait .... sauf le ouistiti qui fait la gueule dans un soin.
" ça va pas dit le lion ? T'as trouvé personne pour baiser ?
" Si, répond le ouistiti
" Ben alors qu'est ce qui ne va pas?
" Ben la girafe m'a proposé de faire l'amour avec elle car elle me trouvait vachement mignon.
" Et ça t'as pas plu ?
" Non car elle était tout le temps en train de me dire :
"Baise-moi, embrasse-moi, Baise-moi, embrasse-moi, Baise-moi, embrasse-moi, Baise-moi, embrasse-moi, ...."

C'est un homme d'affaires qui traverse en voiture une région des alpes et qui a un peu de temps devant lui. Il avise un paysan qui surveille son troupeau.
- Alors, mon brave, c'est quoi ces bêtes là, mmmh?
- Des vaches. C'est des vaches. (lire avec l'accent paysan !)
- Ah, ha oui, mmmh, mmmh. Et ca fait beaucoup de lait, ces vaches ?
- Ou là, oui. Les blanches, e'm donnent bien 10 lit' de lait par jour.
(un temps)
...les noires aussi, d'ailleurs.

- Ah, mmmh, mmmh, oui, bien sûr; et ces bêtes là, c'est quoi , hein ?
- Des moutons.
- Holà, très bien. Et ca fait beaucoup de laine, ces... moutons ?
- J'pense ben. Les blancs, m'en font vingt kilos par an.
(un temps; il semble réfléchir)
...les noirs aussi, d'ailleurs.

- oui oui oui. Et ces petites bêtes là, c'est quoi, alors ?
- Des poules. Voyez ben.
- Ah, ah oui, bien sûr. Et ça vous fait beaucoup d'oeufs, ces poules ?
- Ben, les blanches z'en font bien un par jour, bon poids.
(encore un temps)
...les noires aussi, d'ailleurs.

- Mmmh, oui. Mais, dites donc, mon brave, pouvez-vous m'expliquer pourquoi vous distinguez systématiquement les bêtes noires et les bêtes blanches puisque de toutes façons elles produisent la même chose ? Mais enfin quoi ?

- AAAAAAAHH MAAAIIIIS Monsieur, ben hé, ho, c'est qu'les blanches, ben, ELLES SONT A MOI !!!! HÉ !!!
(Un temps...)
... les noires aussi, d'ailleurs....

Un papa et son jeune garçon vont au zoo .

Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète.

Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange.

Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût.

Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment.

A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène:

"Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger!"

Le gardien de zoo lui répond:

"Détrompez-vous, il est très intelligent: La semaine dernière, on lui a balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il vérifie à chaque fois..."

C'est jour de deuil dans la ferme: la mule du fermier vient de tuer la belle-mère du dit fermier en lui balançant une bonne ruade au moment où elle passait.

Tous les fermiers des environs font le déplacement jusqu'à l'église.

Le curé voyant la foule au dehors s'adresse à quelqu'un de la famille de la défunte:

"Elle devait être très appréciée! Quand on voit le nombre de fermiers qui a quitté les champs pour assister aux funérailles..."

Et le gars de la famille répond:

"Ils ne sont pas ici pour les funérailles... Ils sont tous venus pour acheter la mule."

C'est une bigote qui s'en va voir son curé:

"Mon père, j'ai un problème. Je viens d'acheter deux perroquets femelles, mais ils ne savent dire qu'une seule chose..."

"Et que disent-ils?" demande le prêtre

"La seule chose qu'elles savent dire c'est: "Salut, nous sommes des prostituées. Ca te dirait de prendre ton pied?"

"C'est terrible!" s'exclame le prêtre. "Mais j'ai la solution à votre problème. Vous savez que j'ai moi aussi deux perroquets, mais les miens sont des mâles. Amenez-moi vos deux perroquettes, je les mettrais avec les miens. Comme je leur ai appris à prier et à lire la bible, mes perroquets apprendront à vos perroquettes les bonnes manières.

Et ainsi vos perroquettes ne diront plus ces phrases dégouttantes, mais prieront avec dévotion.

"Merci M. le curé" dit la dame, toute rassurée.

Alors le lendemain, la dame amène ses perroquettes chez le prêtre. Les perroquets du prêtre sont dans leur cage, en train de prier avec leur rosaire entre les pattes et le perchoir.

La dame fait alors rentrer ses perroquettes dans la cage des deux mâles.

Naturellement, les deux perroquettes lancent:

"Salut, nous sommes des prostituées. Ca vous dirait de prendre votre pied?"

Et un des deux perroquets mâle regarde alors son copain et lui dit:

"Hé, tu peux balancer ta bible maintenant! Nos prières ont été exaucées!!!"

C'est une petite vieille qui habite dans un petit appartement, seule avec un perroquet dans une cage. C'est un perroquet très intelligent, qui joue du piano, fait de la peinture, connaît tout Molière...
Soudain, la vioque s'écroule par terre, crise cardiaque !
N'écoutant que son courage, l'oiseau pince la poignée de sa cage avec son gros bec, tire sur celle-ci et parvient à ouvrir sa cage ! Il pousse donc la petite porte et parvient à en sortir. Il vole vers la pauvre femme, et essaye en vain le bec-à-Bouche. Impossible ! Il se pose sur la poitrine de celle-ci et tente le massage cardiaque en sautillant sur son sein gauche, rien à faire !
Sur ce, se rappelant un cours de secourisme vu à la télé, il se précipite vers l'armoire à pharmacie, tourne la clef avec son bec, et cherche vainement de la digitaline, ou un quelconque excitant cardiaque. RIEN.
il décide alors de voler vers le téléphone, décroche le combiné et appelle les pompiers :
Le standard : << allô ??? >>
Le Perroquet : << Il est beau coco ! >>

Un fermier texan possède un ranch très grand, mais proche d'un gouffre. Il possède énormément de chevaux mais à chaque fois, ils tombent dans le fossé. Alors il se décide à installer des barrières, mais rien à faire, les chevaux vont trop vite, et sautent les barrières, et se jettent dans le vide.

Alors, il emploie plusieurs compagnies pour l'aider à conserver ses chevaux mais aucune n'y parvient.

Un jour, un petit homme lui propose son aide : "Si vous voulez, je vous loue mon âne, il s'appelle Pédro. Avec lui, vos chevaux resteront en vie".

Alors le type, désespéré accepte. Et il regarde ses chevaux avec l'âne, et tous se précipitent dans le fossé. Pourtant, tous atterrissent en douceur en bas, dans le ravin. Le type est impressionné.

Alors le vieux lui dit : "C'est normal, Pédro l'âne ralentit la chute des chevaux"...

Cette blague est - ou peut être - drôle si vous connaissez la pub, en France elle est connue, sinon ailleurs désolé amis canadiens et autres francophones qui nous écoutent...

Pourquoi les chiens se lèchent-ils les couilles?
- Parce qu'ils le peuvent.

En pleine cambrousse française (on va prendre au hasard... Le Cantal), un gars en voiture passe devant une ferme au moment où le coq a décidé de traverser.
Paf le coq, forcément.
Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et va trouver le fermier pour 'faire un geste'.
En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu nerveusement:
- J'ai tué votre coq... Permettez-moi de le remplacer!
Et le paysan:
- Allez-y... les poules sont là-bas derrière.

Pourquoi le poulet traverse-t'il la route?
- Pour aller de l'autre côté
ou
- Parce que c'est trop long de faire le tour
ou
- Pour montrer au hérisson (ou à la grenouille) que c'est possible

ou
Question: Pourquoi la poule traverse-t-elle la route?

Platon: Pour son plus grand bien

Karl Marx: C'est une obligation historique que la mentalité étriquée des petits-bourgeois esclaves de leurs préjugés ne saurait remettre en question

Doug Hofstadter: Pour chercher une explication à la correspondance existant entre la représentation externe de l'objet-route et la conceptualisation interne de du concept-route.

Machiavel: De cette manière, ses sujets la considéreront avec admiration, comme une poule qui a le courage d'oser traverser la route; mais également avec peur, car lequel parmi est capable de rivaliser avec un tel parangon de la vertu avienne. De cette façon, la domination de la poule princière sera-t-elle maintenue.

Hippocrate: A cause d'un excès d'une humeur bilieuse, de couleur vert clair au niveau de la poche principale de son estomac

H.P. Lovecraft: Pour tenter dans un ultime effort de s'échapper aux forces ténébreuses qui la poursuivaient sans relâche, avides de s'emparer de chaque parcelle de son âme.

Sapho : pour le goût de tes lèvres, la douceur de ta peau...

J.R.R. Tolkien: La poule, illuminée par un rayon de soleil qui se reflétait sur sa radieuse livrée de plumes jaune-orangées, s'approchât de la route sombre et recouverte d'une asphalte a l'aspect menaçant. Elle la scruta longuement de ses yeux aux teintes d'obsidienne. Elle s'imprégnât de chaque détail, de la texture un peu rugueuse de la surface, soumise aux passages d'innombrables voitures, des vagues qu'exsudait l'asphalte sous l'effet de la chaleur. Puis elle traversa

Carl Jung: La confluence des événements dans le gelstat culturel nécessitait que les poules traversent la route durant cette conjonction historique, entraînant synchroniquement une telle occurrence de l'état de non-existence a celui de réalité.

Gary Gygax: Parce que j'ai fait un 64 sur la "table des comportements aléatoires de poules" de la page 297 du manuel du maître de jeu

Albert Einstein: que la poule ait traversé la route ou que la route ait traversé la poule dépend en fin de compte du référentiel dans lequel on se place

Bouddha: si tu poses cette question, tu renies l'individu-poule qui est en toi

Darwin: c'était l'étape logique après être descendue de l'arbre

Épicure: pour rigoler

Sigmund Freud: la poule était bien évidemment de sexe femelle et interprétait par conséquence le poteau de signalisation comme un symbole phallique duquel elle a voulu se rapprocher

Werner Heisenberg: nous ne sommes pas surs du côté duquel était la poule, mais elle bougeait très vite

Adolf Hitler: pour étendre son lebensraum

Martin Luther King: parce qu'elle avait un rêve

The Sphinx: Dites-moi

Zénon d'Elée: pour prouver qu'elle ne pourrait jamais atteindre l'autre côté

mais bien évidemment, les habitués de f.r.h auront retrouve la bonne réponse: c'était trop long de faire le tour

Pourquoi le pervers traverse-t'il la route?
- Parce qu'il a la bite coincée dans le cul du poulet!

Pourquoi le punk traverse-t'il la route?
- Parce qu'il a une crête de poulet au dessus de la tête!

Pourquoi le dinosaure traverse-t'il la route?
-parce que les poulets ne sont pas encore là à leur époque.

Pourquoi le bébé mort traverse-t'il la route?
-parce qu'il a été agrafé au poulet.

Pourquoi l'avocat traverse-t'il la route?
-pour rejoindre l'accident de l'autre côté.

Quelle est la différence entre une poule et un chapon?
-une poule cha pond mais
...un chapon cha pond pas...

Savez pourquoi les grenouilles ont toujours les fesses dans l'eau ? -Pour avoir la raie nette !

Dans une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donne les instructions à sa jeune épouse avant de partir en ville pour la matinée:
"Alors, l'inséminateur va passer ce matin pour une des vaches. J'ai accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer"

La femme, qui est de la ville, et qui manque un peu de bon sens, trouve cela étrange, mais lui dit qu'elle a bien compris, et le mari quitte la ferme pour la ville.
L'inséminateur arrive plus tard, et la femme le conduit à l'étable, et dans l'étable, à la stalle avec le clou planté par le mari.

"C'est cette vache là" lui dit la femme.

"Et à quoi sert le clou?" demande l'inséminateur.

"Je ne sais pas. Je suppose que c'est pour accrocher votre pantalon."

Dans un zoo, le gardien a repéré que depuis quelques temps, le chameau prend une posture bizarre pour marcher, un peu comme si il était gêné.
Il appelle le vétérinaire du zoo qui, après examen, diagnostique une contracture du muscle crémaster [le chameau a les couilles qui remontent].
Le véto ajoute que la solution au problème est la castration et il donne aussi le prix: 3 000 FF.
Le directeur du zoo décide d'obtenir un deuxième avis: Il trouve un autre véto qui propose de faire l'opération pour seulement 300 FF et de plus, le véto garantit que l'opération se fera sans douleur.
Naturellement, le directeur du Zoo choisit le véto le moins cher. Le lendemain, ce véto revient au zoo, va s'installer derrière le chameau, prend deux briques et écrase les deux testicules du chameau entre elles.
"Mon Dieu!" dit le directeur du zoo, "et vous m'aviez dit que ça ne faisait pas mal?!?"
Le véto répond: "Pas si vous êtes prudent et que vous faites attention à vos doigts."

Une femme qui doit recevoir des amis à dîner le soir a décidé de leur préparer des escargots.
Elle envoie son mari acheter des escargots frais. (quelle idée!)
Le mari se met en quête des gastéropodes.
Il fait d'abord le marché, mais ne trouve pas ce qu'il cherche. Par contre, on lui donne l'adresse d'une ferme hélicicole (vous avez vu tous les jolis mots qu'on peut trouver dans frh)
Alors le gars reprend sa voiture et arrive à la ferme où on lui donne une dizaine de douzaines d'escargots.

En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu est crevé et la jeune femme n'a jamais changé de roue de sa vie.
Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame elle est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle, (c'est à 5 minutes d'ici). Alors, comme la madame elle est zoulie, le gars il accepte.
Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir.

A 7 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant "Merde, ma femme... et la réception d'hier soir! ça va être ma fête!
Et il fonce chez lui.

Il arrive devant la porte, pose le sac avec les escargots sur le sol et sonne (il a oublié ses clefs en plus). Sa femme ouvre la porte, très en colère. Elle lui demande:
"Et on peut savoir où tu as passé l'après-midi et la nuit dernière?.

Alors l'homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis il re-regarde les escargots et dit:
"Allez les gars! On y est presque!"

Un milliardaire collectionne les crocodiles vivants. Il les garde dans la piscine de sa propriété. Ce millionnaire possède aussi une fille, encore célibataire.

Un jour, lors d'une grande réception dans sa villa, il annonce:
"Mes chers amis, j'ai une proposition à faire à tous les hommes valides ici présents: Je donnerai ma fille en mariage à l'homme qui sera capable de traverser ma piscine remplie de crocodiles à la nage, et de ressortir sain et sauf!"

On entend alors un grand "SPLASH", et tout le monde regarde un gars nager comme Tarzan traversant la rivière pour sauver Jane. Naturellement, la foule encourage le gars, et, finalement, le nageur parvient à l'autre extrémité de la piscine sans être blessé.

Le milliardaire s'écrie: "Fantastique! Je n'aurai jamais cru ça possible! Je dois m'incliner et respecter mes engagements: Vous connaissez ma fille?"

Le gars répond: "Laissez tomber. Je suis déjà marié! Mais par contre, je voudrais bien connaître le Nom de D... de fils de P... qui m'a poussé dans la piscine!!"

Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau.
Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande: "Alors, comment va notre taureau?"
L'éleveur répond: "Ben, pas terrible!. Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire."
Le banquier lui répond: "Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire."
Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau: "Et comment va notre taureau maintenant?"
L'éleveur répond: "Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin."
Le banquier: "Hé hé! Et qu'est-ce que le véto lui a donné?"
L'éleveur répond: "Il lui a donné des comprimés."
Le banquier: "Quelle sorte de comprimés?"
L'éleveur répond: "Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise."

Ce sont deux petits garçons qui sont assis sur le trottoir, derrière un chariot en bois attaché à leur chien.

Un gardien de la paix qui passait par là vient vers eux et leur dit:
"Dites donc jeunes gens, vous savez que vous ne pouvez pas attacher votre chien à ce chariot, c'est de la cruauté."
Puis le policier regarde le chien d'un peu plus près et remarque qu'un morceau de ficelle a été attaché autour des testicules du chien, et que l'autre bout de la ficelle est tenu par un des deux jeunes garçons.

"Mais ce n'est pas vrai! Vous ne pouvez pas attacher les testicules de votre chien à de la ficelle, ce n'est pas humain!."

Alors un des deux garçons dit à son copain: "Qu'est-ce que c'est des testicules??"

Et l'autre répond: "Je ne sais pas. Je pense qu'il parle du levier de vitesse!"

C'est une femme qui va jouer au bridge tous les jeudis après-midi avec ses copines. Un certain jeudi, elle se retrouve avec un tellement bon jeu qu'elle ne voit plus le temps passer et continue à jouer bien plus longtemps que d'habitude.
Lorsqu'elle s'aperçoit de l'heure avancée, elle s'écrie:
"Oh, non! Je dois vite rentrer faire à manger à mon mari! Il sera très en colère si il rentre et que son repas n'est pas prêt."

Elle quitte le cercle de jeu et rentre chez elle; elle réalise très vite qu'elle n'aura pas le temps de faire des courses, et comme il ne lui reste plus que de la laitue, un oeuf et une boite d'aliment pour chat, elle tente le tout pour le tout:
- Elle ouvre la boite à chat, mélange ça à l'oeuf qui lui restait, et garnit le tout dans une assiette avec des feuilles de salade. C'est à ce moment que son mari rentre à la maison...
Il s'installe à table, goûte et ô surprise, il dit:
"Mmmh, chérie, c'est le meilleur plat que tu m'as préparé en 30 ans de mariage. Tu peux recommencer tous les jours, mmmh!"
Et pour fêter ça dignement, le soir, ils firent l'amour alors que ça ne leur était pas arrivé depuis plusieurs mois!

Évidemment, à partir de ce moment, tous les jeudis elle refaisait le même dîner à son mari, et puis ensuite, elle ne tarda pas à lui faire le même tous les jours.
Lorsqu'elle raconta cela à ses copines du club de bridge, elle lui dirent horrifiées:.
"Tu vas le tuer; Il ne pourra pas manger de la bouffe pour chat tout le reste de sa vie!."

Deux mois plus tard, le mari meurt. Aux funérailles, les copines du club de bridge attaquent la nouvelle veuve:
"Tu l'as tué. On t'avait pourtant prévenue! Comment peux-tu rester aussi calme et sans montrer l'ombre d'un remords?"

La veuve répond alors:
"Ahh, ce n'est pas moi qui l'ai tué! Il est tombé du haut de l'armoire alors qu'il était en train de se lécher le trou du cul."

Un monsieur très bien mis, propre sur lui et tout et tout, emmène ses trois petites filles, Chantal, Émilie et Jéhanne au zoo.
Chantal : "Dis Papa, c'est quoi les deux grosses bêtes avec des grand cous ?"
Papa : "Ce sont des girafes ma chérie"
Émilie : "Mais pourquoi y en a une qui mord le cou de l'autre papa ?"
Papa : "Euh, et bien, ils se font des bisous ma chérie"
Jéhanne : "Dis Papa, pourquoi y a une girafe qui est grimpée sur l'autre ? Elle va lui faire mal !"
Papa, gêné, aperçoit un gardien tout proche .... "Dites donc, c'est pas un spectacle pour les enfants, il faut faire quelque chose"
Gardien : "Ben quoi, qu'est ce qu'elles ont ces girafes ?"
Papa : "Mais enfin, vous voyez bien qu'elles sont en train de ....."
Émilie : "Papa ! Papa ! y a une des girafes qui crie, qu'est ce qu'elle a Papa, dit Papa, elle est malade ?"
Papa : "mais non ma chérie, c'est rien" ... au gardien : "Écoutez c'est intolérable, enfin ... faites quelque chose ... n'importe quoi ... je ne sais pas moi ... donnez leur un paquet de gaufrettes !"
Gardien : "Parce que vous vous arrêteriez, vous, pour des gaufrettes ??"

Un gars rentre dans un bar en disant bien fort pour que tout le monde l'entende:
"est-ce que le Rottweiler qui est dehors appartient à quelqu'un ici?"
"Oui c'est le mien!" répond un mec complètement tibulaire. "Qu'est-ce qu'il y a?"
"Eh bien, je pense que mon Chihuahua vient de tuer votre chien..."
"Ah Ah Ah, ton chihuahua?! Comment ta petite merde de chien pourrait faire du mal à mon molosse?"
"Ben en fait, je crois que votre Rottweiler s'est étouffé en le mangeant!"

Un escargot s'est fait rançonné par deux tortues. Il va déposer plainte à la police. Là on lui demande comment ça s'est passé.
Il répond: "je ne sais pas, tout s'est passé trop vite!"

"Non! Mille fois non" dit Mme mille-pattes, en croisant ses pattes, à son prétendant

Quel animal a six pattes et marche sur la tête?
- Un pou.

C'est un gars d'la ville qui décide d'arrêter de vivre comme un citadin. Il va donc s'acheter une ferme et comme cette ferme est vendue avec quelques truies, il se dit tout naturellement qu'il va faire de l'élevage de cochons.

Malheureusement, il n'avait aucune idée de la façon dont on fait l'élevage de cochons, et surtout, il n'avait pas de verrat pour commencer! Son voisin de ferme, très aimable proposa son verrat pour la chose, et il dit au gars d'la ville d'amener ses truies dès le lendemain grâce à son 4X4 pick-up.

En venant reprendre ses truies dans l'après-midi, le gars d'la ville demande à son voisin comment il pourra savoir si ses truies ont été fécondées. Le voisin lui dit alors de regarder le matin en se levant où se trouvent ses truies : Si elles sont dehors dans le pré, c'est qu'elles sont pleines, et si elles sont dans l'étable, c'est que ça n'a pas marché.

Le lendemain en se réveillant, le gars d'la ville va voir ses truies.
Malheureusement, toutes les truies sont dans l'étable. En maugréant, il les charge dans le pick-up et s'en retourne chez son voisin pour une deuxième séance de ça-va ça-vient (ça y est, je l'ai placé).

et le manège se reproduit les jours suivant, les truies n'étant toujours pas gestantes.

Le cinquième matin de ce petit manège, le gars d'la ville va voir où sont les truies.
Il regarde dans le pré, elles n'y sont pas.
Il regarde dans l'étable, elles n'y sont pas.

Alors il appelle sa femme et lui demande:
"Mais où sont passées les truies?"

Et prise d'un fou rire elle lui répond:
"Elles sont dans le 4X4 et la plus grosse est en train de klaxonner!"

C'est un p'tit zèbre qui part à la découverte du monde.
Il arrive dans un pré, et voit une vache. Il lui demande:
- Dis... A quoi tu sers, toi?
- Je sers a faire du lait, lui dit la vache.
Un peu plus loin, il voit un mouton, et lui demande:
- Dis... A quoi tu sert, toi? (Couper/Coller lamentable!)
- Je fais de la laine, lui répond le mouton.
Un peu plus loin, il voit un grand cheval, et lui demande:
- Dis... A quoi tu sers, toi?
Et le cheval dit:
- Enlève ton pyjama, j'vais te montrer!

C'est un petit oiseau tombé du nid et complètement gelé. Passe un fermier qui, voyant cette pauvre petite bête sur le point de mourir de froid, la dépose délicatement dans une bouse de vache.
L'oisillon tout heureux se met alors à siffloter. Un renard l'entend, se dit "tiens, voilà mon dîner" et s'approche. Il retire le piaf de sa bouse, l'essuie et hop ! le gobe.

Moralité :
1. C'est pas parce qu'on te met dans la merde qu'on te veut forcément du mal.
2. C'est pas parce qu'on te sort de la merde qu'on te veut forcément du bien.
3. Quand tu es dans la merde, ferme-la.

C'est un bouledogue qui est en train de jouer dans l'herbe au bas d'un immeuble. Il dit au caniche qui est sur un balcon au premier étage:
"-Allez viens jouer, on va bien s'amuser"
"-Je ne peux pas, je suis enfermé" répond le caniche
- Ben t'as qu'à sauter par dessus le balcon
- Ah ben non alors, pour avoir une gueule comme toi!

Un locataire à son propriétaire.
- Il y a des souris dans mon appartement.
- C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable.
- Je vous dis qu'il y a des souris. Venez je vais vous les montrer.
Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer.
- Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer.
- Je vais jeter un poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien.

Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris.

- Avez-vous vu maintenant?
- Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce que ça signifie?
- Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité.

Comment un canard aveugle fait-il pour faire l'amour?
- Il prend une canne blanche.

Pourquoi les poules n'ont pas de seins?
- Parce que les coqs n'ont pas de mains.

Comment se reproduisent les hérissons?
- Avec beaucoup de précautions.

à quel moment la poule a-t'elle le plus de plumes sur le dos?
- Lorsque le coq la monte.

C'est un morpion qui va au syndicat des morpions se plaindre parce que il s'emmerde... Alors on lui dit :

- Écoute, on va te mettre dans la moustache à Charles Bronson, ok ?
- Ok
Alors il y va, et il revient deux jours après : "Non ça me plaît pas, il est trop propre, il s'essuie la moustache tout le temps, il met rien dedans, ca m'intéresse pas".
- Ok, alors on t'envoie dans la chatte à Liz Taylor, ok ?
- Ok
Alors il y va mais il revient encore deux jours après.
- Alors, c'était pas bien ?
- Si, mais au bout de deux jours, je me suis retrouvé dans la moustache à Charles Bronson...

C'est un jeune gars qui fait une randonnée à pied, et qui arrive dans un village paumé du Larzac. Il s'arrête pour causer deux minutes avec un gars du cru.
Dans la conversation, le jeune gars demande à l'autochtone comment il s'appelle. A ce moment là, l'autochtone s'énerve:
"-Tu vois cette rangée de maisons là-bas? Je les ai toutes construites, et est-ce qu'ils m'appellent Roger le bâtisseur? Mon cul!
- Tu vois ce pont sur la rivière? C'est moi qui l'ai construit, et tu crois qu'ils m'appelleraient Roger l'ingénieur? Mon cul!
- Tu vois ces champs de maïs irrigués? C'est moi qui les cultive et tu peux me croire, la récolte est bonne et tu crois qu'ils m'appelleraient Roger l'agriculteur? Mon cul!
Mais, un jour, il y a très très longtemps, je me suis fait *une* brebis..."

Où obtient-on de la laine vierge?
- Sur le dos des moutons les plus laids.

C'est une grenouille à grande bouche qui part à l'aventure en Afrique.
Elle croise une girafe :
- [lire en ouvrant grand la bouche] BONJOUR ! COMMENT TU T'APPELLES ?
- Moi, je suis une girafe.
- AH ! ET EST-CE QUE TU MANGES ?
- Je mange des feuilles hautes des arbres (les plus tendres).
- MERCI. AU REVOIR.

Et la grenouille à grande bouche continue son chemin. Elle croise un lion.
- BONJOUR ! COMMENT TU T'APPELLES ?
- Je suis un lion.
- Ah ! ET EST-CE QUE TU MANGES ?
- Je mange des gazelles.
- MERCI. AU REVOIR.

Et la grenouille à grande bouche continue son chemin. Elle croise une hyène.
- BONJOUR ! COMMENT TU T'APPELLES ?
- Je suis une hyène.
- AH ! ET EST-CE QUE TU MANGES ?
- Je mange des charognes.
- MERCI. AU REVOIR.

Et la grenouille à grande bouche continue son chemin. Elle croise un héron.
- BONJOUR ! COMMENT TU T'APPELLES ?
- Je suis un héron [petit, pas tapon].
- AH ! ET QU'EST-CE QUE TU MANGES ?
- Je mange des grenouilles à grande bouche.
- [lire en faisant une toute petite bouche genre "cul de poule"] ah ? et il y en a beaucoup par ici ?

C'est un paysan qui va voir son voisin, paysan aussi de son état.
- Tiens, salut!
- Salut! Tu vas bien?
- Bah, ouais!!! Tiens, mais j't'ai pas dit! J'ai un cochon qui sait compter.
- Quoi?!?! Un cochon qui sait compter??!? Arrête tes conneries, tu sais très bien que ça sait pas compter un cochon!!
- Si, si, j't'assure! Tiens, viens voir chez moi!... Viens, que j'te dit!
Alors les deux paysans vont voir le cochon en question.
Ils arrivent, et le paysan dit:
- Tiens, écoute! 4 et 5?
Et là, il file un petit coup de pied au cochon:
- neufneufneuf....neuf! (imitez le cochon)
- 2 et 7? (un petit coup de pied!)
- neufneufneuf..., fait le cochon.
- C'est dingue, ça! dit l'autre!!
- 3 et 6? (le petit coup de pied)
- neufneufneufneufneuf...
- Ouais, mais attends! Il n'sait dire que NEUF ton cochon. C'est du pipeau ton truc!
- Nan, attends!... Écoute: 4 et 4??

Et la, il décolle un **magistral** coup de pied dans le cochon qui fait:
- huuuiiittt, huuuuuuuiiiiiiiiit... huuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiittttttt!!

ce sont deux escargots qui grimpent sur un mur, il est très haut et c'est très dur.
Arrivés en haut un des 2 dit :
Hé bien, on en a bavé !!

C'est un jeune gars qui fait une randonnée à pied, et qui arrive dans un village paumé du Larzac. Il s'arrête pour causer deux minutes avec un gars du cru.
Dans la conversation, le jeune gars demande à l'autochtone comment il s'appelle. A ce moment là, l'autochtone s'énerve:
- Tu vois cette rangée de maisons là-bas? Je les ai toutes construites, et est-ce qu'ils m'appellent Roger le bâtisseur? Mon cul!
- Tu vois ce pont sur la rivière? C'est moi qui l'ai construit, et tu crois qu'ils m'appelleraient Roger l'ingénieur? Mon cul!
- Tu vois ces champs de maïs irrigués? C'est moi qui les cultive et tu peux me croire, la récolte est bonne et tu crois qu'ils m'appelleraient Roger l'agriculteur? Mon cul!
- Mais, un jour, il y a très très longtemps, je me suis fait *une* brebis..."

Un petit ours polaire inquiet demande à sa mère :"Maman, suis-je un vrai ours polaire?"
La maman de répondre :"Mais bien sûr petit, tu es un vrai ours polaire. Je suis une vraie ours polaire et ton papa est un vrai ours polaire donc, toi qui est notre petit, tu es un vrai ours polaire!"
Le petit ours, pas satisfait, va voir son père et lui pose la même question. Son papa lui répond: "Mais oui, tu es un vrai ours polaire...Je suis un vrai ours polaire, ta maman est une vraie ours polaire et toi qui est notre enfant, tu es donc un vrai ours polaire..."
Le petit ours polaire, encore inquiet, va voir sa grand-mère et lui pose la même question. La grand-maman ours polaire lui répond: "Mais oui, petit nigaud, tu es un vrai ours polaire car je suis une vraie ours polaire et ton grand-père aussi, nos enfants sont de vrais ours polaires et les enfants de nos enfants sont de vrais ours polaires aussi ...mais pourquoi me poses-tu cette question?"
Le petit ours polaire lui répond:" Parce que j'ai froid!"

C'est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver à côté de lui et engage la conversation :
- Beau temps hein ?
(pas de réponse)
un peu surpris, il poursuit néanmoins :
- Espérons que ça va pas se gâter ce week-end !
(Toujours pas de réponse)
- Remarquez on n'a pas trop à se plaindre cette année..
(pas de réponse)
Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant:
Ca y est! J'ai encore parlé à ma queue !

C'est la fin de la journée de travail au ranch. Un cow-boy dit à un autre cow-boy:
- Oh dis-donc! Ce nouveau taureau a bien failli m'avoir aujourd'hui.
- Ah ouais?! Qu'est-ce qu'il est arrivé?
- J'étais en train de donner du foin pour le troupeau dans la prairie, quand ce branleur de taureau me charge aussi vite qu'une locomotive à pleine vitesse. Il m'a presque eu à ce moment là!
- Comment tu t'en es sorti?
- Le taureau s'est mis à déraper. ça m'a permit d'atteindre la clôture et de sauter par dessus en catastrophe.
- Putain, ça fait peur! Si j'avais été à ta place, j'aurai probablement fait sous moi tellement j'aurai été terrifié!
- Et sur quoi penses-tu que le taureau a dérapé?

Un cow-boy arrive en ville, il arrête son cheval devant l'abreuvoir et entre dans le saloon.
Il va jusqu'au bar, commande une bière, boit lentement, puis quand il a terminé, il ressort du saloon.
Quelques secondes plus tard, il rentre en courant et furax dans le saloon en criant:
"O.K. Maintenant vous allez me dire quel est le trou du cul qui a peint mon cheval en Jaune?!!!"

A ce moment là, une montagne haute de 2 mètres 10 et de plus de 120 kg se lève, toise le cow-boy de toute son altitude et dit:
"c'est moi"

Alors le cow-boy prend une toute petite voix et lui dit:
"Vous pouvez passer la deuxième couche. La première est sèche".

C'est deux chauve-souris vampires qui sont pendues au plafond d'une grotte. Une des deux a super faim, la maxi fringale. Elle dit à l'autre:
- Hé, tu viens déjeuner
l'autre:
- Je ne pense pas que tu trouveras du sang à cette heure de la journée.
- Oh t'es chiante. Moi j'ai faim. Tu viens ou tu viens pas?
- Ne sois pas stupide, tu va perdre ton temps et c'est tout; non je ne viendrai pas avec toi.
Du coup la chauve souris affamée prend son envol toute seule.
Quelques minutes plus tard, elle est de retour avec du sans qui lui coule de la bouche.
- Où as-tu réussi à trouver du sang à cette heure de la journée, demande celle qui était restée
- Oh, facile: Tu vois* l'arbre là-bas (et la chauve souris montre une direction avec son aile)?
- Oui, bien sûr que je le vois
- Eh bien, pas moi tout à l'heure...

*la vision, c'est pour la bonne cause bien sûr. C'est plus clair que si on dit: Tu sonarise l'arbre là-bas?

et une variante avec des vrais vampires:

C'est un couple de vampires, qui, après une longue nuit tourmentée s'apprête à se mettre au cerceuil. L'homme dit à sa compagne, avant que celle-ci referme sur elle son couvercle de cerceuil:

- Ho là là, j'ai une de ces soifs, dis-donc! J'ai vraiment envie de me vider un godet de sang...
- Ehhh! t'es pas fou!.. le soleil va bientôt se lever et tu va fondre comme neige au soleil!... N'y va pas!..
- Non, j'ai vraiement trop soif.... Bon, je fais vite!..

Sur ce, il enfile sa cape, et sort prestemment dans la rue. Le soleil va bientôt apparaître... Vite!.. 2 minutes plus tard, il revient au caveau, la gueule pleine de sang, partout. Sa compagne lui dit:

- Hey! Incroyable, comment as-tu fait pour trouver une victime aussi vite?
- Ben, c'est simple, tu descends l'escalier, tu vois?
- Oui, oui...
- Tu tournes à gauche, tu vois?....
- Oui.. Ok, vas-y!
- Tu traverses le trottoir, vers le lampadaire, tu vois?..
- Ouais, et puis?
- Ben moi, je l'ai pas vu, le lampadaire....

C'est deux gars en train de chasser dans les bois. Tout en marchant, ils se retrouvent face à un grand trou. Pour connaître la profondeur de ce trou, l'un des deux balance un caillou dans le fond et tend l'oreille pour entendre le bruit du caillou percutant le fond... Rien du tout, pas de bruit.

Du coup, l'autre cherche ce qu'il pourrait balancer dans le trou qui ferait plus de bruit, et tombe sur une traverse de chemin de fer. Ils la ramassent tous les deux et la balancent dans le trou: Toujours aucun bruit.
Tout à coup, une chèvre fonce vers eux et saute dans le trou... Lorsqu'un peu plus tard ils croisent un paysan qui leur demande si ils n'auraient pas vu une chèvre, ils racontent ce qu'ils ont vu: Une chèvre qui avait foncé directement dans le trou.
Alors le paysan répond:
- Ça peut pas être ma chèvre. La mienne était attachée à une traverse de chemin de fer!

Un pêcheur serein patiente en regardant son bouchon dans l'eau. Un chien vient se placer derrière lui et flatule.
L'odeur est si insupportable que le pêcheur, perdant toute raison en voulant s'enfuir, tombe à l'eau pour mourir noyé.
Une question se pose: quel peut donc être la race de cet ignoble chien?
...Il s'agit d'un pékinois (un pet qui noie).

Pourquoi les vaches font-elles une drôle de gueule?
- Je voudrais bien vous y voir, vous!! Et si on vous tirait sur les seins quatre fois par jour et on vous baisait une fois par an!!

- Tu sais, dit la Maman Lapin au papa Lapin, Jeannot est maintenant un vrai grand lapin. Tu devrais l'emmener au bordel, parce que sinon il va finir par se taper ses soeurs!
- T'as raison! dit le père Lapin.

Il prend donc son fils avec lui, et tous les deux, ils vont au lupanar. Et avant d'entrer dans ze big terrier ou toutes les lapines (ça y est, j'l'ai dit...) sont en train d'attendre les clients-lapins, le père Lapin dit à son fiston Lapin:
- J't'recommende surtout d'être poli. D'abord tu dis: "bonjour madame". Et quand t'as fini ton affaire, tu dis: "merci madame". T'as bien compris?

Alors Jeannot Lapin détale en quatrième vitesse dans la direction de la première lapine et on entend sa voix saccadée:
- Bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour madame, (aucun copier/coller! Dingue, hein?) merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour papa, merci papa, oh... pardon papa!

Un papa kangourou est en train d'engueuler sa fille:
- Qu'est-ce que t'as encore fait toute la nuit, hein? T'es rentrée à cinq heures du mat'!!! Et ne me raconte pas d'salades: t'as des poches sous les yeux!

- Et ton flirt d'hier? Demande un kangourou à un autre kangourou.
- Ben, ça va, c'est dans la poche!

- Pourvu qu'il fasse beau aujourd'hui, dit une mère kangourou.
Il y en a marre d'être obligée de laisser les enfants jouer à l'intérieur!

Deux mouches mâles discutent:
- Alors, t'as passé une bonne fête des pères?
- Mouais, 123015 de mes gosses me l'ont souhaitée, les 200125 autres trouvent que je suis un mauvais père...

Madame escargot est bien embêtée, elle est en train de faire cuire un rôti et elle s'aperçoit qu'elle a oublié d'acheter du pain. Elle envoie donc son mari en urgence à la boulangerie.
Deux heures passent, et le mari n'est toujours pas revenu. Le rôti a brûlé depuis belle lurette et il faut donc ouvrir une boite de pâté. Elle décide alors d'aller à la boulangerie elle-même "puisqu'il a encore du se saouler au bistrot".
Elle ouvre la porte et voit son mari juste derrière.
"Ah, quand même! ça fait deux heures que t'es parti"!
Et le mari : Ah, si tu cries, j'y vais pas!

C'est un gars qui essaie de vendre son chien à son voisin.
- Mon chien sait *parler*, j'te jure! Et je te le vends pour 100 FF.
Le voisin lui répond:
- Tu ne penses tout de même pas me faire croire ça?

Et alors, tout à coup, le chien lève les yeux vers le voisin et dit avec les larmes qui lui coulent sur le museau:
- S'il vous plaît Monsieur, achetez-moi. Cet homme est cruel, il ne me donne jamais à manger, il ne me lave jamais, il ne m'emmène jamais faire une ballade. Alors que moi, je suis le chien le plus rusé au monde, j'ai fait des tours devant les plus grands de ce monde, et j'ai même fait la guerre et on m'a décoré pour mes actes de bravoure.

-Hé mais c'est qu'il *parle* vraiment!!!!! Pourquoi veux-tu le vendre pour seulement 100 FF???

-Oh... Parce que j'en ai marre! Il peut pas s'empêcher de mentir!

C'est un gars qui rentre d'un safari en Afrique et qui discute avec un ami.
- Alors raconte, comment ça s'est passé [Prénom_du_gars_à_qui_vous_en_voulez]? ça n'a pas du te plaire, tu as l'air déprimé!

-Ne m'en parle pas, tu sais, un jour alors qu'on allait installer le campement, un gorille s'est rué sur nous. Tout le monde a réussi à remonter dans les voiture et à s'enfuir sauf moi... Je me suis retrouvé tout seul avec le gorille! Et puis, forcément, il a voulu me prendre de force car il était vraiment excité. Et je n'ai rien pu faire: il m'a enculé.
- Je comprends [Prénom_du_gars_à_qui_vous_en_voulez], ça doit être assez difficile à vivre.
- Oh oui, vraiment, j'ai plus le moral.... Lui tout là-bas et moi ici...

C'est l'histoire d'un lapin qui fait une thèse. Le premier jour, il rencontre un loup qui lui demande :
- Eh, qu'est-ce que tu fais dans la vie mon bon lapin?
- Je fais une thèse !
- une thèse?? Hi hi, et c'est quoi ton sujet?
- "De la supériorité du lapin sur le loup"
Mort de rire, le loup n'en croit mot. Et le lapin insiste :
- Si tu ne me crois pas, tu n'as qu'a venir chez moi, je te montrerai!
Le loup, se disant qu'après tout il n'était pas pressé, et que de toute façon il pouvait manger ce lapin quand il le voulait sans aucun problème, accepte le rendez-vous.
On ne revit jamais plus le loup...

Un mois plus tard, le lapin rencontre un tigre qui lui demande :
- Eh, qu'est-ce que tu fais dans la vie mon bon lapin?
- Je fais une thèse !
- une thèse?? Et c'est quoi ton sujet?
- "De la supériorité du lapin sur le tigre"
Le tigre n'en pouvant plus de rire, accepte un rendez-vous chez le lapin.
On ne revit plus jamais le tigre...
Un mois plus tard, un renard rencontre le lapin, et la encore, même scénario:
le lapin lui explique qu'il fait une thèse sur la supériorité du lapin sur le renard. Le renard va alors chez le lapin. La il découvre un tas d'os de loup, un tas d'os de tigre, un tas d'os de renard, et au milieu de la pièce un lion, c'est le directeur de thèse du lapin.
..........
la morale de l'histoire, c'est que peu importe ton sujet de thèse, ce qui compte c'est le pouvoir de ton responsable.

Le curé n'a pas d'enfant de coeur pour l'aider, mais il possède un perroquet savant qu'il a dressé pour lui donner un coup de main lors de la messe : il le met sur un perchoir, à côté de l'autel, et le volatile place les fidèles :
- Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,...

V'la-t-y pas qu'un jour, not'curé surprend son perroquet en train de faire son affaire à une poule, dans le fond du jardin.
- Créature de Satan ! Je vais t'apprendre à bien te conduire, moi !

Et pour punir l'oiseau, il lui rase la belle houppette de plumes rouges qu'il avait sur le crâne, et qui faisait sa fierté !

Honteux, qu'il est le perroquet ! Et à la messe suivante, le perchoir planqué dans un coin sombre à côté de l'harmonium, il officie, tout penaud :
- Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,...

Entrent deux chauves... Alors le perroquet, soudain ragaillardi :

- Et les deux baiseurs de poule, avec moi près de l'harmonium !

C'est un mec qui se promène à la campagne, lorsqu'il croise une toute petite fille de 6 ans qui conduit une vache au bout d'une corde. Le mec lui dit:
- Ben ou tu vas comme ça avec ta vache?
- Je l'emmène au taureau m'sieur.
- Ben, ton père ne pourrait pas le faire??
- Oh non!! Il faut un taureau pour ça!

Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ?
Elle dit: "C'est assez ! J'ai le dos fin !"
Et elle se cache à l'eau...

Deux poissons discutent :
- Comment ça va ?
- Pas bien du tout, je suis déprimé.
- Allez, prends donc un ver, ça va te remonter.

Maître Lapin et maître Renard se croisent au pied d'un grand chêne.
- Salut Lapin
- Salut Renard, comment ça va ? Les gosses, le boulot ?
- Bien, bien, mais viens, je t'offre un verre...

Verre après verre, Lapin fini beurre comme un petit Lu, malade comme un chien, vomissant partout : une vraie cuite d'élève ingénieur...
Maître Renard, bien entamé lui aussi, mais encore capable de marcher, lui fait :
- Allez, je te ramène chez toi : monte sur mon dos.
Ils tentent mais Lapin est tellement beurré qu'il se vautre à chaque fois.
Alors, plutôt que d'essayer de monter, il s'accroche à la grosse queue touffue de Renard qui le reconduit ainsi à son doux foyer ou l'attend Madame Lapin et son rouleau à pâtisserie.

Quelque jours passent et, au pied d'un grand chêne, maître Lapin et maître Renard se croisent de nouveau.
- Oh putain, tu m'as mis minable la dernière fois, mais, foi de maître Lapin, je t'invite dans un bar ou ils font un alcool de carottes : Renard, tu finis sous la table...
Et ce qui fut dit fut fait. Maître Renard est déchiré comme pas deux...
Maître Lapin, avec les idées un peu plus claires, propose à Renard de lui rendre la pareille (rapport à la dernière cuite) et de le ramener.
Mais tous deux s'aperçoivent bien vite qu'il sera difficile à Renard de s'accrocher à la courte queue de Lapin.
Alors Lapin va chercher sa Renaud Espace familiale, ouvre l'arrière en grand, y met Renard, et profite de la grève des bergers allemands pour prendre le volant malgré ses N*0,5g/l (N >> 1).

Moralité : En soirée, si t'as une petite queue, viens avec une grosse voiture...

Un mec récupère sur un sentier boueux une grenouille qui est franchement dans un piteux état. Il la ramène chez lui, la soigne et la met au chaud. Puis d'un seul coup, la bestiole se transforme en une magnifique fée (du logis), genre Pamela Anderson mais en mieux encore.

La fée, avec sa voix a faire tomber les mecs, dit a son sauveur :
- Vous m'avez sauvée ! Je suis donc chargée de réaliser votre voeux le plus cher. Que désirez-vous ?
- Euh... ben, je euh... Mince alors ! Allez, je souhaiterais me marier avec vous !
- Ah non ! Désolée, je ne peux pas accepter celui-là. Je suis une immortelle, et vous êtes mortel. Choisissez autre chose.
- Non, tant pis, je reste sur celui-là. Quand vous aurez changé d'avis, faites-moi signe.
- Pas de problème...

Et le mec se retrouve avec un superbe plumage blanc sur le lac Léman.

Un gars veut s'acheter un perroquet. Il en voit à la vitrine d'une animalerie. Il explique ce qu'il veut et le vendeur lui propose:
- Je peux vous proposer celui-ci: Il est bilingue français/anglais. Il vaut 5000 FF.
- 5000 FF. ça semble raisonnable. Qu'est-ce que vous avez d'autre?
- J'ai celui-ci: il est trilingue français/anglais/allemand. Je vous le fait à 10000 FF.
- 10000 FF, c'est un prix normal pour un perroquet qui a ces qualités. Il vous en reste?
- Oui il m'en reste un, mais celui-là vaut 20 000 FF!
- 20 000 FF!!! Et qu'est-ce qu'il fait pour ce prix là?
- Ben rien. En tous les cas, je ne l'ai jamais vu faire quoi que ce soit d'extraordinaire depuis qu'il est ici. Il ne sait même pas parler!
- Ben alors pourquoi vous le vendez ce prix là?
- Parce que les deux autres l'appellent 'Chef'.

Deux camionneurs transportent un gorille vers un zoo. En chemin,ils s'arrêtent dans un petit village.
Ils assistent à une scène étonnante:
Un homme rentre dans une maison et ressort trente minute après épuisé...
La fenêtre s'ouvre,et une femme sort la tête et crie :
"DES HOMMES... JE VEUX DES HOMMES"
Un autre homme rentre et une demi-heure après, même scène...
Un des camionneurs dit à l'autre : "j'y vais..."
Mais une demi-heure après ... "DES HOMMES..." crie la femme de la fenêtre.
Le camionneur revient, à quatre pattes...:
"C'est une horreur, on a fait l'amour 4 fois, et à chaque fois, elle prend une craie et fait une croix sur le mur. Puis elle remet ça...
L'autre camionneur y va...Et revient la mine décomposée 40 minutes après...
"t'avais raison, 6 fois! 6 fois on a fait l'amour, à chaque fois elle faisait une croix sur le mur avec de la craie, puis elle recommencait..."
D'un seul coup ils ont une idée...
Ils envoient le gorille chez la femme...
une demi-heure passe...
une heure passe ....
3 heures passent ...
D'un seul coup la fenetre s'ouvre... et le gorille passe la tête en criant:
"DE LA CRAIE, JE VEUX DE LA CRAIE..."

Un type avec un perroquet sur l'épaule entre dans un bar et s'adresse au barman:
Le client: - un whisky siou plaît
Le perroquet: - et un Coca-Cola (voix criarde)

L'homme sirote son whisky tandis que le perroquet attend toujours son Coca-Cola. Un peu plus tard:
Le client: - un whisky siou plaît
Le perroquet: - et mon Coca-Cola (voix criarde)

Encore une fois, le client boit son whisky tandis que le perroquet n'est toujours pas servi. Et le petit jeu continue ainsi une bonne partie de la soirée.
À la fin, le barman excédé par la voix criarde du perroquet lui dit:
- Si tu n'arrêtes pas, je te cloue au mur à côté du crucifix.

Évidemment, le client recommande un whisky et le perroquet réclame un nouvelle fois son Coca-Cola. Le perroquet se retrouve donc, en moins de temps qu'il faut pour le dire, cloué au mur à côté du crucifix.
Alors, le perroquet se retourne vers Jésus sur la croix et lui crie:
- Toi aussi tu as demandé du coca?

C'est trois souris qui sont assises autour d'une table, en train de boire une bière et discuter le bout du gras. Naturellement, ça commence à se vanter à qui mieux mieux.

La 1ère souris dit:
- Moi, il faut reconnaître que je suis plutôt balaise: Vous savez les attrapes à souris avec un bout de fromage dessus? Et bien j'arrive à soulever les mâchoires et à prendre le fromage. Rien que ça!

La deuxième en entendant ça dit:
- Ouais, pas mal. Mais tu vois le blé empoisonné qui traîne ça-et-là...
Et bien moi, j'utilise ça comme biscuit apéritif quand je regarde Tom &Jerry à la télé.

Alors la troisième souris se lève et se dirige vers la porte.
Les deux autres souris lui crient: "EH! OU EST-CE QUE TU T'EN VAS?"

La troisième souris répond:
"OH LES GARS, VOUS ÊTES VRAIMENT TRÈS FORTS. MOI JE RENTRE CHEZ MOI, C'EST L'HEURE À LAQUELLE J'ENCULE LE CHAT!"

C'est un néo-zélandais bien rural qui parcourt la lande en voiture. Il est en train de feuilleter Play-Boy tout en conduisant.
Au bout d'un moment, le voilà tout excité. Alors il gare son 4X4 le long de la cloture et s'approche d'une jeune brebis isolé (et égarée). Comme il sait y faire, il ne lui faut pas longtemps pour lui conter fleurette.

Mais tout à coup, le voilà repéré par la police du conté qui passait par là. Au moment de choisir un avocat, le fermier à qui appartenait la brebis [qui ne porte pas plainte!] lui conseille de prendre Bob Smith comme avocat en lui disant:
- Ce n'est pas que Bob Smith soit un bon avocat, mais ce qui est sûr, c'est qu'il trouvera les bonnes personnes pour composer le jury!

Lors du procès, l'avocat dit au gars de bien dire toute la vérité et rien que la vérité.

Alors le gars raconte sa balade, la lecture de Playboy et sa libido incontrôlable. Puis il raconte en détail son acte sexuel avec la brebis:

- J'étais en train de la baiser quand tout à coup, la brebis s'est retournée et a pris mon pénis dans sa bouche

Le juge:
- Qu'est-ce que vous êtes en train de dire enfin! C'est de l'outrage à magistrat!!

Le gars:
- Mais enfin m'sieur l'juge, j'vous jure qu'la brebis s'est retournée et m'a léché le pénis!

Le juge, très en colère, s'apprête à intervenir à nouveau quand le représentant des jurés se lève et dit:
- Votre honneur, toutes les bonnes brebis font ça!

Pourquoi les grenouilles ont tout le temps le cul dans l'eau ?
- C'est pour avoir la rainette !!!

Pour bien élever son chien, il convient de lui apprendre un certain nombre de règles :

1. Le chien n'a pas le droit de rentrer dans la maison.

2. Bon, il peut rentrer, mais seulement dans certaines pièces.

3. Le chien peut entrer dans toutes les pièces, à condition de ne pas monter sur les fauteuils.

4. Le chien ne peut monter que sur les vieux fauteuils sales.

5. OK, il peut monter sur tous les fauteuils, mais pas question qu'il dorme sur le lit avec les humains.

6. ça va, ça va! Il a le droit d'aller sur le lit, mais seulement sur invitation.

7. Le chien peut dormir sur le lit quand il veut, mais pas sous les couvertures.

8. Le chien a le droit d'aller sous les couverture si on l'y invite.

9. Le chien peut dormir sous les couvertures tous les soirs.

10. Les humains doivent demander la permission du chien pour dormir avec lui sous les couvertures.

Un hanneton volage près d'une pie passât.
La pie resta sage et ne le happât pas
Moralité: quel bel appât que la pie n'happât pas

C'est un fermier qui trouve qu'une de ses poules n'est plus assez rentable. Tous les matins, lorsqu'il la croise dans la basse cour, il lui enfonce un doigt dans l'anus afin de vérifier si elle va pondre.

Le premier jour, la poule, un peu surprise, ne réagit pas.
Le deuxième jour, elle est inquiète. Plus les jours passent, plus son inquiètude croit. Elle se décide enfin à aller voir sa copine la vache, et lui dit :

- Depuis 15 jours, tous les matins, le fermier me met un doigt dans le cul, et puis plus rien. Il s'en va comme si de rien n'était. C'est frustrant à la fin !

- Tu penses, dit la vache, moi, ça fait 5 ans qu'il me caresse les seins, et il ne m'a jamais embrassée !

Comment reconnaît-on un hamster d'une hamster (Amsterdam ?) ?
- Tu l'appelles. Si il vient c'est un mâle, si elle vient c'est une femelle.

Comment reconnaît-on un perroquet mâle d'un perroquet femelle?
- Mettez-les tous les deux au congélateur pendant 1 heure. Ensuite ouvrez la porte. Le mâle, c'est celui qui dit "On se les gèle là-dedans".

Une autre façon est de les enfermer au congélateur. Le perroquet qui sort en disant qu'avec un tel froid il risque d'attraper un rhume de cerveau est le mâle.

Accole tes doigts les uns contre les autres : le pouce gauche sur le pouce droit, l'index gauche sur l'index droit., etc... Tout en gardant les doigts collés, éloigne et rapproche tes mains. "Qu'est-ce que c'est ???"
- Une araignée qui saute sur un miroir...

4 araignées font une course en ligne droit, il y a une rouge, une bleu, une verte et une jaune...
La rouge dit : derrière moi, il y a la bleue
la bleue dit : derrière moi, il y a la verte
la verte dit : derrière moi, il y a la jaune
la jaune dit : je suis première, je suis première
Comment cela peut-il bien se faire ???
- La jaune est une sale menteuse

C'est un berger allemand qui répond à une petite annonce pour chien policier passée par le FBI.
L'entretien d'embauche est réalisé par le Directeur du personnel:
- Vous devrez montrer des compétences dans de nombreux domaines avant d'être embauché; d'abord, savez-vous taper 60 mots à la minute?
Alors le chien s'assied devant le clavier et tape... jusqu'à 80 mots en une minute!

- Vous devrez aussi passer le test du parcours d'obstacles...
Mais le chien réalise le meilleur chrono jamais obtenu sur la distance

- Enfin il y a une dernière condition à respecter avant que le FBI vous embauche: Vous devez être bilingue...

Et là le chien le regarde et fait:
"Miaou"

Devinette:
Une Lapine part en voyage depuis les Pyrénées vers Paris.
À un croisement, elle rencontre un lapin noir. Pour s'assurer qu'elle ne se trompe pas de route elle lui demande:
- Quelle est la route qui mène à Paris?
Le lapin noir répond:
- Fais moi "tac tac" et je te le dirais.
C'est ainsi qu'ils font "tac tac" dans un coin.
Arrivant a un autre croisement, elle rencontre un lapin roux. Elle lui demande la bonne route. Mais celui-ci répond comme le premier:
- Fais moi "tac tac" et je te montrerai.
Encore une fois, elle consentit a faire "tac tac" avec le lapin roux.
Et il en est ainsi pour trois autres lapins blanc, brun, et gris.

Arrivant à Paris, elle met bas six petits lapereaux: un roux, un noir, un blanc, un gris, un brun, et ...

Deviner la couleur du sixième!
(réponse: Pour avoir la couleur du 6ème, il faut d'abord faire "tac tac")

     $ RÉCOMPENSE $ RÉCOMPENSE $ RÉCOMPENSE $ RÉCOMPENSE

                POUR QUI RETROUVERA CE CHIEN
                
                           _   /|
                           `o_O'
                            ( )
                             U

Trois pattes, borgne, oreille droite manquante, Queue coupée,
                  castré il y a deux mois
                  Répond au nom de Lucky

Que dit un ver de terre* qui sort d'un plat de spaghettis ????
- OUAHHHHH QUELLE PARTOUZE !!!!!!!
(pour la version Gore, remplacer Ver de terre par Ascaris)

Qu'est-ce qui est invisible et qui sent la carotte?
- Un pet de lapin

Quel est le seul poisson dont on peut tondre le poil ?
- Le mérou, car le poil de mérou s'tond.

.. avant on faisait des tambours avec la peau de Mérou...
Plus maintenant... parce que la peau de Mérou pète...

Une petite souris traverse la route. Une voiture survient et lui coupe la queue. Courageusement, la petite souris retraverse pour aller chercher sa queue. Une autre auto survient et lui écrase la tête.
Était-ce une souris mâle ou une souris femelle?

- Une souris femelle; il n'y a qu'une femelle pour perdre la tête pour une queue.

Le petit ver luisant est amoureux de la petite fourmi et lui demande :
"S'il te plaît, soit gentille avec moi !".
Et la fourmi répond: " Si tu veux, mais éteints la lumière !"

Que font les petites chèvres quand elles s'ennuient ?
- Elles bouquinent.

Une jeune fille se promène au bord d'une rivière avec son amie. Elle aperçoit un chien en train de se noyer.
N'écoutant que son bon coeur , elle plonge et le ramène sur la berge.
Tout heureux , le chien s'ébroue pour chasser l'eau.
- T'as vu comme il est content , il remue la queue pour te remercier.
- Ouais, peu d'hommes en feraient autant !

Un gars est en train de creuser un trou dans son jardin. Le voisin qui le voit à l'oeuvre lui demande:
- Salut voisin, c'est pourquoi ce trou?

L'autre répond:
- C'est pour enterrer mon canari qui est mort

- Oh... je suis désolé. Mais ça me semble être un bien grand trou pour une si petite bête, vous ne trouvez pas?

- Ben, c'est parce que mon canari est à l'intérieur de votre p... de chat!

Un matin, 3 jeunes renards jouent devant leur demeure.
Soudain, un lapin se pointe en gueulant :
- Je vais baiser votre mère !!! Les renards indignés coursent le lapin qui les distance et se rentre tranquille dans son terrier.
Les renards rentrent et vont raconter leur mésaventure à leur mère :
- Maman y a un lapin qui vient de nous dire qu'il allait te baiser !
Indignée, la mère leur dit :
- Ne l'écoutez pas, c'est un fou
Le lendemain matin, le lapin revient et hurle à l'intention des jeunes renards : - Je vais baiser votre mère !
Le lapin détale, les renards essaient de le rattraper en vain.
- Maman le lapin est revenu, il a dit qu'il allait te baiser !!
- Il est fou !
Le lendemain matin, idem, puis le lendemain à nouveau.
La mère décide de surveiller l'arrivée du lapin
Le lendemain matin, le lapin arrive, hurle aux renards qu'il va baiser leur mère.
La dite mère commence à le poursuivre, gagne du terrain, le lapin plonge dans terrier, la renarde le suit mais, trop grosse (il faut dire qu'elle a l'habitude de forcer sur la bière quand elle va au Parc des Princes, elle se retrouve coincée à l entrée du terrier.

Le lapin malin ressort par un autre trou, baisse son froc (si si !!) et entreprend de baiser la renarde.
Alors, il se retourne et dit :
- C'est pas vraiment que j'avais envie mais j'ai promis aux gosses !!

C'est l'histoire de 4 petites souris qui vivent ensemble dans le même trou de souris
(non, ce n'est pas une histoire de souris homosexuelles !)
Donc, ces 4 souris travaillent dur, très dur et économisent...
Après de longs jours de labeur, elles décident de dépenser leur économies.
Et chacune achète l'objet qui lui manquait....
De retour des courses, très fatiguées, elles vont se coucher...
Le lendemain, la première se réveille et, ô désastre, elle s'aperçoit qu'on a fouillé dans ses affaires!
Elle réveille donc la seconde souris en lui criant :
"C'est toi qui a volé mon disque de Franck SINATRA !!!! Rends-le moi!!!!"
La seconde souris lui jure que non et constate, elle aussi qu'on a fouillé dans ses affaires !!
Elles réveillent la troisième souris : "C'est toi qui a volé mon disque de
F. SINATRA !!!! Rends-le moi!!!!" dit la première/
"C'est toi qui a volé ma bouteille de Jack Daniels !!!! Rends-la moi!!!!" dit la seconde.
La pauvre souris ne peut que nier et, ô horreur, s'aperçoit qu'on lui a volé sa fameuse conserve de cassoulet fait maison!!!!
Toutes les 3 se précipitent donc vers le lit de la 4ème souris. Mais le lit est vide.
C'est alors que la dernière souris entre dans la maison :
"Strangers in the night, hippsss, prout !!!!".....

L'autre jour au cinéma, j'étais déjà assis lorsque devant moi un vieux bonhomme s'installe, avec sur le fauteuil d'à côté son chien!

Le film commence, et j'ai la surprise d'entendre le chien pleurer dans les moments les plus tristes du film, et de l'entendre rire à gueule déployée dans les parties les plus drôles.

À la fin de la séance, lorsque les lumières se rallument, je vais voir le vieux bonhomme et je lui demande:
- Vous avez un chien extraordinaire: On dirait vraiment qu'il a aimé le film!

Et le vieux répond:
- Oui... D'ailleurs ça m'étonne parce qu'il n'avait pas du tout aimé le bouquin.

C'est un gars qui entre dans une animalerie (pour changer des bars) et qui dit au patron:
- Je voudrais un animal de compagnie, mais je n'ai pas d'idée sur l'espèce à choisir. Pouvez-vous me conseiller?

Le patron le regarde de bas en haut et lui dit à voix basse sur le ton de la confidence:
- Avez-vous l'esprit large et aucun à priori?

Le gars répond que oui, bien sûr. Alors ils discutent de toutes les espèces en vente dans l'animalerie: chiens, chats, hamsters, lapins nains, cochons d'Inde, poissons rouges, tortues... Puis le patron redemande:
- Vous pensez vraiment être large d'esprit?

Le gars lui répète qu'il n'y a aucun problème de son côté. Alors le patron se met à chanter les louanges de ce crapaud qu'il garde là dans un coin de sa boutique. Il en rajoute et en rajoute encore, puis il termine en disant:
- Je vous le met à l'essai pendant 3 jours et si vous n'en êtes pas satisfait je vous le reprend et je vous l'échange contre n'importe quoi dans le magasin!

Le gars est d'accord pour faire l'essai et s'apprête à repartir avec son crapaud. Au moment où il passe la porte, le patron lui dit:
- Si vous êtes vraiment, mais vraiment large d'esprit, vous pourrez constater qu'il y a un autre avantage à choisir ce crapaud comme animal familier: Cet animal est capable de faire des très bonnes fellations à son propriétaire!

Le gars ne dit rien et rentre chez lui.

Quelques jours plus tard, la femme du nouveau propriétaire du crapaud qui a entendu du bruit dans la cuisine en pleine nuit se lève pour voir ce qui se passe: En entrant dans la pièce, elle voit son mari assis sur la table de la cuisine, avec le crapaud et un livre de cuisine ouvert.

La femme dit:
- Mais qu'est-ce que tu fais à cette heure-ci dans la cuisine avec le crapaud?
Et le mari répond:
- Et ben, si j'arrive à apprendre à ce crapaud à cuisiner, tu peux faire tes valises!

Les animaux de la jungle s'emmerdent quelque peu et décident de construire un bordel. Tout se passe bien, les affaires tournent. Un soir des coups répétés à la porte. Mère maquerelle hippopotame va ouvrir et découvre un petit lapin blanc venu là tout excité pour tirer son coup.
- Pas de problème lui dit mère maquerelle.
Puis elle va de chambre en chambre mais toutes les prostituées sont occupées. Toutes sauf pute-boa.
- Écoute on a là un nouveau client, un lapin. Alors je connais tes instincts mais déconne pas, va pas faire crouler le commerce, retiens toi de le bouffer.
Le lapin entre, pute boa à juré ses grands dieux qu'elle ne l'avalerait pas. Mais mère maquerelle n'a pas confiance. Elle reste derrière la porte une oreille aux aguets... Et ça ne rate pas elle entend un bruit de succion plus que suspect.
Elle entre en trombe, le lapin est déjà dans la pute boa.
Mère maquerelle secoue de toute ses force cette dernière et arrive à lui faire recracher le client.
Et le petit lapin blanc sort de là, tout gluant, pupilles dilatées, l'air ravi en gueulant :
- PUTAIN CETTE PIPE !!!

Pourquoi les flamands roses lèvent-ils une patte en dormant ?
- Parce que s'ils levaient les deux, ils tomberaient.

Qu'est-ce qui est bleu dans un pré ?
-Une vache en survêtement.

Pourquoi le koala est tombé de l'arbre?
- Parce qu'il était mort

Pourquoi le deuxième koala est tombé de l'arbre?
- Parce qu'il a été percuté par le premier koala

Pourquoi le troisième koala est tombé de l'arbre?
- Parce qu'il a cru que c'était un jeu

Pourquoi l'australien est tombé de son vélo?
- Parce qu'il a pris les trois koalas dans la figure

Les blagues sur les éléphants en particulier

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